Hola a todos los que se pasean por acá alguna vez.
Les cuento mis novedades, últimamente he estado muy ocupada con el trabajo, y cuidando mi salud (hechos que me hicieron alejarme de redes sociales). Pero honestamente desde el momento en el que me dijeron que tengo ya me da igual la vida, así que pronto estaré reestablecida de todos lados.
En fin, el motivo también por el que escribo es que tengo guardadas algunas entradas para este y otros de mis blogs. Sin embargo, no las he terminado.
Es extraño iniciar algo y no terminarlo. A mí me gusta finalizar las cosas, pero casi siempre las dejo a medias, supongo que ha de ser algo mental que tengo interiorizado, será una pena también dejar eso a medias.
Como sea, en esos escritos di mi punto de vista sobre algunas cosas del giro que está dando el mundo actualmente, cosas de feminazis y algunas historias (porque ya saben, amo hacer historias).
La verdad es que no me ha costado volver, pero alguien me ha hecho sentir muy mal estos días, es como un sube y baja de emociones. Yo creo que por eso es que mis escritos cambian mucho de contexto, algunos son tremendamente devastadores, otros son muy melosos, esto casi nunca me ocurre, se puede decir que estoy inestable, así que por favor, si leen algo por acá en otro lado que no tenga nada de sentido, por favor, háganmelo saber.
Y bien, también he estado leyendo un montón. Entre tanto texto por fin encontré los libros de Emma Romeu, quien es mi escritora favorita, pero de todos los libros que me han atrapado este año, el de "El infierno de las chicas" se los recomiendo mucho. Sigo leyendo, mangas, libros, comentarios de youtube, artículos, lo que sí he dejado un poco de lado fue mi aprendizaje, cada año me hago un curso, ya saben que estudié informática y me dedico a programación es casi que forzoso actualizarse, pero este año no me da para ponerme a estudiar más que alemán (que espero pronto ese capricho me sirva de algo y haga feliz a una niña de 6 años).
Finalmente (ya se me olvidó lo que iba a escribir), queda hablar del clima quizás... Ha estado lloviendo mucho, en el norte de mi país hay escasez de agua, así que estos días son un milagro para los que la queremos y necesitamos.
Poco a poco me reestableceré, a pesar de todo lo feo, creo que encontré un manantial de calma en internet, fuera de twitter es relajante encontrar prácticamente todo en un server.
Gracias a quien remotamente haya esperado mi vuelta xD acá yo estoy, no me he muerto (aún).
Me costó elegir una de las dos entradas de las que fui capaz de hacer hace 7 años.
Fue en estas fechas en las que solía estar bastante sola, pues fue el momento tal vez más difícil de mi vida, no tenía a nadie con quien contar. Casi todo lo bueno que conocía colapsó y bueno pasaron cosas muy intensas. Pero, sin duda, una de las mejores (y pocas) cosas que me pasaban era escuchar por las mañanas Placebo, The Killers, Stratovarius y Audioslave, los escuchaba porque me sentía completamente identificada con la letra y la música.
A esa edad pensaba en que un día estaría en los conciertos de ellos en tiempos mejores, porque me gustaban casi tanto como La Oreja de Van Gogh, los pocos con los que me llevaba bien lo sabían, y me tomaban el pelo porque ¿cómo alguien que le gusta mucho LOVG puede gustarle Metallica? (por decir).
Pues sí, sí me gustaban, de hecho detesto el pop como no tienen idea, pero empiezo a ser más tolerante con esa música al grado que ya me gusta Kylie Minogue y alguna otra de Madonna, obvio LOVG siempre está en mi corazón.
Pero esa es otra historia.
Esta tarde quiero darle un luctuoso homenaje a la voz que escuchaba en el túnel de metro Consulado durante años a las 6 de la mañana sin falta.
Sí, Chris Cornell ha fallecido.
Cuando me enteré no pude evitar recordar el nombre y sacar unas lágrimas... ¿Por qué me asustaba tanto esa noticia?
