Agradecimiento 2014

Hello...!

Hola...

Buenas noches... 

Qué hay????

Cómo te va...?

Este año...

Como explicarlo, estuvo no sé... De hecho ni ganas tengo de hacer esta entrada, pero la haré porque es tradición del blog blablabla...

ESTE AÑO SERÁ SIN IMÁGENES, que por qué, ps porque quiero, a lo mejor se las agrego a lo mejor no xD Solo le pondré una o tal vez dos porque es altamente probable que cambie el diseño del blog y la necesita :3

Hubo demasiadas novedades este año, que van desde un soy la más feliz del mundo, llena de emoción, nuevas experiencias, hasta los peores ratos y pérdidas devastadoras.

No sé por dónde empezar, casi siempre hay muchas personas a quien agradecer, pero este año fue muy convencional, individual y desesperanzado en algunos sentidos. Además que casi siempre no estuve acompañada porque estaba demasiado centrada en mi mundo de pasar materias y etc. etc.

Aún así, como siempre empezaré por agradecer a las personas.

Sí, a esas personas que hicieron este año un poco más diferente al resto. Por ejemplo...

A Leire Martínez, que por su falta de buen juicio me hizo recobrar la cordura de hacerme fan o no de una persona.

A Xabi que me demostró lo contrario. n_n

A Haritz por esa sonrisa al hablarle awwww

A Perlita, que fue de las pocas personas que no me hicieron sentir invisible.

Al don que me regaló el libro de Access, de verdad.

A los fans de placebo que están en México, por ellos mi fe en la humanidad regresó, además son muy gentiles y no son prejuiciosos. Además disfruté mucho la música y las charlas pintorescas.

A unos dos o 3 profesores de mi gloriosa upiicsa, no me arrepiento de haber estado presente en sus clases.

A la hermosa Amaia Montero, me es un honor decir que conocí a la mujer que dio voz a la antigua Oreja de Van Gogh...

A los estados de Puebla, Hidalgo y Querétaro ya que me hicieron vivir las experiencias más geniales que nunca olvidaré...

A mi amado Instituto Politécnico Nacional. Porque a pesar de que no luché por él y estaba en contra del paro me dolió bastante el haber estado lejos de él. Hasta se me salen las lágrimas al recordar esas noches viendo a los paristas hacer su relajo y yo en espera o triste.

A París, que estuvo conmigo cuando la necesitaba... xD

Al que me enseñó que el ejercicio no es solo estar 5 minutos haciéndose pato... jajaja

A los que me dieron su atención en el servicio médico, creo que sin ellos seguiría mala.

Al creador del calcudoku, los sudokus, rompecabezas, 2048, justget10, flap y esos juegos baratos de celular, neta me divertí.

Al creador del hobbit, y la de los juegos del hambre, son películas que me hicieron sumamente feliz verlas en 4dx y hfr.

A La Geografía de Mi Alma, ya somos más de 4000, qué loco...

:')

A mis amigos de siempre y de toda la vida, no hace falta escribir sus nombres :D

A mí misma, ya que llevo 164 hojas de la historia, otras 7 para regalar y pude hacer en 2 horas 5 hojas de una breve crónica o cuento, sin duda estoy mejorando mi imaginación.

*-*

A Luigi ya que es él quien da el veredicto de lo que escribo xD

Como que ya  me inspiré...

Al profesor de la unam, me fue muy agradable volver a verlo.

A Lucina, a Diana, a Héctor y al otro don que no recuerdo su nombre y a la otra que ya no volví a ver jajaja por hacerme buena compañía en el Inglés, de verdad pocos me hablan así y me sentí genial  con ellos.

A cinépolis, gracias a ellos pude presenciar muchas anécdotas y diversiones.

A los equipos de trabajo que llegué a tener, como en multimedia, o programación orientada a objetos.

A terrazas por retarme en los juegos y hacerme compañía.

A Natalia, Belanova y también Kylie...

A Mono of Japan, creo que son mi fuente de inspiración más preciada que tengo. 

A La Oreja de Van Gogh por hacerme un año lleno de conciertos, música y aeropuertos.

Al precioso.

Y al amor amor amor. 

por cierto Salto Ángel eres el siguiente, prepararos >_<

Ahora este año la haré de emoción porque quiero quejarme, sí quejarme, de los que no me creyeron, a esos que se los coma el chupacabras o la momia.

A los doctores que me lastimaron, esos no les voy a agradecer nada.

A los paristas sin fundamentos que solo querían reiniciar el semestre porque salieron mal el primero, ya ni espero nada con ustedes.

Al pseudo profe de inglés que aventó mi examen al suelo ¡quién se cree! ojalá te hayan despedido, y si sigues ahí, espero que no te paguen hasta finales de enero xD

mmmm a los trabajadores de lo que era antes de la casa del ramen, (no a la casa del ramen, ellos siguen siendo buenos), pero sí al nuevo local, osea pa' que nos dejan entrar si nos van a dar mal trato.

A la tarifa del metro pff!

Y ya que empiezo de grillera, espero se los coman vivos a todos los políticos, si no fuera por ustedes mucha gente no se quejaría... O al menos se quejaría de otra cosa.




mmm
 Creo que eso es todo por hoy, en lo que respecta al agradecimiento... (en realidad del año pero si falta algo lo agrego después o cuando me acuerde). Casi siempre hago en día 28 las entradas, pero las termino al día siguiente, para que no coincidan con el día de los inocentes jajajaja aún así, no soy católica, ni creo en algo en específico, pero lo que sí puedo agregar como ultimátum es la parte triste de la historia, ésta trata de eso y acerca de los sentimientos generados por el amor.
Hay una clase de amor que pocos entienden, es casi algo que no conoce nadie, una clase de amor sin egoísmos, y no se trata de madre a hijo, es sentimiento hacia alguien que amas. 
Este sentimiento es de los más nobles del mundo y con seguridad puedo decir que lo he sentido en más de una ocasión, porque al igual que el dolor, es efímero para mí, pero es lo que lo hace especial.

