Agradecimiento 2014

Hello...!

Hola...

Buenas noches... 

Qué hay????

Cómo te va...?

Este año...

Como explicarlo, estuvo no sé... De hecho ni ganas tengo de hacer esta entrada, pero la haré porque es tradición del blog blablabla...

ESTE AÑO SERÁ SIN IMÁGENES, que por qué, ps porque quiero, a lo mejor se las agrego a lo mejor no xD Solo le pondré una o tal vez dos porque es altamente probable que cambie el diseño del blog y la necesita :3

Hubo demasiadas novedades este año, que van desde un soy la más feliz del mundo, llena de emoción, nuevas experiencias, hasta los peores ratos y pérdidas devastadoras.

No sé por dónde empezar, casi siempre hay muchas personas a quien agradecer, pero este año fue muy convencional, individual y desesperanzado en algunos sentidos. Además que casi siempre no estuve acompañada porque estaba demasiado centrada en mi mundo de pasar materias y etc. etc.

Aún así, como siempre empezaré por agradecer a las personas.

Sí, a esas personas que hicieron este año un poco más diferente al resto. Por ejemplo...

A Leire Martínez, que por su falta de buen juicio me hizo recobrar la cordura de hacerme fan o no de una persona.

A Xabi que me demostró lo contrario. n_n

A Haritz por esa sonrisa al hablarle awwww

A Perlita, que fue de las pocas personas que no me hicieron sentir invisible.

Al don que me regaló el libro de Access, de verdad.

A los fans de placebo que están en México, por ellos mi fe en la humanidad regresó, además son muy gentiles y no son prejuiciosos. Además disfruté mucho la música y las charlas pintorescas.

A unos dos o 3 profesores de mi gloriosa upiicsa, no me arrepiento de haber estado presente en sus clases.

A la hermosa Amaia Montero, me es un honor decir que conocí a la mujer que dio voz a la antigua Oreja de Van Gogh...

A los estados de Puebla, Hidalgo y Querétaro ya que me hicieron vivir las experiencias más geniales que nunca olvidaré...

A mi amado Instituto Politécnico Nacional. Porque a pesar de que no luché por él y estaba en contra del paro me dolió bastante el haber estado lejos de él. Hasta se me salen las lágrimas al recordar esas noches viendo a los paristas hacer su relajo y yo en espera o triste.

A París, que estuvo conmigo cuando la necesitaba... xD

Al que me enseñó que el ejercicio no es solo estar 5 minutos haciéndose pato... jajaja

A los que me dieron su atención en el servicio médico, creo que sin ellos seguiría mala.

Al creador del calcudoku, los sudokus, rompecabezas, 2048, justget10, flap y esos juegos baratos de celular, neta me divertí.

Al creador del hobbit, y la de los juegos del hambre, son películas que me hicieron sumamente feliz verlas en 4dx y hfr.

A La Geografía de Mi Alma, ya somos más de 4000, qué loco...

:')

A mis amigos de siempre y de toda la vida, no hace falta escribir sus nombres :D

A mí misma, ya que llevo 164 hojas de la historia, otras 7 para regalar y pude hacer en 2 horas 5 hojas de una breve crónica o cuento, sin duda estoy mejorando mi imaginación.

*-*

A Luigi ya que es él quien da el veredicto de lo que escribo xD

Como que ya  me inspiré...

Al profesor de la unam, me fue muy agradable volver a verlo.

A Lucina, a Diana, a Héctor y al otro don que no recuerdo su nombre y a la otra que ya no volví a ver jajaja por hacerme buena compañía en el Inglés, de verdad pocos me hablan así y me sentí genial  con ellos.

A cinépolis, gracias a ellos pude presenciar muchas anécdotas y diversiones.

A los equipos de trabajo que llegué a tener, como en multimedia, o programación orientada a objetos.

A terrazas por retarme en los juegos y hacerme compañía.

A Natalia, Belanova y también Kylie...

A Mono of Japan, creo que son mi fuente de inspiración más preciada que tengo. 

A La Oreja de Van Gogh por hacerme un año lleno de conciertos, música y aeropuertos.

Al precioso.

Y al amor amor amor. 

por cierto Salto Ángel eres el siguiente, prepararos >_<

Ahora este año la haré de emoción porque quiero quejarme, sí quejarme, de los que no me creyeron, a esos que se los coma el chupacabras o la momia.