Y entonces recordé todos esos días en los que iba corriendo por las mañanas, a veces con mi padre. De hecho una de las pocas conversaciones con él fue sobre la canción Shadow on the Sun.
-¿Qué tanto escuchas a diario?
-Se llama Audioslave el grupo, me gusta un montón.
-Nunca he oído de ese grupo.
-¡Escúchalos!
Acto siguiente puse la canción Shadow On the Sun en mi Nokia y él la escuchó.
Aunque pareciera una simple conversación, la realidad es que tuvo mucho efecto sobre mí porque era la primera vez que hablaba con mi padre sobre mis gustos.
Así que ésta entrada va por ti Chrisla voz que gritaba de la misma forma en que quería hacerlo, me has inspirado en hacer historias, pero especialmente me hacías sentir acompañada en momentos de tristeza.
Ahora me doy cuenta cuán desesperado te sentías, sentimos omitir las señales. No estás, no volveremos a escuchar más de tu boca y ese será nuestro castigo por siempre.
La promesa
Cumplí una de mis mayores promesas, que fue escuchar en vivo a La Oreja de Van Gogh en su país (España) y próximamente lo haré de nuevo. Aunque eso casi queda frustrado porque justo hoy en Nueva York, Xabi casi pierde la vida al salvar a una de sus amigas durante un ataque en el Times Square, hace pensar que nada en esta vida es predecible, pero hay situaciones que pueden prevenirse.
También logré ver a Placebo y dos veces, ambas fueron épicas. Hace unos años me empezó a gustar un grupo llamado MONO que conocí por causalidad y que gracias al creador escucharé en vivo en menos de 2 semanas. Sin duda, cada día me siento más completa, estoy haciendo cumplir mis sueños (especialmente los musicales) tanto como se me dan las posibilidades...
Pero no veré a Chris Cornell cantar I am the highway en vivo. Tal vez ésta es una de las ideas más tristes que ahora pasan por mi cabeza y que nadie puede consolar por el momento.
Algo perturbador, que sobre todo me causa horror, es pensar que era probable evitar su pérdida.
Y aunque la Promesa que escribiste por última vez como despedida no se realizará, espero que tú en el más allá la prosperes.
Aquí estaré esperando como una roca por alguien que llegue a abrir su alma al mundo como tú lo hiciste en su momento con tu música. Nunca te olvidaremos, SOUL POWER!
Jajajaja como bien dice el título, hoy fui a que me checaran mis ojos y holy shit! De veras duele, duele espantoso, y como supuse, mis riñones con solo un momento de que tome leche, café o yogurt......... siento que muero, no, no, no.... ya no sé ni que tengo pero algo se traen los médicos que me recetan y me mandan estudios y estudios......... Yo solo quiero comer lo que se me antoja, me encantan los postres y me los quitan!!! T___T
Horrible.
Bueno, ya! esas son las malas nuevas, la versión de lo que pasó hace unos días como que ya se me está pasando. El enojo que sentí lo estoy calibrando y enfocando hacia cosas que me hagan reaccionar como el Inglés. Creo que debo darme un tiempo con mis amigas y con muchas personas, últimamente siento que el jolgorio de la escuela y los reencuentros con viejas amistades me ha hecho un poco inestable, pero me estaré restableciendo.
Creo que poco a poco voy avanzando.
En cuestión de mis calificaciones, creo que esto les abrirá un panorama del equilibrio que logré. Me da mucho orgullo porque en algunas fui la única que pasó con 10 o 9 y los demás tache, lo siento por los demás que reprobaron, no está chido porque los ets son el mismo día de las inscripciones... (poca madre...). Ese 7 sí que me jodió pero fue mi culpa.
De tener 6 de promedio a 8 creo que todo está volviendo a la normalidad o como debió ser desde un inicio.
Tengo que tener 10 en todas el siguiente semestre a toda costa.
...
Por fin, han traído mi nueva máquina, promete demasiado, pero debo admitir que me cansa mucho las manos. Como sea ahora podré pagar completamente todo lo que necesite, oh! bendita beca....ya te echaba de menos xD
Por ahora mis únicas preocupaciones son la inscripción (puros arácnidos), el inventario y juntar lo más posible.
