viernes, 27 de febrero de 2015

Nociones de una tipa que se cae pero sabe que se va levantar


No tengo palabra o frase que mejor describa el como me siento.

Tal vez lo que más se le acerca es traicionada o invisible.

No es anormal que yo me sienta así, he estado peor, pero algo que debo admitir es que esta vez siento que nunca más volveré a confiar en nadie. 
Hace unas semanas escribí algo <<que iba subiendo y caminando hacia delante>> pero la mayor fuerza que tenía ya no está a mi lado, o tal vez me di cuenta de que nunca estuvo.

La única razón por la cual seguí con la borreegada fue por él; el mayor de los sacrificios, dejar el único amor que sentí real de la vocacional fue por él. La razón de que decidiera abrir mi corazón a él y al mundo fue él.
Con quien fui a conciertos; con quien pude sonreír y llorar cuando Leire me decía algo. Con él fui tanto al cine que ya olvidé las veces en que nos quedábamos cuadrados para regresar a nuestras casas.
Con quien podía dormir y sentirme segura. O sentir que protegía a alguien, sentir que alguien se sentía ansioso por verme, desear y sentirme deseada... Estar totalmente conectada a alguien a tal punto de saber o decir lo mismo.

Y lo más importante, hubo un momento en que mi historia feliz sería así, que yo tendría a mis amigas para siempre también, que trabajaríamos, nos apoyaríamos, pudiera esforzarme para tener hijos, ser una familia completamente feliz.

Pero la realidad me golpeó y ahora lo único que siento son martillazos en la cabeza.

Esa sensación de perderme por la ciudad sola, la he tenido siempre, pero nunca me ha dado tanto miedo sentir que cuando regrese ya no habrá nadie que esté ahí para arreglar las cosas.

Siempre que me iba regresaba mejor, viva, con ganas de solucionar y hablar. Ahora que lo hice, regresé con ganas de alejarme de todo.

Hace unos días miraba a las personas y pensaba en lo hermosas que eran, tanto como los luceros del cielo o un atardecer pero desde el miércoles no tolero ni las palabras ni presencia de persona alguna. Con las personas que pude haber intentado llevar mejor las cosas les he hecho la guerra solo con mirarlas (o ignorarlas gravemente), o lo peor, ir al grano y decir el problema agrede.

Mis gestos se hicieron tan marcados que la mayor parte de las veces me preguntan si estoy enfadada, en caso contrario cuando no estoy distraída me preguntan si estoy triste (mi madre misma por primera vez en toda la historia de mi vida me ha preguntado si algo malo me ha pasado, y eso me lo ha dicho sorpresivamente en un lapsus de razonamiento). Y si alguien me hace reír, me veo terriblemente como Javert con esa monstruosa risa que te va romper los tímpanos.


Algo que he aprendido en estas horas es que todas las personas que quiero desaparecieron de la faz de la tierra, pero por alguna razón he tenido la suerte de encontrarme con varias personas a las que nunca les he hablado, pero he podido llorar frente a ellos, no sé por qué con mis conocidos o amigos no he podido (oh vamos!! ni los he visto), pero sé que ellos ya me han visto llorar y su consuelo no saldrá de corazón, de eso estoy segura, tal vez por eso en estos momentos es cuando encuentro personas a las que consideraba eran desconocidos netos, un brazo que he necesitado tanto desde hace un buen tiempo.

....Aqui viene la bomba.....

No escribiré el problema que tuve principalmente, solo diré que..... ¿para qué carajos me piden ser su novia si me van a salir con que prefieren la presencia de La................ a la mía?????????????
(jajajaja ese puto nombre ya me tiene hasta la chingada....)


A su madre, es la primera vez que admitiré esto pero odio a los tipos que se van con la primera zorra que ven y al final les importó un rábano los sentimientos de la perjudicada y todavía intentan vernos con cara de pendejas y quedar más o menos bien con una...

Saben qué es saber que esa persona tiene tiempo para hablar pero ahhh no, prefieren escribir un mensaje de 5 letras....... así se enmienda un error? Así se resuelve un problema? Para esto se titulan como supuestos ingenieros? Cuando ni siquiera saben como darle fin a una puta relación?

Es así como dejan de lado una relación de varios años?

Y mis preguntas más personales son: Tan fácil es dejarme ir? Tan fácil es olvidarse de mí? Tan inútil o usada soy para que me dejen como trapo sucio? Acaso me tengo que pinche pintar la carota para dejar de ser invisible? O tengo que actuar como esas zorras que andan de arrastradas con todos? Por qué shit me miran después? CON QUÉ PUTO PROPÓSITO ME VUELVEN A BUSCAR?


Y eso aplica a todos, todos!!! Acaso esas tipas les hicieron lo mismo que me hicieron a mí?


y pregunta para mí POR QUÉ DIABLOS LO PERMITÍ!!!???

jajaja solo espero jamás volver a estar con alguien de forma especial (o no darles tantas prioridades, eso incluye amistades y familiares), es una reverenda currada andar detrás de alguien que simplemente no quiere estar contigo, no se da cuenta como te sientes o que le da igual si vives o no... Yo siempre confié en el buen juicio de aquellos a los que he querido más que a mi pequeño mundo de libros y sueños.
Supongo que ya me bajaron de mi fuking nube...

Ahh nube, cómo te extraño, tan suave, tan blanca y pura como la nieve, nunca me hiciste daño, pero mi madre me alejó de ti, ahora sé que estás suelta por las calles, ahí perdida, quizás sola como yo, o alguien sí se apiadó de ti?

Ojalá Amaia regrese a La Oreja de Van Gogh, y todas las estrellas volverán a la normalidad de cuando tenía 3 años. Neta.

