Agradecimiento 2013

Advertencia:

ALGO DE BLABLABLA

Haber, ya mero va a acabar el año YOLO

mmmm por dónde...

BIEN

Este año fue el año de LOVG. 

Sí, de LOVG

*-*

Y de empatía.
Y mucho amor.

Han pasado unos días, muchos días especiales. Lo digo porque muchos de mis sueños se cumplieron. A pesar de la carga negativa que anduve cargando a lo largo del 2013, ha sido emotivo y conmovedor el decir que por fin logré entender mi nuevo ser viviente.

No me maté, gracias a lo que sea, y sigo aquí, no llena de energía o salud, pero tranquila y en paz.

No siento que debo a alguien o que necesito aclarar algunas cosas, eso ya lo hice, así que no diré mucho acerca de quien me cae mal o lo que odié con todo mi ser. No. Aunque hago el paréntesis de Exa. Ellos sí son unos malditos :'( También me alegro de no haber usado el metrbús el día que chocó, viendolo de esta manera sí estuvo horrible y aparte qué bien que no fui al campus party porque se hackearon sus datos, también estuvo bien pasar de nivel en el inglés, el problema es que no creo pasar este intermedio... EN FIN.

En primera quiero agradecer al amor de mi vida: Carlos.

Al principio del año lo veía de esta manera:

Sí, aunque me costó trabajo entender que lo amo MUCHO, me cuesta más trabajo estar sin él, gracias mi amor, sin ti desde un inicio lo hubiera mandado a volar todo. Me haces todo el bien del mundo y solo espero que puedas estar conmigo más tiempo, me has salvado de la soledad.

Inicié el año lleno de intriga, ya que debía materias, este era el año de ver qué lograba salvar y qué dejar por la paz. El objetivo se cumplió en un inicio ya que pasé Administración integral, me esforcé mucho para pasarla y lo logré. Lo que no logré pasar fue cálculo, así que recursé, me fue igual de la patada así que me esforcé en el ETS del recurse y la pasé wiiii

En ese tiempo los dos primeros retos habían sido demolidos, pero no contaba que el 3er reto era álgebra lineal. Esta materia no es un dolor de muelas para mí, tampoco es odiosa, al contrario: me encantó. Simplemente me costó mucho trabajo estudiarla, en la primaria era buenísima en fracciones, desgraciadamente algunos profesores arruinaron un probable talento mío y eso me desintegra el corazón. No diré que por ser ahora mala haciendo operaciones básicas es que reprobé, pero sí me costó trabajo pasarla, incluso en los temas le agarré a la lógica, pero necesitaba de la calculadora y eso es muy degradante. El caso no es ese. En realidad el reto no era matemático, era psicológico. Haciendo uso de este blog agradeceré de todo corazón a la maestra que más que afectarme cambió mi vida. Creo que desde el día en que estaba en su cubículo y me dijo mi verdadera calificación, mi cabeza se pudo enfriar correctamente. Ahora siento que el lugar en el que estoy es demasiado privilegiado. Cuando me dijo que había reprobado me aterré, así que estuve de aquí para allá estudiando un poco, pero la mayor parte del tiempo siempre preocupándome y no ocupándome, durante los talleres y extraordinarios conocí muchísima gente, personas que estaban al borde del abismo, personas con dictamen, con casi cambio de plan, con un sin fin de problemas y yo solo tenía de mayor preocupación que había reprobado el recurse de lineal, lo que ellos no tenían era tiempo, y yo aún lo tenía. Cada historia de cada persona que me contaba su situación era una bofetada de "DESPIERTA NO ESTÁS EN UN LUGAR CUALQUIERA, DEJA DE PERDER PISO". Me sentí muy mal por aquellos que conocí y que luchan por recuperar el lugar que personas como yo desperdiciamos, la maestra me hizo ver esa realidad, así que no perderé mucho el tiempo como lo hice en esa época. Ahora realmente siento que no merezco estar ahí pero lo aprovecharé tanto como pueda. 

Mi 4to reto este año fue otra materia de la que ya había echo comentarios al respecto... CONTABILIDAD. He despreciado mucho esta materia desde hace años, la diferencia está en que sí me esforcé bastante este para contabilidad, especialmente los dos primeros semestres, no la subestimé hasta el 3er parcial, fue cuando me valió queso el asunto (ni entraba), el punto es que no la odié tanto y puedo mayormente decir que dejen de ser conformistas, tuve la posibilidad de pasar con 8 o 9 pero no, la niña conformista se quedó con un 7 y Ah! Tener más en esa materia sería un sueño que he perdido. Recientemente un amigo me pidió sus apuntes para pasarla, no me imagino lo mal que la ha de estar pasando.