A los doctores que me lastimaron, esos no les voy a agradecer nada.

A los paristas sin fundamentos que solo querían reiniciar el semestre porque salieron mal el primero, ya ni espero nada con ustedes.

Al pseudo profe de inglés que aventó mi examen al suelo ¡quién se cree! ojalá te hayan despedido, y si sigues ahí, espero que no te paguen hasta finales de enero xD

mmmm a los trabajadores de lo que era antes de la casa del ramen, (no a la casa del ramen, ellos siguen siendo buenos), pero sí al nuevo local, osea pa' que nos dejan entrar si nos van a dar mal trato.

A la tarifa del metro pff!

Y ya que empiezo de grillera, espero se los coman vivos a todos los políticos, si no fuera por ustedes mucha gente no se quejaría... O al menos se quejaría de otra cosa.




mmm
 Creo que eso es todo por hoy, en lo que respecta al agradecimiento... (en realidad del año pero si falta algo lo agrego después o cuando me acuerde). Casi siempre hago en día 28 las entradas, pero las termino al día siguiente, para que no coincidan con el día de los inocentes jajajaja aún así, no soy católica, ni creo en algo en específico, pero lo que sí puedo agregar como ultimátum es la parte triste de la historia, ésta trata de eso y acerca de los sentimientos generados por el amor.
Hay una clase de amor que pocos entienden, es casi algo que no conoce nadie, una clase de amor sin egoísmos, y no se trata de madre a hijo, es sentimiento hacia alguien que amas. 
Este sentimiento es de los más nobles del mundo y con seguridad puedo decir que lo he sentido en más de una ocasión, porque al igual que el dolor, es efímero para mí, pero es lo que lo hace especial.

Lo que hizo en realidad este año diferente fue eso, la pérdida de ese amor, tal vez por eso es que tomé las cosas muy seriamente, por ejemplo, antes me daba igual si alguien leía lo que escribiera o mi salud incluso, me sentía algo inmortal pero frágil. Hace un año y medio empecé a valorar más el lugar en el que me encuentro, ahora intento seguir una dieta y ejercicio (disque porque llegó la deliciosa comida por todas partes, ya saben la navidad, posadas... aunque me sirve porque estoy cocinando, sí cocinando) y hago lo posible por estudiar y hacer de este mundo un mejor lugar. 
Pero no fue por mera iniciativa en realidad, hubo un momento en que el cielo se abrió y me mostró la realidad, una persona me dijo que no tenía expectativas, y cuando me lo dijo me sentí extraña, como si fuera eso cierto, pero parte de mí quiere demostrarle que no es así...

Tal vez sea mi orgullo, pero hay algo más, y es que no quiero ser parte de la cadena, esa cadena que obliga a todos a estar con los que "deberían" estar y no con las personas con las que quieren estar.

Tengo algo en mi cabeza que ronda desde hace tiempo, es sufrimiento, siento horrible al pensar en la cantidad de personas que tienen que dejar al ser que aman solo por la mala calidad que su familia y amigos le dan al otro. Esa clase de prejuicios son los que invocan esa sensación de "estás con tus iguales, así debe ser". Pero ¿y si no quiero?

¿Cuántas personas deben estar alejadas? ¿Cuántas deben seguir el protocolo? ¿Tan importante es encajar? ¿De verdad la religión debe ser la misma para estar juntos? ¿El color de piel o el estilo de vida deben ser iguales a los tuyos? 

Claro que no es lo mismo estar en un iglú que en un palacio de la condesa, pero de eso se trata, ¿no? si quieres estar con alguien de verdad, con una buena base se pueden construir maravillas, y un vínculo mayor como el amor logra personas felices y no robots.

Y si eso no contesta a la gran odisea que acabo de escribir, tal vez esto sí y es que reflexionando entendí que ese alguien era mi principal expectativa, pero pasó como con el diplomado o el trabajo donde me querían contratar, las mariposas volaron una noche y no han vuelto (el amor debe hacerte fucking feliz) y con todo el valor que puedo escribirles es que aprendí eso, por las expectativas se empieza pero irse a lo fácil es de cobardes, ser desleal es de traidores, pensar en el futuro es importante pero si no puedes hacer las cosas que quieres ahora, entonces ese sacrificio es ridículo. En otras palabras: Equilibrio.