Lo demás ammm por ahora no importa mucho, en cuestión de salud, el gobierno ha sido muy generoso, así que en ese sentido estoy (o me siento) privilegiada.
El próximo semestre los profes sí están para llorar pero ya veré... jajajaja "veré".
La próxima entrada subiré algo curioso, o más bien si estoy de humor subiré algo. Estas vacaciones son un asco, cortas y aburridas, al menos debo admitir que me siento respaldada :)
Como sea, espero seguir progresando.
Haré caso omiso de las malas vibras y escucharé a cualquier señal extraña de mi cuerpo.
Les comenté la vez pasada que el Inglés me había hecho la existencia imposible, pero no fue así al final, llevar lo mismo 1 año me mataba, no estudié nada y aún así, nunca me había ido tan bien en el maldito idioma.
Ayer fue uno de los días más extraños de toda mi vida.
Primero mi maestra me dijo que había sacado 12 puntos en el writing y con eso ya aseguraba al menos un 90 de calificación final y así fue.
Luego al salir se me presentó una oportunidad de sacarme el lastre de aburrimiento, supe que quería tener a alguien con quien estar, pero me llegó una triste noticia. Así que mis posibilidades de estar con esa persona ya no pudieron ser.
Pero mis esperanzas regresaron cuando una de mis amigas me llevó al aeropuerto (o más bien yo la llevé a ella).
Ahí fue cuando todo cambió.
Hace unas semanas me sentía mal, estancada y forzada, y así iba un poco al aeropuerto, hasta que uno de ellos me miró.
Fue una de esas miradas que te despiertan, en mí despertó una alerta horrible, pero no solo eso, también mi amargura de cómo me ven las otras personas y lo más importante... Deseo.
Esa mirada me la había dedicado alguien una vez, esa que me volvió loca en la vocacional, un total desconocido que jamás volvería a ver me la dejó en el cerebro.
Y es muy frustrante, aunque mi consuelo es que quedó más que claro que pudiera superar todos los obstáculos que se me presenten.
Osea, que no importa cuántas personas me miren de esa manera, soy como un pulpo que busca siempre la salida.
Otro amor platónico.
Luego aprendí que el tigre no es como lo pintan, es que por muy hermoso que seas, no serás nada atractivo si no usas bien ese cuerpo. Podrás ejercitar tus músculos a mil, pasar horas en el gimnasio, pero tus músculos se vuelven de adorno cuando estás descoordinado en una pista de baile o que seas un guapote y no tengas tacto para tratar a las personas.
Esas cosas pasaron ayer, pero entendí también que una persona sin problemas puede bailar, puede querer y puede amar pero no es una persona completa.
Los sueños que tenía antes eran muy superficiales. Nunca pensé que problemas tendría aún cumpliendo esos sueños.
Y de eso viene el problema.
Mi novio me dijo hace unos días que todas las amistades que tenía eran problemáticas.
Es cierto, pensé al principio qué tipo de persona no tiene problemas. Pero después de pensar un día llegué a esa conclusión, ¿las personas que tienen menos problemas pueden vivir más felices?
Sí, pero a un grado.
En el caso de mis amigos y de mí misma, a veces tenemos problemas a morir, queremos que nos trague el mundo, sin embargo valoramos más los momentos que tenemos con los que amamos. De hecho es lo que nos hace diferentes. Porque...
Podemos estar con las maletas en el metro, sin un lugar a donde ir.
Podemos rompernos a llorar por la falta de atención en nuestras casas.
La persona que nos gusta nos puede rechazar.
La persona que amamos se va más lejos de lo que ya estaba.
Debemos acabar en menos de 2 años todos los requisitos para terminar nuestros estudios.
O no nos creemos capaces de continuar y dejar la escuela.
Podemos tener fracturados los ligamentos...... o descubrir una enfermedad incurable en nuestro cuerpo............
Y aún así, poder sentarnos, mirar hacia el cielo y pensar que en realidad eso hace nuestras vidas interesantes.