El quinto reto, sí, el no tan nefasto pero sí fácil de entender: Estadística, también había echo comentarios ya al respecto, desgraciadamente no la pasé, pero fue por 3 razones:

1. Indiferencia
2. El profe era ojete como Toledo, pero no nos regañaba.
3. Tenía bases de probabilidad por los suelos.

Así que la reprobé.

 Lamentablemente cuando capté lo de lineal fue cuando entendí a todo el curso de estadística, sí creo salvarla, pero no debí haber llegado a estas condiciones. Especialmente culpar a otros por mi indiferencia (por ejemplo a neko). Perdón.

Bien, como decía este año fue de LOVG y es porque salí en su Primera Fila. Eso significa que uno de los sueños más esperados de mi existencia se hizo realidad. Fue HERMOSO estar presente, en vivo, recordar los momentos en los estudios Churubusco y aunque casi me mata la gripa, es de esos días que NO SE OLVIDAN. Literal salgo en Blu-ray, dvd, documental y ayer me enteré que va salir en cinépolis  *_* Eso es grandioso...

Esos momentos no los olvidaré, así que agradezco a los leiristas:

AINHOA DEL VALLE, PRESIDENTA

Jorge Erick 

Dull 

Joseph 

Felipe 

Perlita 

Mireya 

Nina 

Andres Boreta

Annie Chavarria

Christian 

Sophie 

Daco

Isaac Palma

Nataly 

Alan 

Norberto 

Ellos hicieron esos momentos muy especiales y las juntas divertidas, haré mención de algunos otros:

Patty
Kalel
Marlene
Eliana
Y los Geógrafos queridos :) 

por cierto por fin conocí a Memo :D

Este año agradeceré a Placebo :D Fue mi inspiración y de verdad que son una buena medicina. Espero verlos el próximo año.

p.d. ya tengo el #LLL mueran de envidia XD

Quiero agradecer a la profe de datos, creo que nunca había visto una maestra que se tuviera tan excelente comunicación y sincronía con sus alumnos, mis bendiciones a ella y su familia.

Agradezco a mis amigos del alma, como Dulce, como Wendo, Vero, Aby, Bony y Daniela.

Agradezco a los veterinarios que salvaron a mi perrito así como los limones que lo curaron del moquillo. Es un amor amor muy fuerte!

Agradezco a los que hacen revolución.

Agradezco a estos latosos.

Agradezco a los que hacen buenos libros.

Gracias al equipo de UPIICSA Natural, sin ellos no le hubiera encontrado chiste a la materia.

Gracias a Pxndx por alegrar a mi novio y no hacerle caras este año.

No agradezco a los fucking vendedores ambulantes y mucho menos a la gente que les compra.

Mil gracias a La Oreja de Van Gogh *-* especialmente a Haritz porque ya no le fui indiferente.

Gracias a Cinépolis por hacerme disfrutar de un buen de películas geniales este año, los amo <3

Gracias a Dulce y Figo, porque medio me enseñaron a patinar en hielo.

Agradezco a mi familia por soportarme.

Gracias a la gloriosa UPIICSA, algo que he aprendido es la interdisciplinariedad, he metido secuencias con los de ingeniería en transporte, ingeniería informática, y creo que los mal juzgué de muchas maneras. Ese prejuicio que tenía durante años no me hizo ver las maravillas que ven a diario esas personas y que para mí son nuevas. Muchas gracias, incluso algunos me cayeron mejor que los de mi carrera.
XD

Gracias a la hermosa ciudad, en ella viví los mejores momentos de este año :)
Si no fuera por el aumento a todo el transporte la amaría más. Y al jitomate también.

En fin, este 2013 fue muy especial, bien o mal, los cambios que ocurren y vienen son apocalípticos, eso no me gusta, pero para mí han sido beneficiosos los que hubieron. Es oportuno que diga que sin el amor o paciencia de muchas personas este agradecimiento sería muy corto y sin el sentido que ya tiene. También logré hacer ya 149 hojas de la historia que estoy escribiendo, tal vez no trascienda pero ME GUSTA.


Mi principal objetivo se cumplió este año así que ya puedo decir:

Feliz 2014,

 algo me dice que no va ser aburrido y cosas interesantes se avecinan.

Y también cosas malas, pero eeeeen fiiiin...