Lo que hizo en realidad este año diferente fue eso, la pérdida de ese amor, tal vez por eso es que tomé las cosas muy seriamente, por ejemplo, antes me daba igual si alguien leía lo que escribiera o mi salud incluso, me sentía algo inmortal pero frágil. Hace un año y medio empecé a valorar más el lugar en el que me encuentro, ahora intento seguir una dieta y ejercicio (disque porque llegó la deliciosa comida por todas partes, ya saben la navidad, posadas... aunque me sirve porque estoy cocinando, sí cocinando) y hago lo posible por estudiar y hacer de este mundo un mejor lugar. 
Pero no fue por mera iniciativa en realidad, hubo un momento en que el cielo se abrió y me mostró la realidad, una persona me dijo que no tenía expectativas, y cuando me lo dijo me sentí extraña, como si fuera eso cierto, pero parte de mí quiere demostrarle que no es así...

Tal vez sea mi orgullo, pero hay algo más, y es que no quiero ser parte de la cadena, esa cadena que obliga a todos a estar con los que "deberían" estar y no con las personas con las que quieren estar.

Tengo algo en mi cabeza que ronda desde hace tiempo, es sufrimiento, siento horrible al pensar en la cantidad de personas que tienen que dejar al ser que aman solo por la mala calidad que su familia y amigos le dan al otro. Esa clase de prejuicios son los que invocan esa sensación de "estás con tus iguales, así debe ser". Pero ¿y si no quiero?

¿Cuántas personas deben estar alejadas? ¿Cuántas deben seguir el protocolo? ¿Tan importante es encajar? ¿De verdad la religión debe ser la misma para estar juntos? ¿El color de piel o el estilo de vida deben ser iguales a los tuyos? 

Claro que no es lo mismo estar en un iglú que en un palacio de la condesa, pero de eso se trata, ¿no? si quieres estar con alguien de verdad, con una buena base se pueden construir maravillas, y un vínculo mayor como el amor logra personas felices y no robots.

Y si eso no contesta a la gran odisea que acabo de escribir, tal vez esto sí y es que reflexionando entendí que ese alguien era mi principal expectativa, pero pasó como con el diplomado o el trabajo donde me querían contratar, las mariposas volaron una noche y no han vuelto (el amor debe hacerte fucking feliz) y con todo el valor que puedo escribirles es que aprendí eso, por las expectativas se empieza pero irse a lo fácil es de cobardes, ser desleal es de traidores, pensar en el futuro es importante pero si no puedes hacer las cosas que quieres ahora, entonces ese sacrificio es ridículo. En otras palabras: Equilibrio.

Cometí muchos errores en el pasado pero en la situación en la que me encontraba no podía hacer nada, ahora puedo arreglar todo lo que destruyó este tsunami psicológico y hacer que todo florezca de nuevo... O al menos eso espero, mi vida es como un Réquiem de Mozart y no sé de qué lado de patas me pongan las causalidades...... jajajajajajaja

Con más valor que sentido, viviremos las sonrisas que nos debía el destino.

Feliz 2015

El año que viene será un reto que tomaré muy personal.

Algo me dice que no voy a dormir bien y voy a estar en modo zombie los siguientes meses porque todo se me juntó, já ironías de la vida, y eso que pensé que en la veintena iba a estar más relajada..... sí cómo no....

Esta y todas las noches te espero.
Valiente... Valiente,,,
Hasta siempre.

Donate

Sobre la palabra:

Hace un momento estaba descargando eclipse indigo, no es la primera vez que lo hago, pero tenía que hacerlo, como sea.

Apareció una palabra muy interesante y se llama "Donate".  Me llamó la atención porque ¿a alguien le gustaría realmente recibir ayuda? Si fuera a darse la situación de que alguien quisiera ayuda de otras personas entonces bien pudieran hacer una página como los de eclipse y decir qué cantidad puede ser bien recibida. Aunque no todos los que la necesitan tienen acceso a crear una web en la que pudieran comentar sus problemas o pedir ayuda.

En el IPN, también hay algo que se llama "donativo". Yo lo pago a mitad de semestre, sin embargo el donativo se vuelve obligatorio al querer recibir la tira de materias o presentar un ets. A final de cuentas se tiene que pagar porque te hacen un mega historial de cuentas que no has pagado o libros que olvidaste devolver y se les pasó decirte y ahora debes como $8000 al final de tu carrera. En otras palabras, te lo juntan a muerte hasta que tengas un mega interés que tendrás que pagar o no te titulas.

¿Y qué tal el caso de los donantes de sangre? ¿Lo hacen por amor a las personas? Muchos creen que es por amor a los que queremos, pero honestamente, si donas a tus hijos un x órgano lo haces por ese amor que sientes a tus hijos, sin embargo, ¿cómo puedes decir que amas a esos hijos tuyos cuando te la pasaste fumando marihuana o bebiendo bebidas alcohólicas, o peor aún te pasaste acostándote con la primera persona que veías y tienes una ets (sexual)?, entonces dices quererlos, pero tuviste una vida en la que con tus acciones demuestras que no es del todo cierto y peor aún ya que transmites esos órganos enfermos. 

¿Cómo puedes amar a otra persona si no te respetas a ti mismo?

En todo caso, muchos dirán que si es de corazón eso no importa, al igual que los regalos, aunque más honestamente a la mayoría nos gustaría hacer una lista de cosas que necesitamos o deseamos para que nos las obsequiaran, eso sería una especie de donación al estilo de eclipse.

Otro tipo de donación es aquella en la que el gobierno te quita lo que necesitas y te las devuelve por partes.