Así es la forma más especial de saber quienes nos son leales y nos pueden amar en todo momento, porque somos capaces de medir nuestra propia fortaleza. Y eso es lo que amamos más de nosotros, somos capaces de sentir empatía y lograr lo que queremos en modo Dios.
Aunque a la larga nos hace peligrosos.
Tal vez la siguiente entrada trate de algo muy diferente. Tal vez diga que estoy reprobando o que me siento tirada, pero sé que será temporal y que regresaré a la normalidad xD
Mi próxima meta es pasar programación lineal con mínimo 9, pasar legislación con 10 y hacerme amiga de una persona.
Como explicarlo, estuvo no sé... De hecho ni ganas tengo de hacer esta entrada, pero la haré porque es tradición del blog blablabla...
ESTE AÑO SERÁ SIN IMÁGENES, que por qué, ps porque quiero, a lo mejor se las agrego a lo mejor no xD Solo le pondré una o tal vez dos porque es altamente probable que cambie el diseño del blog y la necesita :3
Hubo demasiadas novedades este año, que van desde un soy la más feliz del mundo, llena de emoción, nuevas experiencias, hasta los peores ratos y pérdidas devastadoras.
No sé por dónde empezar, casi siempre hay muchas personas a quien agradecer, pero este año fue muy convencional, individual y desesperanzado en algunos sentidos. Además que casi siempre no estuve acompañada porque estaba demasiado centrada en mi mundo de pasar materias y etc. etc.
Aún así, como siempre empezaré por agradecer a las personas.
Sí, a esas personas que hicieron este año un poco más diferente al resto. Por ejemplo...
A Leire Martínez, que por su falta de buen juicio me hizo recobrar la cordura de hacerme fan o no de una persona.
A Xabi que me demostró lo contrario. n_n
A Haritz por esa sonrisa al hablarle awwww
A Perlita, que fue de las pocas personas que no me hicieron sentir invisible.
Al don que me regaló el libro de Access, de verdad.
A los fans de placebo que están en México, por ellos mi fe en la humanidad regresó, además son muy gentiles y no son prejuiciosos. Además disfruté mucho la música y las charlas pintorescas.
A unos dos o 3 profesores de mi gloriosa upiicsa, no me arrepiento de haber estado presente en sus clases.
A la hermosa Amaia Montero, me es un honor decir que conocí a la mujer que dio voz a la antigua Oreja de Van Gogh...
A los estados de Puebla, Hidalgo y Querétaro ya que me hicieron vivir las experiencias más geniales que nunca olvidaré...
A mi amado Instituto Politécnico Nacional. Porque a pesar de que no luché por él y estaba en contra del paro me dolió bastante el haber estado lejos de él. Hasta se me salen las lágrimas al recordar esas noches viendo a los paristas hacer su relajo y yo en espera o triste.
A París, que estuvo conmigo cuando la necesitaba... xD
Al que me enseñó que el ejercicio no es solo estar 5 minutos haciéndose pato... jajaja
A los que me dieron su atención en el servicio médico, creo que sin ellos seguiría mala.
Al creador del calcudoku, los sudokus, rompecabezas, 2048, justget10, flap y esos juegos baratos de celular, neta me divertí.
Al creador del hobbit, y la de los juegos del hambre, son películas que me hicieron sumamente feliz verlas en 4dx y hfr.
A La Geografía de Mi Alma, ya somos más de 4000, qué loco...
:')
A mis amigos de siempre y de toda la vida, no hace falta escribir sus nombres :D
A mí misma, ya que llevo 164 hojas de la historia, otras 7 para regalar y pude hacer en 2 horas 5 hojas de una breve crónica o cuento, sin duda estoy mejorando mi imaginación.