Gracias por leer y hasta otra entrega de Agradecimiento XD

Las niñas grandes no lloran

Mi nick es La niña que llora en tus fiestas. Eso es en la Geografía. Hace ya algún tiempo que soy administradora de esa comunidad. Pero es reciente ese nombre, cada quien se puso un nick y publica en la Geografía con su firma. La diferencia es que La niña que Llora en tus Fiestas es un nombre que se me da re bien. 

Antes de que acabe el año haré algunas aclaraciones, que tal vez son invisibles a los demás que no me lean pero igual me gustaría hacer algún comentario acerca de lo que he vivido este año. Es un desahogo que he deseado desde hace meses.

Siempre he escrito un agradecimiento o algo que me motive para ir progresando. Me refiero al blog, ha sido difícil, porque siempre me pasa algo (bueno o malo). Este año no fue la excepción, sin embargo, las cosas buenas que pasaron siempre, SIEMPRE fueron opacadas por otras circunstancias.

¿Y a qué me refiero? 

Pues a que cada jodido momento que tuve de fucking felicidad, fue una..............

Sí.

Sí, una fucking farsa.

Estuve feliz. Pero fue tan efímero que no recuerdo esa felicidad. Al ver mis fotografías, me veo feliz, pero cuando regreso a ese momento en mi mente, lo único que siento es ese gran vacío que tenía por dentro. 

Esto es terrible, porque cosas que había esperado que sucedieran TODA mi vida, pasaron frente a mis ojos como un puñal de momentos breves donde estoy gritando desesperadamente en salir de ahí. Es como si por dentro estuviera destruyendo todo. Desde hace unos meses lo único que quiero es ponerme a llorar y no lo he hecho. Cuando me di cuenta del daño emocional que tenía, intenté ir con alguien que me hiciera pensar correctamente, pero esa ayuda me fue negada.

El internet está arruinando la escritura, por esa razón seguiré escribiendo (y porque me encanta), aunque siga siendo la misma llorona por dentro.

Mi agradecimiento de este año será un poco diferente, pero no perderé mi tradición. 

Por último escribiré que no me voy a dejar morir tan fácil, a pesar de que esté de mal en peor, lo que deseo es no dejarme llevar por mis pensamientos, así que seguiré igual, pero controlando mis mente (y no con adicciones).

Preguntas

¿Quieres seguir hablándome?

¿Qué problema tenemos?

Si lo hay ¿cómo solucionarlo?

Relativamente son estas 3 preguntas.

Devuélveme mi cubo.

¿No puedo hacer nada ahora?

Iba en serio, siempre voy en serio, pero al parecer no te das cuenta.

Sobre mis sueños

Advertencia: Alto contenido de blablabla.
Mucho más que otras veces.

Bien...

¿Cómo me fue estas vacaciones? ¿Qué logré? ¿Qué destruí?

En este momento me siento de la ultrapatada, pero no porque haya hecho algo malo o haya sucedido algo de esta naturaleza. En realidad me duele mi cabeza desde hace unos días, también el cuerpo y por alguna extraña razón mis ojos también, es como si me martillaran por las noches.

No sé la razón o motivo, me dicen que es por el tiempo en la computadora, pero hoy llegó mi máquina, así que esa razón queda fuera (ya que la de escritorio es más lenta que un caracol y me da flojera incluso encenderla). Aunque también el insomnio se ha apoderado de mí y no me deja descansar.

Hablando del tema de la laptop... Gracias... MUCHAS GRACIAS HP, PERDÍ LA HISTORIA DE 5 AÑOS... Aunque hablando no sarcásticamente: en serio gracias, arreglaron el problema mejor de lo que pensaba, incluso les daba un mes en solucionarlo pero no.Tardaron 7 días y eso que a la garantía le quedaba 1 día xD

Bien...

Hoy voy a contar sobre algo llamado: SUEÑOS y no me refiero a los que tenemos en la noche, si no a lo otro llamado metas.

Hace mucho tiempo, al hacer este blog, mi intención o el fin de hacerlo no era más que el de simple distracción, o más bien era para ayudarme a sacar con el tiempo las cosas que no podía expresar sencillamente (de verdad me cuesta trabajo hablar, tartamudeo, me pongo inquieta y ansiosa, especialmente cuando estoy frente a alguien que admiro se me van las palabras). Durante este tiempo ha cambiado la variedad de artículos que he subido, desde "Desayunos" hasta hablar de mi hobbie favorito: LODVG.

Pero había algo más en esas palabras. Eran objetivos a lograr. Anhelos.

