Origen
El año pasado inicié con la entrada de Administración integral. Este año no será tan diferente, así que el nombre de la entrada será "Estadística es mi salvación" y bueno, es a causa de que en estos días estaré sumergida en el mundo de intervalos de confianza, hipótesis y probabilidades.
No me lo tomen a mal pero creo que entre más progresa el año más derivada me siento, están sucediendo cosas muy malas últimamente y lo estoy perdiendo todo. Como siempre...
Ellos
Todo comenzó con el pinche hijo del otro fulano (sí, pinche) y es que no tengo palabras para describir lo mucho que lo odio ahora, bueno, no es que ahora lo odie (sí es así pero me han dicho que no diga la palabra odio), pero me está colmando la fucking paciencia, ¿ustedes han pasado por este tipo de situaciones?
Llega tal punto que es imposible estar en una misma habitación, no sé si esto es normal, pero por como veo que muchos se llevan con sus hermanos, pues ya no lo veo así. Y es que desde SIEMPRE, sí, siempre he tenido problemas mayores con él. Siento envidia a muchas personas por el simple hecho de que se llevan mejor con su familia que yo. Hubo un tiempo en que intenté cambiar eso, pero cualquier miembro de mi familia lo arruinaba de forma que hería todas las partes de mi alma y orgullo, ahora siento que ninguno puede volver a recuperar lo que pudo haber sido. Se supone que las familias son unidas, son agradecidas, pero yo solo puedo ver que ella le pide dinero a él, en mi vida los he visto darse un jodido beso, o abrazos, solo un día mi padre me dijo que la abrazara a ella, pero ¿Cómo hacerlo si él no lo ha echo nunca? Esto es raro, quisiera entender el comportamiento de todos, sé algunas cosas que los hacen ser así, pero ¿no es esa la razón por la que una pareja llega a tener hijos y casarse? ¿Acaso no es porque quieren restaurar la paz o felicidad que no tuvieron?
Me puedo pasar aquí viendo mis fotos, mi novio subió algunas hace unos días, la mayoría son con él o haciendo cosas que me gustan hacer, he visto que tengo una sonrisa interna, eso me agrada, pero.... si veo las fotos familiares, de cualquier momento de mi vida pues es rarísimo encontrar una donde yo sonrío. Esto sí me pone triste porque recuerdo cada momento de esas fotos y no puedo recordar las razones, tenía ganas de llorar, tenía ganas de que alguien me abrazara o me hiciera reír. Cuando fui a la casa de mi novio, lo vi en sus fotos y sentí una enorme envidia, ver que en sus fotos todos estaban reunidos, abrazados, riéndose... Yo no tengo idea de qué es sentir esa sensación de comodidad y bienestar.
Y no solo de él, lo feo en realidad no es esa parte, lo feo es que un día random, de mí salió algo cuando conocí a mis 3 amigas, yo no era de las que se desvivían por salir o convivir, nunca había sido así, tampoco era tan chiclosa. Cuando las conocí a ellas cambio todo. No sé qué que volvió a cambiar, pero estoy igual que antes.
No puedo dejar de pensar las cosas, ahora quiero salir y conocer, quisiera estar con alguien que me abrazara todo el día, con quien pueda hacer esas cosas que solía hacer con mis amigas, saben yo creo que eso vi en ellas, vi esa familia, gracias a ellas pude sentir lo que es tener a un hermano a quien contar mis cosas, que no me insultara o que mínimo no hablara a los demás cosas feas de mí. Lo malo es que como bien dicen que uno siente soledad cuando ya no estaba solo. Pues antes era muy normal para mí, y ahora me siento sola.
La realidad
Me duele el pecho, así que iré al grano. La razón del porqué escribí esto se debe a que la chica láser siente algo así por su familia (en concreto con su padre), alguien nos ha dicho que nos enamoremos de la voz, no de la persona, esto ya que no todo el mundo es como lo pintan. Pero a mi parecer si te dan todo en bandeja de plata ¿por qué despreciarlo? Yo no quiero acabar así, repitiendo esos ciclos (como ella, la chica láser), tengo menos razones quizás para no acabar así, pero ya ha comenzado, esto desde hace años que está ocurriendo, nada me está importando lo suficiente, así que la vida me está dando las peores indirectas de lo que va pasar en mi vida si esto continúa, la primera fue perder a mis amigas, la segunda parte a Krishna, la tercera parte es lo que ocurrió en la escuela con álgebra lineal y la cuarta es mi valor, esto está tomando un mal rumbo cuando hasta mi hobby (que es LOVG) está peligrando de la misma forma, en caída.
Intento aferrarme a todo lo que encuentro, pero parece que estoy completamente sola, mi novio ha sido de excelente ayuda, al parecer él es el ejemplo absoluto a seguir, es como una regla mundial y yo no lo quiero perder, pero entre más intento salvar mi relación algo ocurre, la estoy cajeteando con todo últimamente. Eso me hace pensar de que no nací para estar con alguien o no soy parte de algo. Tampoco es que me sienta como el chico de las ventajas de ser invisible o como el principal de los tantos libros que he leído, simplemente no le estoy dando forma a nada, ni sentido. Temo a que mi salud empeore, tanto como la mental o física, de verdad quiero hacer las cosas bien, pero se me agotan las ideas y las personas. Ya no tengo ni la más mínima idea de donde pisar o donde y de qué hablar.
Afrontar
Ahora, la única cosa que puedo hacer con la poca cabeza fría que me queda es: mi abuela muere, cuando sea oficial, esta familia se irá a la infinita mierda y ya no será nuclear, será general cuando esto ocurra ya nadie nos ayudará. Me centraré en ese problema, por ahora no puedo mantener callado mi cerebro, pero si pienso en las futuras consecuencias que van a ocurrir cuando pase, entonces tendré motivos para desvivirme por salir de aquí.
Y esa razón es por la cual tomaré mis apuntes y comenzaré a estudiar de lleno estadística: Quiero salir de aquí. Si paso estadística tendré algo a qué aferrarme, recuperaré la escuela y podré ver a mi novio superarse (con o sin mí, le debo mucho), si no paso estaré hundida en la mediocridad e hipocresía con ellos.