*-*
A Luigi ya que es él quien da el veredicto de lo que escribo xD
Como que ya me inspiré... Al profesor de la unam, me fue muy agradable volver a verlo. A Lucina, a Diana, a Héctor y al otro don que no recuerdo su nombre y a la otra que ya no volví a ver jajaja por hacerme buena compañía en el Inglés, de verdad pocos me hablan así y me sentí genial con ellos. A cinépolis, gracias a ellos pude presenciar muchas anécdotas y diversiones. A los equipos de trabajo que llegué a tener, como en multimedia, o programación orientada a objetos.
A terrazas por retarme en los juegos y hacerme compañía. A Natalia, Belanova y también Kylie... A Mono of Japan, creo que son mi fuente de inspiración más preciada que tengo.
A La Oreja de Van Gogh por hacerme un año lleno de conciertos, música y aeropuertos. Al precioso. Y al amor amor amor.
por cierto Salto Ángel eres el siguiente, prepararos >_<
Ahora este año la haré de emoción porque quiero quejarme, sí quejarme, de los que no me creyeron, a esos que se los coma el chupacabras o la momia. A los doctores que me lastimaron, esos no les voy a agradecer nada. A los paristas sin fundamentos que solo querían reiniciar el semestre porque salieron mal el primero, ya ni espero nada con ustedes. Al pseudo profe de inglés que aventó mi examen al suelo ¡quién se cree! ojalá te hayan despedido, y si sigues ahí, espero que no te paguen hasta finales de enero xD mmmm a los trabajadores de lo que era antes de la casa del ramen, (no a la casa del ramen, ellos siguen siendo buenos), pero sí al nuevo local, osea pa' que nos dejan entrar si nos van a dar mal trato. A la tarifa del metro pff! Y ya que empiezo de grillera, espero se los coman vivos a todos los políticos, si no fuera por ustedes mucha gente no se quejaría... O al menos se quejaría de otra cosa.
mmm Creo que eso es todo por hoy, en lo que respecta al agradecimiento... (en realidad del año pero si falta algo lo agrego después o cuando me acuerde). Casi siempre hago en día 28 las entradas, pero las termino al día siguiente, para que no coincidan con el día de los inocentes jajajaja aún así, no soy católica, ni creo en algo en específico, pero lo que sí puedo agregar como ultimátum es la parte triste de la historia, ésta trata de eso y acerca de los sentimientos generados por el amor. Hay una clase de amor que pocos entienden, es casi algo que no conoce nadie, una clase de amor sin egoísmos, y no se trata de madre a hijo, es sentimiento hacia alguien que amas. Este sentimiento es de los más nobles del mundo y con seguridad puedo decir que lo he sentido en más de una ocasión, porque al igual que el dolor, es efímero para mí, pero es lo que lo hace especial. Lo que hizo en realidad este año diferente fue eso, la pérdida de ese amor, tal vez por eso es que tomé las cosas muy seriamente, por ejemplo, antes me daba igual si alguien leía lo que escribiera o mi salud incluso, me sentía algo inmortal pero frágil. Hace un año y medio empecé a valorar más el lugar en el que me encuentro, ahora intento seguir una dieta y ejercicio (disque porque llegó la deliciosa comida por todas partes, ya saben la navidad, posadas... aunque me sirve porque estoy cocinando, sí cocinando) y hago lo posible por estudiar y hacer de este mundo un mejor lugar. Pero no fue por mera iniciativa en realidad, hubo un momento en que el cielo se abrió y me mostró la realidad, una persona me dijo que no tenía expectativas, y cuando me lo dijo me sentí extraña, como si fuera eso cierto, pero parte de mí quiere demostrarle que no es así... Tal vez sea mi orgullo, pero hay algo más, y es que no quiero ser parte de la cadena, esa cadena que obliga a todos a estar con los que "deberían" estar y no con las personas con las que quieren estar.
Tengo algo en mi cabeza que ronda desde hace tiempo, es sufrimiento, siento horrible al pensar en la cantidad de personas que tienen que dejar al ser que aman solo por la mala calidad que su familia y amigos le dan al otro. Esa clase de prejuicios son los que invocan esa sensación de "estás con tus iguales, así debe ser". Pero ¿y si no quiero?