Cometí muchos errores en el pasado pero en la situación en la que me encontraba no podía hacer nada, ahora puedo arreglar todo lo que destruyó este tsunami psicológico y hacer que todo florezca de nuevo... O al menos eso espero, mi vida es como un Réquiem de Mozart y no sé de qué lado de patas me pongan las causalidades...... jajajajajajaja

Con más valor que sentido, viviremos las sonrisas que nos debía el destino.

Feliz 2015

El año que viene será un reto que tomaré muy personal.

Algo me dice que no voy a dormir bien y voy a estar en modo zombie los siguientes meses porque todo se me juntó, já ironías de la vida, y eso que pensé que en la veintena iba a estar más relajada..... sí cómo no....

Esta y todas las noches te espero.
Valiente... Valiente,,,
Hasta siempre.

Donate

Sobre la palabra:

Hace un momento estaba descargando eclipse indigo, no es la primera vez que lo hago, pero tenía que hacerlo, como sea.

Apareció una palabra muy interesante y se llama "Donate".  Me llamó la atención porque ¿a alguien le gustaría realmente recibir ayuda? Si fuera a darse la situación de que alguien quisiera ayuda de otras personas entonces bien pudieran hacer una página como los de eclipse y decir qué cantidad puede ser bien recibida. Aunque no todos los que la necesitan tienen acceso a crear una web en la que pudieran comentar sus problemas o pedir ayuda.

En el IPN, también hay algo que se llama "donativo". Yo lo pago a mitad de semestre, sin embargo el donativo se vuelve obligatorio al querer recibir la tira de materias o presentar un ets. A final de cuentas se tiene que pagar porque te hacen un mega historial de cuentas que no has pagado o libros que olvidaste devolver y se les pasó decirte y ahora debes como $8000 al final de tu carrera. En otras palabras, te lo juntan a muerte hasta que tengas un mega interés que tendrás que pagar o no te titulas.

¿Y qué tal el caso de los donantes de sangre? ¿Lo hacen por amor a las personas? Muchos creen que es por amor a los que queremos, pero honestamente, si donas a tus hijos un x órgano lo haces por ese amor que sientes a tus hijos, sin embargo, ¿cómo puedes decir que amas a esos hijos tuyos cuando te la pasaste fumando marihuana o bebiendo bebidas alcohólicas, o peor aún te pasaste acostándote con la primera persona que veías y tienes una ets (sexual)?, entonces dices quererlos, pero tuviste una vida en la que con tus acciones demuestras que no es del todo cierto y peor aún ya que transmites esos órganos enfermos. 

¿Cómo puedes amar a otra persona si no te respetas a ti mismo?

En todo caso, muchos dirán que si es de corazón eso no importa, al igual que los regalos, aunque más honestamente a la mayoría nos gustaría hacer una lista de cosas que necesitamos o deseamos para que nos las obsequiaran, eso sería una especie de donación al estilo de eclipse.

Otro tipo de donación es aquella en la que el gobierno te quita lo que necesitas y te las devuelve por partes.

Las partes

Todo comenzó un día en que el gobierno de México puso a la presidencia a un we llamado Fox, le hicieron hasta su libro de idioteces. 

La cosa es que retiraron la educación cívica y ética de las primarias.

Gran error.

Ya había escrito antes algo muy nice:

Hombres afortunados, desde niños les enseñan a usar el cerebro mientras a nosotras nos hablan bonito del amor ¬_¬

Era cierto.

Ahora el país está plagado de mercenarios, de odio, miedo, incluso yo perdí mis valores, ¿por qué nos hacemos esto?

Volviendo al punto, quitaron Cívica o no le dieron la importancia que debía, como decía nos devuelven lo que necesitamos a migajas y ahora da la sensación de que todos necesitamos una donación urgente.

"Ya son las 12, respira profundo, si te es posible cierra los ojos, llena tu entorno de paz, confianza, justicia ilumina tu entorno e imagina cómo quieres que sea México. [...]"

Como siempre apoyándose en lo abstracto o mágico.

Pero igual te la crees y estás más tranquilo por unos 5 minutos. ¡Qué gran donación las palabras! 

:ofcourse:

Lo que ayuda de verdad

Suena a controversia y trillado pero no me da igual lo que ocurre en el país, sé que no puedo hacer nada, más que estudiar, podré no ser una buena estudiante, pero estoy bien conmigo misma. 