Las partes

Todo comenzó un día en que el gobierno de México puso a la presidencia a un we llamado Fox, le hicieron hasta su libro de idioteces. 

La cosa es que retiraron la educación cívica y ética de las primarias.

Gran error.

Ya había escrito antes algo muy nice:

Hombres afortunados, desde niños les enseñan a usar el cerebro mientras a nosotras nos hablan bonito del amor ¬_¬

Era cierto.

Ahora el país está plagado de mercenarios, de odio, miedo, incluso yo perdí mis valores, ¿por qué nos hacemos esto?

Volviendo al punto, quitaron Cívica o no le dieron la importancia que debía, como decía nos devuelven lo que necesitamos a migajas y ahora da la sensación de que todos necesitamos una donación urgente.

"Ya son las 12, respira profundo, si te es posible cierra los ojos, llena tu entorno de paz, confianza, justicia ilumina tu entorno e imagina cómo quieres que sea México. [...]"

Como siempre apoyándose en lo abstracto o mágico.

Pero igual te la crees y estás más tranquilo por unos 5 minutos. ¡Qué gran donación las palabras! 

:ofcourse:

Lo que ayuda de verdad

Suena a controversia y trillado pero no me da igual lo que ocurre en el país, sé que no puedo hacer nada, más que estudiar, podré no ser una buena estudiante, pero estoy bien conmigo misma. 

Aunque el gobierno me quite las migajas de beca que necesito (una donación muy bienvenida a mi persona), sé que ahora valoro mucho lo poco que tengo e intento hacer esto lo más ameno que puedo. 

Sé que si usan bien el dinero que a duras penas doy de donativo al IPN tal vez le ayude a alguien, falta transparencia, claro pero de alguna manera funciona la escuela. 

Y aunque lo poco que he donado en la vida son galletas, unas cuantas asesorías y estas palabras, que no me hacen diferente de cualquier persona, sé que por ahora es lo poco que puedo hacer. 

No, hay mucha diferencia, cada quien elige la forma de ayudar, incluso un concierto o un abrazo cuando se trata de hacer sentir mejor a alguien funciona. Aunque dependiendo la situación para la mayoría tristemente lo que ayuda más que nada casi a todos es el dinero. Y lo digo porque hay gente que es capaz de rechazar una donación de órganos por cuestiones étnicas, de raza, género o lo que se les venga a la cabeza.

Ojalá pudiera bajar Tlazoltéotl, a este mundo. 

Estadística

Estoy planeando seriamente en eliminar mi última entrada, tal vez lo haga, tal vez no.

Como sea, mañana es el día y estoy sumamente nerviosa, ya no quiero estudiar, pero creo que es necesario, lo que más me preocupa es que no despierte, últimamente me cuesta mucho despertarme.

Confiaré en que todo va salir bien, no estudié mucho pero sí lo suficiente.

Por cierto, no tengo mochila, así que si paso esa materia iré por una nueva.

Algo que no viene al caso es que tengo miedo a otra cosa. Y estoy sumamente estresada por esa circunstancia, no puedo dormir nada y me impide escuchar a cualquier persona. Haré un esfuerzo por olvidar eso. Aunque ni yo sepa esa circunstancia.

wtf

Últimamente tengo algo con los rompecabezas y algunos otros juegos. Me estoy enviciando...

La música también empieza a presentar problemas.

Mis estudios médicos salieron espantosos y tengo una lista interminable de medicamentos (los cuales no he tomado más que uno). No le he dicho a nadie esto, quizás por eso busco distraerme, lástima que deba estadística. Esto sería miel sobre hojuelas. 

Estoy volviendo a repetir patrones idiotas y eso me mata. Otra vez reprobé el inglés, como dije esto sería miel sobre hojuelas especialmente porque odio ese idioma, a excepción del que tiene mi preciosa música.

Me lo gané.

Quizás también borre esta estúpida entrada xD

Estadística es mi salvación

Origen

  El año pasado inicié con la entrada de Administración integral. Este año no será tan diferente, así que el nombre de la entrada será "Estadística es mi salvación" y bueno, es a causa de que en estos días estaré sumergida en el mundo de intervalos de confianza, hipótesis y probabilidades.

No me lo tomen a mal pero creo que entre más progresa el año más derivada me siento, están sucediendo cosas muy malas últimamente y lo estoy perdiendo todo. Como siempre...

Ellos

Todo comenzó con el pinche hijo del otro fulano (sí, pinche) y es que no tengo palabras para describir lo mucho que lo odio ahora, bueno, no es que ahora lo odie (sí es así pero me han dicho que no diga la palabra odio), pero me está colmando la fucking paciencia, ¿ustedes han pasado por este tipo de situaciones?

Llega tal punto que es imposible estar en una misma habitación, no sé si esto es normal, pero por como veo que muchos se llevan con sus hermanos, pues ya no lo veo así. Y es que desde SIEMPRE, sí, siempre he tenido problemas mayores con él. Siento envidia a muchas personas por el simple hecho de que se llevan mejor con su familia que yo. Hubo un tiempo en que intenté cambiar eso, pero cualquier miembro de mi familia lo arruinaba de forma que hería todas las partes de mi alma y orgullo, ahora siento que ninguno puede volver a recuperar lo que pudo haber sido.  Se supone que las familias son unidas, son agradecidas, pero yo solo puedo ver que ella le pide dinero a él, en mi vida los he visto darse un jodido beso, o abrazos, solo un día mi padre me dijo que la abrazara a ella, pero ¿Cómo hacerlo si él no lo ha echo nunca? Esto es raro, quisiera entender el comportamiento de todos, sé algunas cosas que los hacen ser así, pero ¿no es esa la razón por la que una pareja llega a tener hijos y casarse? ¿Acaso no es porque quieren restaurar la paz o felicidad que no tuvieron? 