Una novedad es que me han dicho que posiblemente quedaré ciega, así que leeré tanto como pueda, y después me mato, porque sin ver, la única cosa que me hace feliz cuando de veras estoy en crisis se va al demonio... 

Mis riñones ya están resintiendo estos minutos de cuerpo doblado (porque mi laptop no sirve y tuve que arreglarmelas para hacer esta entrada). 

Mañana es mi examen de inglés y cómo decirlo....????? I don't get it....

Soy un lío.

A pesar de estar así, de estar aterrada, de puras malas noticias, sé que soy esa mujer que puede con estos problemas, al menos en mi casa o en mi colonia, tal vez en el municipio porque osea, cada cuando tienes a una chava con una combinación de problemas así, con este nombre o apellidos o con estas cicatrices o pensamientos? hoy más que nunca me siento única.













Ojalá regreses para que te enseñe como se siente.










sábado, 21 de febrero de 2015

Gracias google




No sé por qué pero igual gracias, creo que eres al único al que le interesa todo de mi vida.

xD

Demonios.
Sí me vi muy inocente. 

jueves, 12 de febrero de 2015

Me dicen por ahí


Crónicas de una persona desesperada

Me dicen por ahí


La chica caminaba 2, 4, 5 cuadras, no paraba, caminaba y caminaba, compraba un jugo y unas brochetas de fresa. Seguía caminando hasta acabar en la iglesia. Nunca entró al templo, solo se quedó en las jardineras, observando.

Tocaba para ella misma, escribía también, y al pasar de los años, se hizo más visible. 

Ser la primera de la fila y ganarle a 50 personas en carreras y el policía de siempre se diera cuenta, pero no decía nada.

La gente con la que no trataba, se daba cuenta de si algo le iba bien o mal.

Los conductores gritan como dándole ánimos, ese "ten un buen día" que sus padres no le han dicho nunca, al final del día le lanzan piropos cuando la dejan por otra, le dicen que sonría y aumentan la velocidad.

Cambiar zapatitos de bebé cuando sabe que no va tener hijos, ironías de la vida.

Saber que el karma hizo su trabajo cuando fue claro que se necesitaba justicia.

Pero, ¿por qué viajas sola?
¿Por qué te da miedo entrar a esa iglesia?
¿Que temes al ver a los niños jugando consolas?
¿Qué miras en la gente responsable a la que le escupen a diario?

Tal vez así es mejor.

¿Tan aburrido te es vivir o es miedo a vivir?

Quizás es que te decepciona la gente, odias lo común, lo mundano, quieres cambiar las cosas, quieres romperlas, destruirlas, tirarlas al suelo, quemar y hacer las cosas mejoradas. Por eso te cuesta aceptar a tantas personas. Por eso no puedes mirar a los ojos a muchos, porque te da asco su mediocridad, lo fácil que es ser desleal, lo sencillo de quedarse estancado como humanidad, seguir el mismo ritmo de los demás, ser así para estar así.

¿Acaso todo lo que tocas se vuelve caótico, solo por el hecho de que quieres hacer tu vida interesante?

Pobre de ti niña.

Necesitas a alguien que te controle.

Si encuentras el botón de encendido, rómpelo.

domingo, 1 de febrero de 2015

Recuperación trascendental


No estoy bromeando, estos 4 días me dí cuenta de que desbloqueé de mi mente varias piedras de mi cabeza.

Como explicarlo?

No tengo idea.

Para empezar me siento desconcertada, mal, horrible, pero siento que me hice un bien extremo.

Nunca, jamás en la vida fui este tipo de persona. No, antes dejaba que me pisotearan, que me tiraran y que me rompieran horrible el corazón y siempre lo superaba pero de a pasitos.

Estos días he sido demasiado considerada a mi persona, demasiado, no conocía esa parte de mí y solo esa parte se la debo a wendo.

En primera pasé el nivel en el inglés. Me sentí épica, pero me llegaron varias noticias en ese momento. Y a ambas les tuve que dar borrón y cuenta nueva porque neta, no es que no me interese, es que el rebuscar en el pasado de la secundaria y empezar mal con un compañero nuevo de la superior como que ahorita no joven.....

Pero alguien que me ayude a describir como me siento, esto es demasiado escalofriante, me he pasado de la raya. 
Quiero llorar pero me siento feliz es como RARO.

Qué demonios me ha pasado hoy...

Qué carajos pensaba...

Esto es tan emocionante de imaginar, no sé, siento que a pesar de no tener esperanzas, aún puedo sentirme así de bien.

Mi novio ayer y yo peleamos, y hace días tuvimos un serio caso de violencia. Yo ya le he querido dar el punto final, pero no me deja. Yo creo que eso fue lo detonante de hoy.
Aunque parte de mí quería sentirse querida, otra parte de mí quería volver a desear.

Y así fue.

Algo que tal vez elimine otra vez, o tal vez no. Me siento bien y tranquila conmigo misma, a pesar de que he cometido una gran falta.

Pasando a otro tema, el mundo se pudre, pero aún así, subí mi promedio de manera exponencial.

Será que este legado que me ha dejado cambiará mi vida para siempre?

Será que ya superé al ente maligno?

Será que por fin a esta mujer ya se le abrieron los ojos para poder elegir bien?

O será que cometí el peor error de mi vida pero la soledad me hace verlo de otra forma?

Yo creo que ninguna de esas y que solamente fue el último vestigio de adolescencia que me quedaba para abrir paso a la madurez.


Así que gracias a esa persona que ha aliviado la mayor parte de mis emociones, aunque siento que le hice mal, pero me ha hecho demasiado bien que es inevitable sentir poca culpa.
Lo siento.