Aunque el gobierno me quite las migajas de beca que necesito (una donación muy bienvenida a mi persona), sé que ahora valoro mucho lo poco que tengo e intento hacer esto lo más ameno que puedo. 

Sé que si usan bien el dinero que a duras penas doy de donativo al IPN tal vez le ayude a alguien, falta transparencia, claro pero de alguna manera funciona la escuela. 

Y aunque lo poco que he donado en la vida son galletas, unas cuantas asesorías y estas palabras, que no me hacen diferente de cualquier persona, sé que por ahora es lo poco que puedo hacer. 

No, hay mucha diferencia, cada quien elige la forma de ayudar, incluso un concierto o un abrazo cuando se trata de hacer sentir mejor a alguien funciona. Aunque dependiendo la situación para la mayoría tristemente lo que ayuda más que nada casi a todos es el dinero. Y lo digo porque hay gente que es capaz de rechazar una donación de órganos por cuestiones étnicas, de raza, género o lo que se les venga a la cabeza.

Ojalá pudiera bajar Tlazoltéotl, a este mundo. 

Estadística

Estoy planeando seriamente en eliminar mi última entrada, tal vez lo haga, tal vez no.

Como sea, mañana es el día y estoy sumamente nerviosa, ya no quiero estudiar, pero creo que es necesario, lo que más me preocupa es que no despierte, últimamente me cuesta mucho despertarme.

Confiaré en que todo va salir bien, no estudié mucho pero sí lo suficiente.

Por cierto, no tengo mochila, así que si paso esa materia iré por una nueva.

Algo que no viene al caso es que tengo miedo a otra cosa. Y estoy sumamente estresada por esa circunstancia, no puedo dormir nada y me impide escuchar a cualquier persona. Haré un esfuerzo por olvidar eso. Aunque ni yo sepa esa circunstancia.

wtf

Últimamente tengo algo con los rompecabezas y algunos otros juegos. Me estoy enviciando...

La música también empieza a presentar problemas.

Mis estudios médicos salieron espantosos y tengo una lista interminable de medicamentos (los cuales no he tomado más que uno). No le he dicho a nadie esto, quizás por eso busco distraerme, lástima que deba estadística. Esto sería miel sobre hojuelas. 

Estoy volviendo a repetir patrones idiotas y eso me mata. Otra vez reprobé el inglés, como dije esto sería miel sobre hojuelas especialmente porque odio ese idioma, a excepción del que tiene mi preciosa música.

Me lo gané.

Quizás también borre esta estúpida entrada xD

Estadística es mi salvación

Origen

  El año pasado inicié con la entrada de Administración integral. Este año no será tan diferente, así que el nombre de la entrada será "Estadística es mi salvación" y bueno, es a causa de que en estos días estaré sumergida en el mundo de intervalos de confianza, hipótesis y probabilidades.

No me lo tomen a mal pero creo que entre más progresa el año más derivada me siento, están sucediendo cosas muy malas últimamente y lo estoy perdiendo todo. Como siempre...

Ellos

Todo comenzó con el pinche hijo del otro fulano (sí, pinche) y es que no tengo palabras para describir lo mucho que lo odio ahora, bueno, no es que ahora lo odie (sí es así pero me han dicho que no diga la palabra odio), pero me está colmando la fucking paciencia, ¿ustedes han pasado por este tipo de situaciones?

Llega tal punto que es imposible estar en una misma habitación, no sé si esto es normal, pero por como veo que muchos se llevan con sus hermanos, pues ya no lo veo así. Y es que desde SIEMPRE, sí, siempre he tenido problemas mayores con él. Siento envidia a muchas personas por el simple hecho de que se llevan mejor con su familia que yo. Hubo un tiempo en que intenté cambiar eso, pero cualquier miembro de mi familia lo arruinaba de forma que hería todas las partes de mi alma y orgullo, ahora siento que ninguno puede volver a recuperar lo que pudo haber sido.  Se supone que las familias son unidas, son agradecidas, pero yo solo puedo ver que ella le pide dinero a él, en mi vida los he visto darse un jodido beso, o abrazos, solo un día mi padre me dijo que la abrazara a ella, pero ¿Cómo hacerlo si él no lo ha echo nunca? Esto es raro, quisiera entender el comportamiento de todos, sé algunas cosas que los hacen ser así, pero ¿no es esa la razón por la que una pareja llega a tener hijos y casarse? ¿Acaso no es porque quieren restaurar la paz o felicidad que no tuvieron? 