Me puedo pasar aquí viendo mis fotos, mi novio subió algunas hace unos días, la mayoría son con él o haciendo cosas que me gustan hacer, he visto que tengo una sonrisa interna, eso me agrada, pero.... si veo las fotos familiares, de cualquier momento de mi vida pues es rarísimo encontrar una donde yo sonrío. Esto sí me pone triste porque recuerdo cada momento de esas fotos y no puedo recordar las razones, tenía ganas de llorar, tenía ganas de que alguien me abrazara o me hiciera reír. Cuando fui a la casa de mi novio, lo vi en sus fotos y sentí una enorme envidia, ver que en sus fotos todos estaban reunidos, abrazados, riéndose... Yo no tengo idea de qué es sentir esa sensación de comodidad y bienestar. 

Y no solo de él, lo feo en realidad no es esa parte, lo feo es que un día random, de mí salió algo cuando conocí a mis 3 amigas, yo no era de las que se desvivían por salir o convivir, nunca había sido así, tampoco era tan chiclosa. Cuando las conocí a ellas cambio todo. No sé qué que volvió a cambiar, pero estoy igual que antes.

No puedo dejar de pensar las cosas, ahora quiero salir y conocer, quisiera estar con alguien que me abrazara todo el día, con quien pueda hacer esas cosas que solía hacer con mis amigas, saben yo creo que eso vi en ellas, vi esa familia, gracias a ellas pude sentir lo que es tener a un hermano a quien contar mis cosas, que no me insultara o que mínimo no hablara a los demás cosas feas de mí. Lo malo es que como bien dicen que uno siente soledad cuando ya no estaba solo. Pues antes era muy normal para mí, y ahora me siento sola. 

La realidad

  Me duele el pecho, así que iré al grano. La razón del porqué escribí esto se debe a que la chica láser siente algo así por su familia (en concreto con su padre), alguien nos ha dicho que nos enamoremos de la voz, no de la persona, esto ya que no todo el mundo es como lo pintan. Pero a mi parecer si te dan todo en bandeja de plata ¿por qué despreciarlo? Yo no quiero acabar así, repitiendo esos ciclos (como ella, la chica láser), tengo menos razones quizás para no acabar así, pero ya ha comenzado, esto desde hace años que está ocurriendo, nada me está importando lo suficiente, así que la vida me está dando las peores indirectas de lo que va pasar en mi vida si esto continúa, la primera fue perder a mis amigas, la segunda parte a Krishna, la tercera parte es lo que ocurrió en la escuela con álgebra lineal y la cuarta es mi valor, esto está tomando un mal rumbo cuando hasta mi hobby (que es LOVG) está peligrando de la misma forma, en caída.

Intento aferrarme a todo lo que encuentro, pero parece que estoy completamente sola, mi novio ha sido de excelente ayuda, al parecer él es el ejemplo absoluto a seguir, es como una regla mundial y yo no lo quiero perder, pero entre más intento salvar mi relación algo ocurre, la estoy cajeteando con todo últimamente. Eso me hace pensar de que no nací para estar con alguien o no soy parte de algo. Tampoco es que me sienta como el chico de las ventajas de ser invisible o como el principal de los tantos libros que he leído, simplemente no le estoy dando forma a nada, ni sentido. Temo a que mi salud empeore, tanto como la mental o física, de verdad quiero hacer las cosas bien, pero se me agotan las ideas y las personas. Ya no tengo ni la más mínima idea de donde pisar o donde y de qué hablar.

Afrontar

  Ahora, la única cosa que puedo hacer con la poca cabeza fría que me queda es: mi abuela muere, cuando sea oficial, esta familia se irá a la infinita mierda y ya no será nuclear, será general cuando esto ocurra ya nadie nos ayudará. Me centraré en ese problema, por ahora no puedo mantener callado mi cerebro, pero si pienso en las futuras consecuencias que van a ocurrir cuando pase, entonces tendré motivos para desvivirme por salir de aquí.

Y esa razón es por la cual tomaré mis apuntes y comenzaré a estudiar de lleno estadística: Quiero salir de aquí. Si paso estadística tendré algo a qué aferrarme, recuperaré la escuela y podré ver a mi novio superarse (con o sin mí, le debo mucho), si no paso estaré hundida en la mediocridad e hipocresía con ellos.

Agradecimiento 2013

Advertencia:

ALGO DE BLABLABLA

Haber, ya mero va a acabar el año YOLO

mmmm por dónde...

BIEN

Este año fue el año de LOVG. 

Sí, de LOVG

*-*

Y de empatía.
Y mucho amor.

Han pasado unos días, muchos días especiales. Lo digo porque muchos de mis sueños se cumplieron. A pesar de la carga negativa que anduve cargando a lo largo del 2013, ha sido emotivo y conmovedor el decir que por fin logré entender mi nuevo ser viviente.

No me maté, gracias a lo que sea, y sigo aquí, no llena de energía o salud, pero tranquila y en paz.

No siento que debo a alguien o que necesito aclarar algunas cosas, eso ya lo hice, así que no diré mucho acerca de quien me cae mal o lo que odié con todo mi ser. No. Aunque hago el paréntesis de Exa. Ellos sí son unos malditos :'( También me alegro de no haber usado el metrbús el día que chocó, viendolo de esta manera sí estuvo horrible y aparte qué bien que no fui al campus party porque se hackearon sus datos, también estuvo bien pasar de nivel en el inglés, el problema es que no creo pasar este intermedio... EN FIN.

En primera quiero agradecer al amor de mi vida: Carlos.

Al principio del año lo veía de esta manera:

Sí, aunque me costó trabajo entender que lo amo MUCHO, me cuesta más trabajo estar sin él, gracias mi amor, sin ti desde un inicio lo hubiera mandado a volar todo. Me haces todo el bien del mundo y solo espero que puedas estar conmigo más tiempo, me has salvado de la soledad.

