miércoles, 29 de marzo de 2017

La gota que derramó el vaso

Antes quiero disculparme porque últimamente mis entradas las he escrito por teléfono y sé que tienen muchas faltas de ortografía.

Es difícil explicar lo que ahora siento.

Lo único que sé es que me queda muy poco tiempo aquí. Lo puedo sentir.

Ya no voy a hablar de mi situación amorosa porque ya me tiene hasta las narices ese tema. Es lógico que después de ser herido gravemente, uno quiera hablarlo, sacarlo, desquitarse, y ya pasé esa etapa.

Sin embargo, hay un último tema del cual debo hablar y tiene que ver un poco con eso.

En el pasado pasaron ciertas cosas difíciles, pero nunca me rendí, lloré, pataleé, grité...

Pero los abusos no terminaron ahí.

Pareciera que las madrizas que me daba mi madre eran solo el inicio.

Después el problema empeoró en la primaria, fue una época tremenda, la voz de un niño nunca es escuchada, mucho menos sus gritos. Y fui parte de una enorme estadística en cuanto abuso infantil y violencia familiar. Golpes, gritos, humillaciones, incluso la pérdida de dos personas muy importantes para mi. Ellas dos me enseñaron a decir las cosas, a defenderme. Y cuando apliqué lo que me enseñaron, las perdí para siempre.

Cuando acabó la primaria, creí que eso ya se había terminado. Las personas suelen decir que no hagas de los problemas de alguien más los tuyos y seguí ese consejo. No quería estar en casa así que a cambio de ciertas libertades yo traía calificaciones de excelencia.


¿Y para qué? ¿Para entender un Dios? ¿Para huir con amigos que terminarían traicionandome?

El inicio de otro tipo de violencia apareció a mis ojos. Tenía que soportar la convivencia de adolescentes que sólo pensaban en sexo, de jóvenes mediocres, de profesores que ligaban a niñas, y encima el acoso de muchos de otros.

La realidad es que por mucho que llorara o pataleara cuando era niña, por muchos golpes o humillaciones que mi madre o los profesores me dieran o la fuente de indiferencia de las personas que quería llegaron a la desagradable idea de no estudiar donde yo quería.

No me dolió que por mis padres no llegara a ganar nada, no me dolió que me prohibieran salir o hablarle a ciertos parientes, ni si quiera me dolió tantito que esos novios me dejaran o que el director me pateara. No.

Me dolió que una cualquiera dijera que no era capaz de entrar a una vocacional y que absolutamente todos hicieran lo posible para arrebatarme mi sueño, porque las niñas deben estudiar mecanografía, tejer, estudiar para ser chef, tocar la flauta​, porque es de niñas no sacar a tu perro o si quiera tener uno. Una niña no puede estudiar en el IPN porque una mujer no es buena en matemáticas y no tocan las computadoras más que para chatear o imprimir. Mucho menos​ podían ejercer en el futuro y lo ideal sería quedarme en mi mundano pueblo donde debería ayudar a la comida y casarme...

Sí, eso me decían.

Ser mujer es difícil en este país. Una no decide, una debe ser reservada, callada.

La primera vez que odié que el mundo estaba mal fue cuando mis opciones de la comipems habían sido alteradas.

Nunca me había costado algo, mis padres dudaron de mí. Excepto dos mujeres.

Curiosidades de la vida, yo tenía interés en esas materias de biología, de computadoras...

Al final la de cómputo nos enseñaba que las mujeres fueron fuerte en algún momento para sacar adelante la tecnología, y la de matemáticas nos decía que no nos estancaramos, que si quería estudiar​ algo nos esforzáramos más.


Y eso hice, luché para que al menos la mitad de mis opciones regresaran a mi bendita hoja.

Y por fin, entré a un mundo diferente. Las reglas básicas de ética aplicaban aquí, no más estupideces. Me costó mucho avanzar pero me mantuve al menos un par de semestres. Entonces pasó algo.

Crecí un poco más y pum!

Otro tipo de violencia surgió.

A esta es a la que se enfrentan la mayoría de las mujeres en el mundo.

Abusaron de mí en el transporte.

Para mí,mi padre era muy importante, él fue el que me apoyó para que no quedara fuera por una puta hoja y esa vez esa persona llamada mi padre hizo una estupidez. Le conté lo que me pasó y él me dijo que fue por mi culpa........


