Debo admitir que estos días la he pasado muy mal.
De hecho, llevo meses sintiéndome del asco. Hace mucho que no vengo a decir cosas por aquí, quizás porque pasé mi tiempo dedicándolo a desahogarme en otros lugares de internet, ejemplo... Reddit, Tumblr, Twitter fake...
Nada ha llenado el vacío de despertar sin un mensaje de Andy, sin sus cosas del día a día, sin sus problemas, sin sus gestos, sin sus fotos, me ha jodido la vida de verdad y no solo ella ha sido la causa de a lo que empezaré a llamar "la gran depresión de mi vida".
Hay muchos problemas en mi día a día, y sé que si los escribo aquí serán más reales que nunca y no quiero, de verdad no quiero que queden aquí porque es el único sitio del que no me desharía por mano propia, me duele en el orgullo ni siquiera ser capaz de decirlo, me lastima físicamente, todo mi ser quiere desaparecer, desearía haber iniciado este año de otra forma y que nada de esto hubiera ocurrido, solo sé que estaba en la mesa una vez más sola, preparando más comida de la que pudiese comer, porque al recordar la preparación me doy cuenta que no sé hacer comida para una sola persona y eso es muy triste porque solo yo como sola.
Hoy soñé con Andrea, y no fue algo particularmente bonito. Sentí la misma desesperación de querer verla en sueños y ha sido casi una pesadilla. He abierto los ojos y encendí mi teléfono con rapidez, esperando ver su típico mensaje, porque ¿qué más me queda? A estas alturas sé que no la voy a volver a ver. Solo me queda ver su foto de perfil en el whatsApp, todos los días, evito mis fotos, porque ella estará ahí, desinstalé mis aplicaciones, porque en ninguna está ella.
Estoy triste y enferma, viviendo una situación desesperante y lo peor de todo es que no puedo buscar ayuda esta vez, ya no puedo confiar en nadie, no tengo ningún tipo de apoyo, no puedo ir contando esto a cualquiera, y la persona que se supone debería mandar a la chingada, ha colapsado y tiene mi total atención en estos momentos, no tienen idea de qué es eso, evitar que el personaje, que tanto daño me ha hecho por años, se mate es una broma cruel del destino.
No me falta humanidad y me odio por eso.
En fin, ayer fue el colmo de los males, fue la copia de cómo inició toda esta tragedia... Acabé en el Hospital Español, estaba lloviendo contraria a aquella vez, traía una chamarra color guinda muy parecida a la de ese día, pero no iba elegante, ¿cuánto tiempo ha pasado desde aquella vez que entré a ese sitio? No lo sé, solo sé que una vez más estaba ahí y de repente un eco resonó en mi cabeza, como aquella vez en que vi por última vez a Andrea, que esa sería la última vez que iría a ese sitio.
Cuando me intentó abrazar mi doctora, la verdad es que me quise echar a llorar y le he rechazado el gesto, ella es la única persona en toda esta ciudad que sabe o intuye más o menos todo el drama de esta historia en todos sus colores, no creo que me haya buscado en internet, pero son años y sé que es la única mujer en la vida a la que le confiaría mi vida, y sin embargo no fui capaz de aceptar su abrazo, porque estaba asustada de que esa fuera la despedida y aún quiero tener algo de esperanza.
Es angustiante, mandar mensajes a alguien que no me va a responder. Dudo mucho que ella me responda jamás.
Me la he pasado llorando todos estos días sin consuelo alguno.
Y bien...
Esta mañana al darme cuenta que ya valieron todos los aspectos de mi vida, me dije "no debo aguantarme, no quiero enfermarme del riñón de nuevo", porque desde hace días por estar en cama otra vez me duelen los riñones y los huesos de la columna (imagino que por falta de calcio y vitamina C), además subí de peso estrepitosamente, y muy calmadamente logré levantarme sin llorar.
Pues nada, me lavaba las manitas cuando me he visto al espejo y he visto a esa mujer de más de 30 años sin maquillaje, con los ojos llenos de lagañas, despeinada, con los ojos llenos de tristeza...
Y aún así, creo que es la primera vez en toda mi vida que pude sonreír al verme, jamás he sido consciente de la persona que se mira al espejo. Digo, sí me arreglo, sí me veo y todo, pero capaz y yo misma ignoraba a la persona del reflejo.
Me veo super triste, con papada por el sobrepeso, mi cabello está enmarañado y seco, tengo ojeras por no dormir bien, la nariz hinchada y roja de tanto llorar, los ojos dañados por la operación y secos igual por llorar, mis mejillas están super rojas por los golpes de calor y por las bofetadas que me doy para calmar mi ansiedad, mis dedos tiemblan, los dientes los tengo salidos y amarillentos, me noto muy acabada, pero había algo en los cara de esa señorita con cejas pobladas.
No sé si me burlé de mi misma, porque la neta me veo chistosa, pero fue como si me reconociera, me caí bien y sonreí.
Sonreír fue la autorespuesta de que ningún problema en mi vida, fue lo suficientemente grave ni ha logrado borrarme esa sonrisa malévola y burlona que busca algo más que el status quo de una vida que he logrado, a saber Dios cómo (claro que sé).
Me pregunto si las personas ven eso en mí, la mujer humilde y casi desubicada, la mujer mediocre que se hace la tonta y que se pone a llorar en internet o la que acabo de descubrir, que no sé en qué términos podría decir, pero en términos banales, podría resumir en venganza.
La cara de te destruiré y lograré mis objetivos, me pregunto si esa es la que soy, la que nació después de todo lo que ya pasó o la que se resiste a morir y sale en los peores momentos.