Inicié el año lleno de intriga, ya que debía materias, este era el año de ver qué lograba salvar y qué dejar por la paz. El objetivo se cumplió en un inicio ya que pasé Administración integral, me esforcé mucho para pasarla y lo logré. Lo que no logré pasar fue cálculo, así que recursé, me fue igual de la patada así que me esforcé en el ETS del recurse y la pasé wiiii

En ese tiempo los dos primeros retos habían sido demolidos, pero no contaba que el 3er reto era álgebra lineal. Esta materia no es un dolor de muelas para mí, tampoco es odiosa, al contrario: me encantó. Simplemente me costó mucho trabajo estudiarla, en la primaria era buenísima en fracciones, desgraciadamente algunos profesores arruinaron un probable talento mío y eso me desintegra el corazón. No diré que por ser ahora mala haciendo operaciones básicas es que reprobé, pero sí me costó trabajo pasarla, incluso en los temas le agarré a la lógica, pero necesitaba de la calculadora y eso es muy degradante. El caso no es ese. En realidad el reto no era matemático, era psicológico. Haciendo uso de este blog agradeceré de todo corazón a la maestra que más que afectarme cambió mi vida. Creo que desde el día en que estaba en su cubículo y me dijo mi verdadera calificación, mi cabeza se pudo enfriar correctamente. Ahora siento que el lugar en el que estoy es demasiado privilegiado. Cuando me dijo que había reprobado me aterré, así que estuve de aquí para allá estudiando un poco, pero la mayor parte del tiempo siempre preocupándome y no ocupándome, durante los talleres y extraordinarios conocí muchísima gente, personas que estaban al borde del abismo, personas con dictamen, con casi cambio de plan, con un sin fin de problemas y yo solo tenía de mayor preocupación que había reprobado el recurse de lineal, lo que ellos no tenían era tiempo, y yo aún lo tenía. Cada historia de cada persona que me contaba su situación era una bofetada de "DESPIERTA NO ESTÁS EN UN LUGAR CUALQUIERA, DEJA DE PERDER PISO". Me sentí muy mal por aquellos que conocí y que luchan por recuperar el lugar que personas como yo desperdiciamos, la maestra me hizo ver esa realidad, así que no perderé mucho el tiempo como lo hice en esa época. Ahora realmente siento que no merezco estar ahí pero lo aprovecharé tanto como pueda. 

Mi 4to reto este año fue otra materia de la que ya había echo comentarios al respecto... CONTABILIDAD. He despreciado mucho esta materia desde hace años, la diferencia está en que sí me esforcé bastante este para contabilidad, especialmente los dos primeros semestres, no la subestimé hasta el 3er parcial, fue cuando me valió queso el asunto (ni entraba), el punto es que no la odié tanto y puedo mayormente decir que dejen de ser conformistas, tuve la posibilidad de pasar con 8 o 9 pero no, la niña conformista se quedó con un 7 y Ah! Tener más en esa materia sería un sueño que he perdido. Recientemente un amigo me pidió sus apuntes para pasarla, no me imagino lo mal que la ha de estar pasando.

El quinto reto, sí, el no tan nefasto pero sí fácil de entender: Estadística, también había echo comentarios ya al respecto, desgraciadamente no la pasé, pero fue por 3 razones:

1. Indiferencia
2. El profe era ojete como Toledo, pero no nos regañaba.
3. Tenía bases de probabilidad por los suelos.

Así que la reprobé.

 Lamentablemente cuando capté lo de lineal fue cuando entendí a todo el curso de estadística, sí creo salvarla, pero no debí haber llegado a estas condiciones. Especialmente culpar a otros por mi indiferencia (por ejemplo a neko). Perdón.

Bien, como decía este año fue de LOVG y es porque salí en su Primera Fila. Eso significa que uno de los sueños más esperados de mi existencia se hizo realidad. Fue HERMOSO estar presente, en vivo, recordar los momentos en los estudios Churubusco y aunque casi me mata la gripa, es de esos días que NO SE OLVIDAN. Literal salgo en Blu-ray, dvd, documental y ayer me enteré que va salir en cinépolis  *_* Eso es grandioso...

Esos momentos no los olvidaré, así que agradezco a los leiristas:

AINHOA DEL VALLE, PRESIDENTA

Jorge Erick 

Dull 

Joseph 

Felipe 

Perlita 

Mireya 

Nina 

Andres Boreta

Annie Chavarria

Christian 

Sophie 

Daco

Isaac Palma

Nataly 

Alan 

Norberto 

Ellos hicieron esos momentos muy especiales y las juntas divertidas, haré mención de algunos otros:

Patty
Kalel
Marlene
Eliana
Y los Geógrafos queridos :) 

por cierto por fin conocí a Memo :D

Este año agradeceré a Placebo :D Fue mi inspiración y de verdad que son una buena medicina. Espero verlos el próximo año.

p.d. ya tengo el #LLL mueran de envidia XD

Quiero agradecer a la profe de datos, creo que nunca había visto una maestra que se tuviera tan excelente comunicación y sincronía con sus alumnos, mis bendiciones a ella y su familia.

Agradezco a mis amigos del alma, como Dulce, como Wendo, Vero, Aby, Bony y Daniela.

Agradezco a los veterinarios que salvaron a mi perrito así como los limones que lo curaron del moquillo. Es un amor amor muy fuerte!

Agradezco a los que hacen revolución.

Agradezco a estos latosos.

Agradezco a los que hacen buenos libros.

Gracias al equipo de UPIICSA Natural, sin ellos no le hubiera encontrado chiste a la materia.

Gracias a Pxndx por alegrar a mi novio y no hacerle caras este año.

No agradezco a los fucking vendedores ambulantes y mucho menos a la gente que les compra.