Fuck.


Llegué consternada a la escuela, le conté a mis amigas, sólo sirvió para darme cuenta que para ellas ya era hasta normal eso.


Esto pasó varias veces, y como ellas, me fui acostumbrando.

La cosa es que después aparecieron los susodichos a mi vida y aprendí que a ninguno le importa en realidad lo que sientes después de ponerte a llorar. Luego mi familia  empezó a alejarme, mis primos, tías, tíos, me veían diferente, ya ni me hablaban, fue porque decidí estudiar.


La siguiente en abusar de mí fue mi madre. Una vez leí una nota que decía que una chica había demando a otra mujer porque la había violado. Me dolieron los comentarios (mayormente hombres) que se burlaban o hacían mofa de eso. Y que según ellos una mujer no podía abusar de otra. Pues creeanlo, sí puede.


Cuando entré a UPIICSA, fue horrible. Mi padre llegaba tomado y humillaba a mi madre hasta que ella se defendió y acabó en el siquiatrico, el amor de mi vida me había obligado a tomar pastillas del día de ayer para salvaguardar su modo de vida, mis amigas la estaban pasando mal. Wendo estaba viviendo en la calle porque su madre la corrió de su casa y uno de sus hermanos la golpeaba, Vero estaba obligada a asistir a fiestas y ponerse hasta el culo para quitarse la fama de niña buena debido a sus calificaciones. Mi abuela era violentada por mis primas, debido a que ella nunca las trató bien cuando eran niñas, así que ellas se desquitaban hasta que murió.

Básicamente un mundo de violencia salió a la luz. Fue como si estuviera ahí todo el tiempo.

Y lo estaba.



En fin, uno se acostumbra a escuchar puertas azotarse, peleas, ridiculeces.

La cosa se puso peor.

Fue mi primer empleo y una mujer fue la que se quejó de mí. La cosa es que uno no puede humillarte en medio del patio de la oficina, tampoco debería encerrarte en ella y gritarte todo el rato de que tu trabajo (por lo que estudiaste tantos años, por lo que pasaste tanta estupidez, por el cual sacrificaste tu tiempo), es basura.


Una mujer no debería tener de enemigos otras mujeres, deberíamos apoyarnos.
Pero ella no entiende eso.


En fin, la herida más horrible recientemente fue cuando uno de mis jefes me dijo que no tenía derecho a vacaciones, por el simple hecho de que una mujer valía menos que un hombre en la empresa. Que sí vale dárselas a unos batos que están en el mismo puesto que yo (y por menos tiempo) porque ellos sí las merecen...

Imagino que ellos​ sí las merecen más porque no pasan una odisea a diario, no sufren tanto. Ellos nunca entenderán lo satisfactorio de un día sin pasar un mal rato y por eso merecen ciertas cosas.

En fin, tal vez fui con el equivocado porque su jefe hasta me aumentó el sueldo.

Tal vez pienses al llegar aquí "qué exagerada", pero si eres mexicano piensa:

Una chica fue violada por no uno, varios tipejos. Y un juez dijo que no le hicieron nada a esa pobre chica, que manosearla de la vagina no tiene interés lascivo. Si a tu mente viene la idea pendeja de que no es nada, que pasan cosas peores, déjame decirte que estás en un país donde tú puedes tocar a una mujer, causarle el peor trauma del mundo, un país donde ella pasa a diario toda clase de boludeces, piensa, ya su situación es difícil, imaginar que un país entero se entere de su situación y aguantar la mirada de los curiosos debe ser un infierno, tu vida no puede ser normal después de eso. Y si eso te da igual entonces merecerías lo siguiente:

Pasa un sólo día en la vida de una mujer sin poder ni dinero, sin que nadie te defienda, amigo, ya te habrías suicidado.

Y eso no es una exageración.

La violencia y la discriminación estan ahí, y si cierro los ojos alguien abusa de mí, alguien me hiere.

Esto ya va para ti Carlos:

Tus golpes, humillaciones, indiferencias ya las he sufrido no de una, sino de varias personas, pero la realidad es que ninguna persona se había burlado de mí diciéndome: Lo siento pero soy así.

Tú podrás ser alguien roto, (yo también lo estoy), pero créeme, no te costó llegar donde estás en este momento, lo tienes todo. Incluso demostraste que con un poco de dinero baila el perro.