¿Cuántas personas deben estar alejadas? ¿Cuántas deben seguir el protocolo? ¿Tan importante es encajar? ¿De verdad la religión debe ser la misma para estar juntos? ¿El color de piel o el estilo de vida deben ser iguales a los tuyos?
Claro que no es lo mismo estar en un iglú que en un palacio de la condesa, pero de eso se trata, ¿no? si quieres estar con alguien de verdad, con una buena base se pueden construir maravillas, y un vínculo mayor como el amor logra personas felices y no robots.
Y si eso no contesta a la gran odisea que acabo de escribir, tal vez esto sí y es que reflexionando entendí que ese alguien era mi principal expectativa, pero pasó como con el diplomado o el trabajo donde me querían contratar, las mariposas volaron una noche y no han vuelto (el amor debe hacerte fucking feliz) y con todo el valor que puedo escribirles es que aprendí eso, por las expectativas se empieza pero irse a lo fácil es de cobardes, ser desleal es de traidores, pensar en el futuro es importante pero si no puedes hacer las cosas que quieres ahora, entonces ese sacrificio es ridículo. En otras palabras: Equilibrio.
Cometí muchos errores en el pasado pero en la situación en la que me encontraba no podía hacer nada, ahora puedo arreglar todo lo que destruyó este tsunami psicológico y hacer que todo florezca de nuevo... O al menos eso espero, mi vida es como un Réquiem de Mozart y no sé de qué lado de patas me pongan las causalidades...... jajajajajajaja
Con más valor que sentido, viviremos las sonrisas que nos debía el destino.
Feliz 2015
El año que viene será un reto que tomaré muy personal.
Algo me dice que no voy a dormir bien y voy a estar en modo zombie los siguientes meses porque todo se me juntó, já ironías de la vida, y eso que pensé que en la veintena iba a estar más relajada..... sí cómo no....
Esta y todas las noches te espero. Valiente... Valiente,,, Hasta siempre.
Origen El año pasado inicié con la entrada de Administración integral. Este año no será tan diferente, así que el nombre de la entrada será "Estadística es mi salvación" y bueno, es a causa de que en estos días estaré sumergida en el mundo de intervalos de confianza, hipótesis y probabilidades. No me lo tomen a mal pero creo que entre más progresa el año más derivada me siento, están sucediendo cosas muy malas últimamente y lo estoy perdiendo todo. Como siempre... Ellos
Todo comenzó con el pinche hijo del otro fulano (sí, pinche) y es que no tengo palabras para describir lo mucho que lo odio ahora, bueno, no es que ahora lo odie (sí es así pero me han dicho que no diga la palabra odio), pero me está colmando la fucking paciencia, ¿ustedes han pasado por este tipo de situaciones?
Llega tal punto que es imposible estar en una misma habitación, no sé si esto es normal, pero por como veo que muchos se llevan con sus hermanos, pues ya no lo veo así. Y es que desde SIEMPRE, sí, siempre he tenido problemas mayores con él. Siento envidia a muchas personas por el simple hecho de que se llevan mejor con su familia que yo. Hubo un tiempo en que intenté cambiar eso, pero cualquier miembro de mi familia lo arruinaba de forma que hería todas las partes de mi alma y orgullo, ahora siento que ninguno puede volver a recuperar lo que pudo haber sido. Se supone que las familias son unidas, son agradecidas, pero yo solo puedo ver que ella le pide dinero a él, en mi vida los he visto darse un jodido beso, o abrazos, solo un día mi padre me dijo que la abrazara a ella, pero ¿Cómo hacerlo si él no lo ha echo nunca? Esto es raro, quisiera entender el comportamiento de todos, sé algunas cosas que los hacen ser así, pero ¿no es esa la razón por la que una pareja llega a tener hijos y casarse? ¿Acaso no es porque quieren restaurar la paz o felicidad que no tuvieron?