Mil gracias a La Oreja de Van Gogh *-* especialmente a Haritz porque ya no le fui indiferente.

Gracias a Cinépolis por hacerme disfrutar de un buen de películas geniales este año, los amo <3

Gracias a Dulce y Figo, porque medio me enseñaron a patinar en hielo.

Agradezco a mi familia por soportarme.

Gracias a la gloriosa UPIICSA, algo que he aprendido es la interdisciplinariedad, he metido secuencias con los de ingeniería en transporte, ingeniería informática, y creo que los mal juzgué de muchas maneras. Ese prejuicio que tenía durante años no me hizo ver las maravillas que ven a diario esas personas y que para mí son nuevas. Muchas gracias, incluso algunos me cayeron mejor que los de mi carrera.
XD

Gracias a la hermosa ciudad, en ella viví los mejores momentos de este año :)
Si no fuera por el aumento a todo el transporte la amaría más. Y al jitomate también.

En fin, este 2013 fue muy especial, bien o mal, los cambios que ocurren y vienen son apocalípticos, eso no me gusta, pero para mí han sido beneficiosos los que hubieron. Es oportuno que diga que sin el amor o paciencia de muchas personas este agradecimiento sería muy corto y sin el sentido que ya tiene. También logré hacer ya 149 hojas de la historia que estoy escribiendo, tal vez no trascienda pero ME GUSTA.


Mi principal objetivo se cumplió este año así que ya puedo decir:

Feliz 2014,

 algo me dice que no va ser aburrido y cosas interesantes se avecinan.

Y también cosas malas, pero eeeeen fiiiin...

Gracias por leer y hasta otra entrega de Agradecimiento XD

Las niñas grandes no lloran

Mi nick es La niña que llora en tus fiestas. Eso es en la Geografía. Hace ya algún tiempo que soy administradora de esa comunidad. Pero es reciente ese nombre, cada quien se puso un nick y publica en la Geografía con su firma. La diferencia es que La niña que Llora en tus Fiestas es un nombre que se me da re bien. 

Antes de que acabe el año haré algunas aclaraciones, que tal vez son invisibles a los demás que no me lean pero igual me gustaría hacer algún comentario acerca de lo que he vivido este año. Es un desahogo que he deseado desde hace meses.

Siempre he escrito un agradecimiento o algo que me motive para ir progresando. Me refiero al blog, ha sido difícil, porque siempre me pasa algo (bueno o malo). Este año no fue la excepción, sin embargo, las cosas buenas que pasaron siempre, SIEMPRE fueron opacadas por otras circunstancias.

¿Y a qué me refiero? 

Pues a que cada jodido momento que tuve de fucking felicidad, fue una..............

Sí.

Sí, una fucking farsa.

Estuve feliz. Pero fue tan efímero que no recuerdo esa felicidad. Al ver mis fotografías, me veo feliz, pero cuando regreso a ese momento en mi mente, lo único que siento es ese gran vacío que tenía por dentro. 

Esto es terrible, porque cosas que había esperado que sucedieran TODA mi vida, pasaron frente a mis ojos como un puñal de momentos breves donde estoy gritando desesperadamente en salir de ahí. Es como si por dentro estuviera destruyendo todo. Desde hace unos meses lo único que quiero es ponerme a llorar y no lo he hecho. Cuando me di cuenta del daño emocional que tenía, intenté ir con alguien que me hiciera pensar correctamente, pero esa ayuda me fue negada.

El internet está arruinando la escritura, por esa razón seguiré escribiendo (y porque me encanta), aunque siga siendo la misma llorona por dentro.

Mi agradecimiento de este año será un poco diferente, pero no perderé mi tradición. 

Por último escribiré que no me voy a dejar morir tan fácil, a pesar de que esté de mal en peor, lo que deseo es no dejarme llevar por mis pensamientos, así que seguiré igual, pero controlando mis mente (y no con adicciones).

Preguntas

¿Quieres seguir hablándome?

¿Qué problema tenemos?

Si lo hay ¿cómo solucionarlo?

Relativamente son estas 3 preguntas.

Devuélveme mi cubo.

¿No puedo hacer nada ahora?

Iba en serio, siempre voy en serio, pero al parecer no te das cuenta.

Sobre mis sueños

Advertencia: Alto contenido de blablabla.
Mucho más que otras veces.

Bien...

¿Cómo me fue estas vacaciones? ¿Qué logré? ¿Qué destruí?

En este momento me siento de la ultrapatada, pero no porque haya hecho algo malo o haya sucedido algo de esta naturaleza. En realidad me duele mi cabeza desde hace unos días, también el cuerpo y por alguna extraña razón mis ojos también, es como si me martillaran por las noches.

No sé la razón o motivo, me dicen que es por el tiempo en la computadora, pero hoy llegó mi máquina, así que esa razón queda fuera (ya que la de escritorio es más lenta que un caracol y me da flojera incluso encenderla). Aunque también el insomnio se ha apoderado de mí y no me deja descansar.

Hablando del tema de la laptop... Gracias... MUCHAS GRACIAS HP, PERDÍ LA HISTORIA DE 5 AÑOS... Aunque hablando no sarcásticamente: en serio gracias, arreglaron el problema mejor de lo que pensaba, incluso les daba un mes en solucionarlo pero no.Tardaron 7 días y eso que a la garantía le quedaba 1 día xD

Bien...

Hoy voy a contar sobre algo llamado: SUEÑOS y no me refiero a los que tenemos en la noche, si no a lo otro llamado metas.

Hace mucho tiempo, al hacer este blog, mi intención o el fin de hacerlo no era más que el de simple distracción, o más bien era para ayudarme a sacar con el tiempo las cosas que no podía expresar sencillamente (de verdad me cuesta trabajo hablar, tartamudeo, me pongo inquieta y ansiosa, especialmente cuando estoy frente a alguien que admiro se me van las palabras). Durante este tiempo ha cambiado la variedad de artículos que he subido, desde "Desayunos" hasta hablar de mi hobbie favorito: LODVG.