Jamás vas a tener ni tantita idea de lo mucho que me he esforzado para saber lo que sé y llegar a donde estoy.

NO TIENES NINGÚN DERECHO A HACERME MENOS.

Podré quererte, pero para mí no eres mas hombre que esos imbéciles que me han hecho sentir basura.

Podrás ver, defender a otras mujeres sólo por su físico, pero a mi pedazo de hipócrita no me vas a rebajar, y menos con esas que se burlan de las que realmente damos batalla a diario contra tipos como tú.


Y esto sí es una amenaza.

¿Me tienes miedo? Oh, sí que deberías.
Soy mujer y también he sentido el miedo en lo profundo de mi ser, y ¿sabes qué? yo ya no te tengo miedo.















martes, 28 de marzo de 2017

Nunca es suficiente (segunda parte)

¿Otra entrada?

Es extraño, siempre he dicho que me gusta usar vestidos, me hacen sentir libre.

En la mañana yo pensé que sería un centro de atención para alguien (señor Calcio) porque ¿cada cuando puede él verme así?

Pero no fue así.

Nunca hablo de esto, menos lo he escrito, pero no entiendo de qué se trata ya una relación, me refiero en cuanto a seducción.


Antes no me esmeraba tanto en esto (de hecho me daba completamente igual), ahora soy diferente por obligación.

Pero aún así, me siento más invisible.

No soy suficiente mujer, supongo.


Y si me esfuerzo significa que carezco de.

Me gustaría mucho que algún día pueda gustarme a ese nivel alguien otra vez y que él también se ponga ansioso, nervioso y feliz al verme.


Yo también quiero enamorar a alguien.

****


No, de hecho no creo, soy mejor que eso.

Carajo.

Y si no se fijan en mi, es porque no quiero.



La razón:


Es muy difícil encontrar a alguien leal en esta vida.






20... 21 Years


Mi mañana iba normal (en lo que cabe porque ayer fui al concierto de 20 años de Placebo, grité como nunca, saqué todo lo que tenía guardado en I know, Without you I'm nothing, etc, etc. y neta salí liberada del Pepsi Center WTC), hasta que algo pasó. El maldito​ Facebook me hizo recordar que hace 2 años (curiosamente tenía 21)  la única persona que de verdad me importaba ya estaba con otra persona y en ese momento yo no lo sabía.

Yo no tenía ni idea de que Kris ya estuviera con alguien hasta que Asael bajita la mano me lo hizo saber.

Tal vez por eso acepté salir con Lugo hace tiempo, pero era tanta nuestra necesidad de ser escuchados por aquellos que no nos querían que arruinamos nuestra amistad.

Pasé días sin poder superar que Asael ya no era mi amigo, él era como mi hermano, al que podía confiar ciertas cosas, un hermano que me apoyaba firmemente, incluso más que mis amigas en su momento. Pero, egoístamente, yo solo veía en él a una sola persona y estoy segura que él también.

Aún así, no quería terminar de ese modo con ambos. Creo que actualmente les doy igual, y eso es bueno porque es mejor eso a pensar que les arruiné la vida.

Así que he decidido no decir nada a Daniel. Porque se ve en su ser que él es como ellos dos, porque así los recuerdo al conocerlos: Sin nada que le acongoje de más, tranquilo, e inseguro.

Así que esas palabras que una vez se las dediqué a Krishna, quedarán abiertas a cualquier persona que las necesite. Fue sincero, y es mediocre pero salió de los últimos destrozos de mi vida pasada. La razón por la cual ya no van dirigidas a él es porque es posible que él ya no las necesite (quiero realmente creer que es porque ya encontró a alguien), tal vez, y eso espero, nunca las necesitó.