Me puedo pasar aquí viendo mis fotos, mi novio subió algunas hace unos días, la mayoría son con él o haciendo cosas que me gustan hacer, he visto que tengo una sonrisa interna, eso me agrada, pero.... si veo las fotos familiares, de cualquier momento de mi vida pues es rarísimo encontrar una donde yo sonrío. Esto sí me pone triste porque recuerdo cada momento de esas fotos y no puedo recordar las razones, tenía ganas de llorar, tenía ganas de que alguien me abrazara o me hiciera reír. Cuando fui a la casa de mi novio, lo vi en sus fotos y sentí una enorme envidia, ver que en sus fotos todos estaban reunidos, abrazados, riéndose... Yo no tengo idea de qué es sentir esa sensación de comodidad y bienestar. 

Y no solo de él, lo feo en realidad no es esa parte, lo feo es que un día random, de mí salió algo cuando conocí a mis 3 amigas, yo no era de las que se desvivían por salir o convivir, nunca había sido así, tampoco era tan chiclosa. Cuando las conocí a ellas cambio todo. No sé qué que volvió a cambiar, pero estoy igual que antes.

No puedo dejar de pensar las cosas, ahora quiero salir y conocer, quisiera estar con alguien que me abrazara todo el día, con quien pueda hacer esas cosas que solía hacer con mis amigas, saben yo creo que eso vi en ellas, vi esa familia, gracias a ellas pude sentir lo que es tener a un hermano a quien contar mis cosas, que no me insultara o que mínimo no hablara a los demás cosas feas de mí. Lo malo es que como bien dicen que uno siente soledad cuando ya no estaba solo. Pues antes era muy normal para mí, y ahora me siento sola. 

La realidad

  Me duele el pecho, así que iré al grano. La razón del porqué escribí esto se debe a que la chica láser siente algo así por su familia (en concreto con su padre), alguien nos ha dicho que nos enamoremos de la voz, no de la persona, esto ya que no todo el mundo es como lo pintan. Pero a mi parecer si te dan todo en bandeja de plata ¿por qué despreciarlo? Yo no quiero acabar así, repitiendo esos ciclos (como ella, la chica láser), tengo menos razones quizás para no acabar así, pero ya ha comenzado, esto desde hace años que está ocurriendo, nada me está importando lo suficiente, así que la vida me está dando las peores indirectas de lo que va pasar en mi vida si esto continúa, la primera fue perder a mis amigas, la segunda parte a Krishna, la tercera parte es lo que ocurrió en la escuela con álgebra lineal y la cuarta es mi valor, esto está tomando un mal rumbo cuando hasta mi hobby (que es LOVG) está peligrando de la misma forma, en caída.

Intento aferrarme a todo lo que encuentro, pero parece que estoy completamente sola, mi novio ha sido de excelente ayuda, al parecer él es el ejemplo absoluto a seguir, es como una regla mundial y yo no lo quiero perder, pero entre más intento salvar mi relación algo ocurre, la estoy cajeteando con todo últimamente. Eso me hace pensar de que no nací para estar con alguien o no soy parte de algo. Tampoco es que me sienta como el chico de las ventajas de ser invisible o como el principal de los tantos libros que he leído, simplemente no le estoy dando forma a nada, ni sentido. Temo a que mi salud empeore, tanto como la mental o física, de verdad quiero hacer las cosas bien, pero se me agotan las ideas y las personas. Ya no tengo ni la más mínima idea de donde pisar o donde y de qué hablar.

Afrontar

  Ahora, la única cosa que puedo hacer con la poca cabeza fría que me queda es: mi abuela muere, cuando sea oficial, esta familia se irá a la infinita mierda y ya no será nuclear, será general cuando esto ocurra ya nadie nos ayudará. Me centraré en ese problema, por ahora no puedo mantener callado mi cerebro, pero si pienso en las futuras consecuencias que van a ocurrir cuando pase, entonces tendré motivos para desvivirme por salir de aquí.

Y esa razón es por la cual tomaré mis apuntes y comenzaré a estudiar de lleno estadística: Quiero salir de aquí. Si paso estadística tendré algo a qué aferrarme, recuperaré la escuela y podré ver a mi novio superarse (con o sin mí, le debo mucho), si no paso estaré hundida en la mediocridad e hipocresía con ellos.