Pero había algo más en esas palabras. Eran objetivos a lograr. Anhelos.

Y pues más adelante, surgieron dudas:

¿Realmente podré hacer esto?
¿Tiene algún sentido aquello?
¿Valdrá la pena seguir haciendo esto...?

Cada año me fui haciendo de una identidad propia, por ejemplo no pensé que existía variedades de animes que me gustaran bastante, y fui intentando hacer lo que yo querría hacer. Aunque varias veces estos logros se vieron opacados o incluso cuando estaba a punto de lograr algo se venía todo abajo, nunca me rendía del todo. Siempre contemplaba alguna posibilidad de volver a retomar lo que quería hacer...

Sí me siento un poco frustrada al no hacer algunas cosas, de hecho me siento triste al no poder hacerlas.

***

Cuando iba en la secundaria me imaginaba estar siempre con dos de mis mejores amigos. Pero nuestras otras metas para poder hacerlo nos alejaron. De repente me di cuenta de que el estar juntos ya nunca iba a ser posible, por el simple hecho de que cada quien tomó su camino para hacerse de su nueva vida. Y eso que solo pasaron 4 años (¿?). Mi amiga será madre, mi amigo está estudiando arte (¿?) y yo... Pues yo debo Álgebra Lineal en la gloriosa UPIICSA.

Éste puede ser un panorama algo sombrío, porque nunca imaginé en la secundaria que llegara a pasar algo así, aunque no todo es malo.

***

Cuando tenía 9 años (¿?) recuerdo que mi madre trajo un disco muy bonito a la casa, éste tenía en la portada una mujer acostada en una cama color blanco. De contraportada tenía a 5 personas que se me hacían guapos e interesantes. Éste disco sin lugar a dudas era de La Oreja De Van Gogh. Empecé a escuchar por ratos sus canciones hasta que ya me sabía todas las letras enteras, además de que el ritmo era pegajoso. No era la primera vez que los escuchaba ya que sonaba comúnmente "La Playa" en la radio, de hecho es la canción de apertura a conocerlos, simplemente no me resistía a esa melodía y al nuevo disco. Era adictivo, tanto  que me llegaron a prohibir Lo que te Conté Mientras te Hacías la Dormida. Pero yo insistía en escucharlo a tal punto de que necesitaba más y más.

Y fue así como ese disco se maltrató, pero cada que podía me las arreglaba para conseguir más melodías, y cuando lo hacía, la casa llegaba a tener a Amaia cantando a todo volumen. <<Dicen las malas lenguas que se oía hasta la calle>>.

 Entre sueños me imaginaba a mí misma asistiendo a uno de sus conciertos o teniendo sus discos. No sé.

De repente en la secundaria me enteré de algo terrible. Amaia se había separado.

Me puse muy triste, ya que en ese tiempo solo escuchaba ese pop. Aunque siendo honesta detesto el pop, pero LODVG tenía algo, ese algo que aun no entiendo y me encanta.

Y al entrar al CECyT me enteré de otra noticia: LODVG REGRESABA...

Estaba muy, MUY MOLESTA. Porque no era Amaia... Porque decían que ya no serían las mismas canciones y porque Xabi, según me enteraba, le había hecho algo a la susodicha.

Pensé en dejar de seguirlos.

Fue cuando la escuché a ella...

Una chica de ojos hermosos, muy linda y le decían la láser.

Me quedé impactada. La primera vez que escuché Jueves fue en todas partes. Estaba de moda en ese tiempo y la ciudad sonaba a LODVG.

¿ERAN LOS MISMOS?
No.

El cambio era brutalmente mágico, me conmovía y me hacía sentir enamorada. Lo estaba.

Compré el disco con la primera beca que me llegó. A las Cinco en el Astoria era El viaje de Copperpot de mi adolescencia. 

Más adelante soñaba que los vería en un concierto en España cuando tuviera veinti tantos. Con eso sería feliz.

Me había vuelto a enamorar de su música.

Jamás me imaginé que estaría viendo unos años después a Pablo o Álvaro... Y mucho menos a Xabi... O a mi antiguo amor platónico Haritz (seee bizarro).

Los vi, los vi no en show o concierto, pero los vi. Los vi años después, los vi y me abrazó Leire, los vi y conocí a aquellos españoles. Y lo mejor de todo, Cometas por el Cielo llegó a ser (para mí), mejor que ALCEEA.

Un sueño que nunca me había imaginado que se cumpliera de esa forma. Aunque en ese tiempo me gustaba Haritz, fue el ÚNICO que no me abrazó ese día en Coapa.

Más tarde asistí a uno de sus conciertos. Desgraciadamente mi gripa casi me mata aquella vez pero eso no me impediría verlos.

***

Las diferencias de metas y objetivos, aún no me quedan del todo claras. Cualquiera dirá: "Oye tú ¿qué no es lo mismo?"
Pues eso pensaba yo, esa expresión me hizo reprobar Administración Integral.

Administración Integral es una materia del diablo <<siempre busco denigrarla pero ayuda realmente>>.

No entraba a clases, me dormía... Era como Contabilidad para mí. (ODIO CONTABILIDAD).
Pensé que las llevaría tranquila en extraordinario, pensé muchas cosas, pero nunca me imaginé volviéndola a meter en el SAES.

Y así otro sueño se fue a la ****** :D

Sin embargo el pasarla era un objetivo. O meta (¿?).

Y me puse a estudiar, deseaba un 10 en esa materia, deseaba arrojarle mi boleta a la profesora con una calificación buena. Pero... No fue así.

Este es otro tipo de metas, es de las que me frustran, logré pasar la materia, pero incluso una chica que odia tanto la materia debe aceptar que se acabó, que ya fue.