Si tú corres por las calles buscando una salvación, créelo jamás la encontrarás. Aún así puedes despedirte soltando besos a quien lo merezca o no, también pudieras  hacer de este mundo un lugar invisible donde todos, absolutamente todos sean olvidados. Pero, ¿de qué sirve si tú no estás haciendo lo que quieres? ¿Así deseas que te recuerden? (Puede que en realidad no deseas eso y buscas desaparecer totalmente o no). Es muy probable que tú no quieres estar donde estás ahora, lo he visto en tus ojos, a eso me refiero, sólo eso te aceptaría para que tú y yo buscáramos una buena solución, ¡sí, que tú hablaras! Te detendría a donde quiera que vayas corriendo inconscientemente, daría mi vida para que hicieras lo que quieres hacer. Pero debes decírmelo, aceptar con toda tu alma que no es lo que deseas hacer, y si te estás engañando, por favor, no me lo digas, porque sé que mentirías. Hay miles de personas en este jodido mundo y muy pocas me han importado; las cosas tampoco me van muy bien, pero sólo a ti te ayudaría, en serio, por ti cambiaría los papeles con la condición de darte cuenta de todo lo que haces, de esa manera entenderías por qué lo digo, ya sabes, así soy, pero no puedo dejarte morir aún si realmente lo deseas. Tal vez este no sea un buen momento para que lo comuniques, sé muy bien que hay muchas personas por ahí que te pudieran auxiliar también, pero al menos hazlo saber tanto a nosotros como a ti. Todos tenemos un lado racional, es lo que nos hace humanos, hazla funcionar.




viernes, 24 de marzo de 2017

Nunca es suficiente

Si has leído un poco el blog, habrás notado que solo he hablado de una persona en especial, éstos días han sido muy diferentes.

Lo que pasa es que mi yo estúpida, no puede sacarse de la cabeza a alguien que le llamó mucho la atención en ESCOM, sea por necesidad o estilo.

Como sea, ayer vi a mis 2 mejores amigas, y lo que fue un viaje inocente se volvió una de las peores tragedias de mi vida, pues algo que consideraba un hermoso sueño imposible se reveló pero no de la manera que esperaba.

Vero, alguien que considero la persona más extraordinaria de mi vida, me ofrece irme a vivir con Wendo y con ella, esto debido a mi triste situación (la sentimental y familiar).

La verdad es que yo anhelaba con eso años; si me has seguido desde inicios del blog sabrás que en la secundaria también tenía a 2 personas muy importantes, pensábamos que estaríamos juntos por siempre, que viajaríamos a todas partes y sobresalieriamos de la sociedad (cosa que se perturbó debido a que Bony quedó embarazada de mi exnovio y Carlos, que también fue mi exnovio, se volvió gay), así que cuando Aby, Vero y Wendo llegaron a mi vida comprendí que las amo tanto que no quiero dejarlas ir.

La cosa es que no hay nada más deseable para mi que irme con ellas, dejarlo todo, dejar a mi madre esquizofrénica, mi padre alcohólico, mi hermano perdido y olvidarme de Carlos Eduardo, ese ser que quiero y me violenta.

Pero sencillamente no puedo hacerlo, no puedo porque soy totalmente inmadura, una cabezota que necesita llenar un vacío que alguien dejó en mí. Necesito mucho dinero también para independizarme y sacar el maldito título, el inglés especialmente (cosa que se está frustrando debido a que Daniel apareció y algo que inició de maravilla puede acabar en tragedia...).


Pero también quiero ver a La Oreja de Van Gogh en España, quiero ver Las Meninas de nuevo, ver el Paseo de los Poetas, conocer el Louvre, Tulúm y Macchu Picchu.


Y eso me rompe el corazón,

no tengo claro mi mayor deseo.


Y estoy confundida.


martes, 21 de marzo de 2017

Darts of Pleasure

Voy a ser lo más breve en esta entrada.


Con respecto a lo que escribí la entrada pasada... Sí, sí soy capaz, y eso es porque ya he sido capaz de hacer muchas cosas en el pasado.

Incluso ahora puedo estar con alguien 6 meses menor que yo (situación que nunca había pensado anteriormente).


Pero no voy a cometer el mismo error y haré lo que acostumbro:

Diré lo que siento y fin del asunto. No buscaré nada más.


Además la probabilidad de que ese sentimiento sea recíproco es casi de cero. Por mucho que quiera creer que eso no es verdad.


De lo único que sí debo estar agradecida es que por fin lo que parecía algo imposible sucedió:

Pude sentir esperanza de sentir algo sincero otra vez.


 Bien o mal, sé que cuando le diga voy a quedar hecha shit, pero al menos voy a quitarme un peso de encima.