Me puedo pasar aquí viendo mis fotos, mi novio subió algunas hace unos días, la mayoría son con él o haciendo cosas que me gustan hacer, he visto que tengo una sonrisa interna, eso me agrada, pero.... si veo las fotos familiares, de cualquier momento de mi vida pues es rarísimo encontrar una donde yo sonrío. Esto sí me pone triste porque recuerdo cada momento de esas fotos y no puedo recordar las razones, tenía ganas de llorar, tenía ganas de que alguien me abrazara o me hiciera reír. Cuando fui a la casa de mi novio, lo vi en sus fotos y sentí una enorme envidia, ver que en sus fotos todos estaban reunidos, abrazados, riéndose... Yo no tengo idea de qué es sentir esa sensación de comodidad y bienestar.
Y no solo de él, lo feo en realidad no es esa parte, lo feo es que un día random, de mí salió algo cuando conocí a mis 3 amigas, yo no era de las que se desvivían por salir o convivir, nunca había sido así, tampoco era tan chiclosa. Cuando las conocí a ellas cambio todo. No sé qué que volvió a cambiar, pero estoy igual que antes.
No puedo dejar de pensar las cosas, ahora quiero salir y conocer, quisiera estar con alguien que me abrazara todo el día, con quien pueda hacer esas cosas que solía hacer con mis amigas, saben yo creo que eso vi en ellas, vi esa familia, gracias a ellas pude sentir lo que es tener a un hermano a quien contar mis cosas, que no me insultara o que mínimo no hablara a los demás cosas feas de mí. Lo malo es que como bien dicen que uno siente soledad cuando ya no estaba solo. Pues antes era muy normal para mí, y ahora me siento sola.
La realidad
Me duele el pecho, así que iré al grano. La razón del porqué escribí esto se debe a que la chica láser siente algo así por su familia (en concreto con su padre), alguien nos ha dicho que nos enamoremos de la voz, no de la persona, esto ya que no todo el mundo es como lo pintan. Pero a mi parecer si te dan todo en bandeja de plata ¿por qué despreciarlo? Yo no quiero acabar así, repitiendo esos ciclos (como ella, la chica láser), tengo menos razones quizás para no acabar así, pero ya ha comenzado, esto desde hace años que está ocurriendo, nada me está importando lo suficiente, así que la vida me está dando las peores indirectas de lo que va pasar en mi vida si esto continúa, la primera fue perder a mis amigas, la segunda parte a Krishna, la tercera parte es lo que ocurrió en la escuela con álgebra lineal y la cuarta es mi valor, esto está tomando un mal rumbo cuando hasta mi hobby (que es LOVG) está peligrando de la misma forma, en caída.
Intento aferrarme a todo lo que encuentro, pero parece que estoy completamente sola, mi novio ha sido de excelente ayuda, al parecer él es el ejemplo absoluto a seguir, es como una regla mundial y yo no lo quiero perder, pero entre más intento salvar mi relación algo ocurre, la estoy cajeteando con todo últimamente. Eso me hace pensar de que no nací para estar con alguien o no soy parte de algo. Tampoco es que me sienta como el chico de las ventajas de ser invisible o como el principal de los tantos libros que he leído, simplemente no le estoy dando forma a nada, ni sentido. Temo a que mi salud empeore, tanto como la mental o física, de verdad quiero hacer las cosas bien, pero se me agotan las ideas y las personas. Ya no tengo ni la más mínima idea de donde pisar o donde y de qué hablar.
Afrontar
Ahora, la única cosa que puedo hacer con la poca cabeza fría que me queda es: mi abuela muere, cuando sea oficial, esta familia se irá a la infinita mierda y ya no será nuclear, será general cuando esto ocurra ya nadie nos ayudará. Me centraré en ese problema, por ahora no puedo mantener callado mi cerebro, pero si pienso en las futuras consecuencias que van a ocurrir cuando pase, entonces tendré motivos para desvivirme por salir de aquí.
Y esa razón es por la cual tomaré mis apuntes y comenzaré a estudiar de lleno estadística: Quiero salir de aquí. Si paso estadística tendré algo a qué aferrarme, recuperaré la escuela y podré ver a mi novio superarse (con o sin mí, le debo mucho), si no paso estaré hundida en la mediocridad e hipocresía con ellos.