***

Cuando tenía 16 años, recordé que tenía muchos planes para viajar y hacer muchas cosas.
Entre mis sueños estaban estos:

-Saltar en bungee.
-Saltar de un avión en paracaídas.
-Plantar muchos árboles y cuidarlos.
-Hacer un libro.
-Ser deportista.
-No casarme, pero de alguna manera tener hijos.
-Estudiar en el IPN. Estudiar en ENCB. Por lo consecuente en CECyT 6.
-Visitar Alemania.

Bueno, todo esto se fue  un poco lejos.

Lo de hacer un libro... hace poco tenía 100 páginas de una buena historia, del que pocos elegidos han leído al menos el inicio. Desgraciadamente el final (solo el final) se fue a la shit, gracias al estado de fábrica que hizo HP a mi laptop  (más que nada mío al no respaldar). Estoy destrozada en ese sentido...

Sería más difícil cumplir especialmente lo de la ENCB, pero es lo  más flexible ya que esa decisión me permitió estudiar en el IPN.

Lo de no casarme, bueno... Digamos que había planeado hacer todo sola  en mi vida, eso desde pequeña. La primera persona con la que pensé hacer muchas cosas (digamos el primero en cambiar eso) ya no está conmigo y se puede decir que el universo volvió a su normalidad, pero apareció mi actual novio y a pesar de que hay cosas que quiero hacer sola, él está en constante movimiento conmigo. No sé si eso es bueno o malo pero no me imaginaba lo agradable que puede ser la compañía de alguien al cumplir mis sueños.

Y sobre viajar... No podré viajar tanto como yo hubiera querido, los problemas que surgieron desde el año pasado me lo impiden. Y los que ahora surgirán me lo impedirán mayormente. 

Así que así ando, casi intentando recuperar lo perdido, pero consciente de que algunos sueños tengo que dejarlos atrás. 

~~~

Mientras tanto...
¿Qué pasó en las vacaciones...?

Fueron un éxito.

Pero más llenas de fails no pudieron estar.

Lo primero que pasó durante vacaciones fue que asistí al concierto de uno de los grupos favoritos de mi novio.
Ese día vi a la chica que canta Cada que, Denisse. Así que no me aburrí. Pero la entrada estuvo fea.

*éste es el concierto de Panda, casi al final.

Me dediqué a vagar en el D.F. junto con mi novio y algunos fans n_n Me divertí bastante, especialmente el día del hotel.

*Leiristas (azul), Inmortales (rojo) y Amantes (negro).

La llegada de LODVG a México fue amazing. De hecho, si no fueran por aquellos pequeños fails, hubieran sido las mejores vacaciones de mi vida.

                  Aquí LOVG sacados de onda.

*Ander esquina izquierda, LODVG centro, un mariachi Sangre Azteca a la derecha.

El primera fila fue un éxito, literalmente estaba en primera fila :D
Algo importante que olvidaba es que conocí a Memo!!! Woooooo ¡fue genial!

*no dejan subir fotos, pero esto es después del show.

Después de despedir a LODVG en el aeropuerto, creí que ahí acaba la cosa, pero no... Por cierto la línea de la terminal 2 del MB va tranquila si llegas por un costado de Bellas Artes.

Lo genial de esto es que probablemente salga dos veces en el próximo DVD.
:D

Las cosas no menos interesantes que ocurrieron fue que:

Sí, tuve un gato de mascota, más bien el hijo del otro fulano...

*Él es Kuno y estuvo con nosotros casi un mes. 

Creímos que también sería víctima del moquillo, pero está bien.

Gatos creídos.

Éste precioso se curó del moquillo con limones.

Y es probable que tenga kachimbos ^__^

El hijo del otro fulano se va a lejos.

*Hay un nuevo egresado del CET 1, faltan 2 y la galaxia habrá vuelto a la normalidad.

Éste día estuvo bien pesado... Sin embargo valió la pena.

También ya es probable que pase a Intermedio en el inglés. Solo tengo que estudiar toda esta semana...

He metido profesores buenos este semestre (no barcos). Lo más seguro es que sobreviva a excepción de 2 materias, (contabilidad <ODIO CONTABILIDAD> y Estadística <dicen que meter estadística sin haber cursado probabilidad es un suicidio, veremos entonces qué tan cierto es>), aunque ya en el tema, no creo que me vaya muy bien con programación web.

Por cierto ésta es mi situación:

Expectativa: "Horario de 8:00 Am a 2:00 Pm", Realidad: "Horario de 7:00 Am a 9:00 Pm con 7 horas libres entre clases"

— Newton ∫(Ing)dx=x+C (@Ingeniero_Dice) July 30, 2013

No podía irme sin decir algo del cine, créanme que Cinépolis está rifado y Cineméx no, incluso prefiero el Cinemark, lástima que ya no va existir. xD Sobre los minions (ni me gustan pero igual vi la película de mi villano favorito), Guerra mundial Z también la vi y me pareció graciosa (La Ciudad de México declarada zona de desastre loool), una que estuvo maso fue la de Monsters U, la otra entrega de ¿Qué pasó ayer? no estuvo tan genial pero está bien para pasar el rato. También terminé de ver la primera generación de Skins *_* y espero terminar de ver pronto las otras 2 para que pase a ver lo qué pasó con aquellos héroes. n_n

A pesar de lo bien que me fue, no pude evitar varias veces sentir que a estos sueños les falta algo.

Desde ahora ya no esperaré nada.

Muchas gracias al que leyó todo esto, de verdad que es deporte echarse esta entrada sin aburrirse xD

Hasta otra entrega de... Detrás de cada logro hay otro desafío.

* no fui a CPMX4
** No tuve el #LLL
*** Me dijo alguien que Paula está guapa y ya tiene 7 años     :')