You are the latest contender
You are the one to remember
You are the villain who sends her
Light or dark, fantastic passion
I know that you will surrender
I know that you will surrender
I want this fantastic passion
We'll have fantastic passion

You can feel my lips undress your eyes
Undress your eyes, undress your eyes
Words of love and words of leisure
Words of poisoned darts of pleasure
Died... and so you died

You are the latest adventure
You're an emotion avenger
You are the devil that sells her
Light or dark, fantastic passion

I know that you will surrender
I know that you will surrender
I want this fantastic passion
We'll have fantastic passion

You can feel my lips undress your eyes
Undress your eyes, undress your eyes
Skin can feel my lips they tingle - tense anticipation
This one is an easy one, feel the word and melt upon it
Words of love and words of leisure
Words of poisoned darts of pleasure
Died and so you died

Ich heisse Superfantastisch!
Ich trinke Schampus mit Lachsfisch!
Ich heisse Su-per-fan-tas-tisch!





lunes, 20 de marzo de 2017

Bandera blanca, luz verde

Hace unos días que he vuelto a estudiar inglés y me ha ido de maravilla.
 Claro, he conocido a muchos compañeros extraordinarios en ESCOM, pero realmente no tenía ningún interés a nadie en general y menos porque en cuestión de relaciones me ha ido del asco últimamente o eso creía.

Sólo que el sábado pasado ocurrió algo interesante.

Por primera vez en 6 años alguien me llamó la atención!!!

Este jovencito tenía mirada fija, era como si pusiera suma atención en todo, era chaparrito y muy callado.

Cuando expusimos tenía la voz tan baja que el profe le llamó la atención V: pero eso no fue lo que llamó mi atención.

Fue su sonrisa.

***
Casi siempre prefiero estar sola cuando se trata de elegir un lugar. Pero en cuanto ví que su lugar estaba vacío, me senté junto a él.

En ninguna de las clases jamás lo vi sonreír, pero cuando me acerqué el sábado anterior a preguntar de la tarea, él estaba meditabundo en el sol, ahí poniendo fijamente atención en su desayuno:

Y lo hice sonreír.

El sábado de la exposición, volvimos a la mesita donde curiosamente me siento junto a él (sólo Dios sabe porque mi cerebro actúa sin mi consentimiento) y después de que el profesor nos llamara la atención, me habló. Y tenía esa sonrisa perfecta.

Este sábado pasado, lo saludé, y todo iba bien. Fue que empezó mi problema.

Lo esperé en el mismo lugar en el que se sienta todos los sábados, fui ahí primero porque quería hablarle, pero después de un rato no llegó. Después me di cuenta que no quería estar conmigo, pues él estaba del otro lado haciendo lo de siempre.

No me ofendí, pero sí me levanté y me fui del lugar.

Ya había pasado un rato y Rafa se me acercó. Me dijo unas cosas pero casi no le puse atención, aunque me hacía feliz que alguien al menos querría estar conmigo, pero mi mayor sensación era la de alguien rechazado, pues Daniel no se me había acercado.
Rafa fue al baño y me metí a un salón. Cuando me salí pasó algo...

Vi a Rafa con su grupo de amigos, no sentí nada pero sí me sacó de onda, tal vez se dio cuenta de que quería estar sola. Miré un letrero de no fumar porque causa cáncer cuando noté que alguien me miraba.

Era Daniel.

(el chico sonrisa perfecta).

Fingí leer lo que ocasiona el tabaco, pero ya me había desestabilizado, y él con media sonrisa (mayormente serio) se me acercó.

Intenté con todas mis fuerzas ignorarlo. Pero no pude.

Él tenía un libro en la mano, entonces entendí que lo que miraba siempre fijamente no era su almuerzo, él leía.

Le pregunté sobre su libro pues me gusta leer y para mi sorpresa estaba en inglés.

Él es una cajita de sorpresas. Cuando hablé con el la primera vez me dijo que era egresado de la Bátiz y que actualmente estudia en upiita, descubrí que tenía una hermana gemela.

En fin, hablamos un rato y me di cuenta que Rafa estaba junto a mi, estaban hablando de nosotros. Éramos raros solo porque nos gusta el anime.

Daniel volvió a sonreír.

Y al volver a nuestro lugar me seguía preguntando sobre qué títulos de anime había visto.

Y cuando pasé de nivel, me hizo una seña particular de felicitación, le pregunté por donde vive (quería irme con él) pero su rumbo no me queda, así que me levanté y me fui.

Él sólo me dedicó una última sonrisa.



***

Mi hermano tiene una novia que es 3 años menor que él.

¿Sería capaz de enamorarme de alguien 5 años menor que yo?