Y pues más adelante, surgieron dudas:

¿Realmente podré hacer esto?
¿Tiene algún sentido aquello?
¿Valdrá la pena seguir haciendo esto...?

Cada año me fui haciendo de una identidad propia, por ejemplo no pensé que existía variedades de animes que me gustaran bastante, y fui intentando hacer lo que yo querría hacer. Aunque varias veces estos logros se vieron opacados o incluso cuando estaba a punto de lograr algo se venía todo abajo, nunca me rendía del todo. Siempre contemplaba alguna posibilidad de volver a retomar lo que quería hacer...

Sí me siento un poco frustrada al no hacer algunas cosas, de hecho me siento triste al no poder hacerlas.

***

Cuando iba en la secundaria me imaginaba estar siempre con dos de mis mejores amigos. Pero nuestras otras metas para poder hacerlo nos alejaron. De repente me di cuenta de que el estar juntos ya nunca iba a ser posible, por el simple hecho de que cada quien tomó su camino para hacerse de su nueva vida. Y eso que solo pasaron 4 años (¿?). Mi amiga será madre, mi amigo está estudiando arte (¿?) y yo... Pues yo debo Álgebra Lineal en la gloriosa UPIICSA.

Éste puede ser un panorama algo sombrío, porque nunca imaginé en la secundaria que llegara a pasar algo así, aunque no todo es malo.

***

Cuando tenía 9 años (¿?) recuerdo que mi madre trajo un disco muy bonito a la casa, éste tenía en la portada una mujer acostada en una cama color blanco. De contraportada tenía a 5 personas que se me hacían guapos e interesantes. Éste disco sin lugar a dudas era de La Oreja De Van Gogh. Empecé a escuchar por ratos sus canciones hasta que ya me sabía todas las letras enteras, además de que el ritmo era pegajoso. No era la primera vez que los escuchaba ya que sonaba comúnmente "La Playa" en la radio, de hecho es la canción de apertura a conocerlos, simplemente no me resistía a esa melodía y al nuevo disco. Era adictivo, tanto  que me llegaron a prohibir Lo que te Conté Mientras te Hacías la Dormida. Pero yo insistía en escucharlo a tal punto de que necesitaba más y más.

Y fue así como ese disco se maltrató, pero cada que podía me las arreglaba para conseguir más melodías, y cuando lo hacía, la casa llegaba a tener a Amaia cantando a todo volumen. <<Dicen las malas lenguas que se oía hasta la calle>>.

 Entre sueños me imaginaba a mí misma asistiendo a uno de sus conciertos o teniendo sus discos. No sé.

De repente en la secundaria me enteré de algo terrible. Amaia se había separado.

Me puse muy triste, ya que en ese tiempo solo escuchaba ese pop. Aunque siendo honesta detesto el pop, pero LODVG tenía algo, ese algo que aun no entiendo y me encanta.

Y al entrar al CECyT me enteré de otra noticia: LODVG REGRESABA...

Estaba muy, MUY MOLESTA. Porque no era Amaia... Porque decían que ya no serían las mismas canciones y porque Xabi, según me enteraba, le había hecho algo a la susodicha.

Pensé en dejar de seguirlos.

Fue cuando la escuché a ella...

Una chica de ojos hermosos, muy linda y le decían la láser.

Me quedé impactada. La primera vez que escuché Jueves fue en todas partes. Estaba de moda en ese tiempo y la ciudad sonaba a LODVG.

¿ERAN LOS MISMOS?
No.

El cambio era brutalmente mágico, me conmovía y me hacía sentir enamorada. Lo estaba.

Compré el disco con la primera beca que me llegó. A las Cinco en el Astoria era El viaje de Copperpot de mi adolescencia. 

Más adelante soñaba que los vería en un concierto en España cuando tuviera veinti tantos. Con eso sería feliz.

Me había vuelto a enamorar de su música.

Jamás me imaginé que estaría viendo unos años después a Pablo o Álvaro... Y mucho menos a Xabi... O a mi antiguo amor platónico Haritz (seee bizarro).

Los vi, los vi no en show o concierto, pero los vi. Los vi años después, los vi y me abrazó Leire, los vi y conocí a aquellos españoles. Y lo mejor de todo, Cometas por el Cielo llegó a ser (para mí), mejor que ALCEEA.

Un sueño que nunca me había imaginado que se cumpliera de esa forma. Aunque en ese tiempo me gustaba Haritz, fue el ÚNICO que no me abrazó ese día en Coapa.

Más tarde asistí a uno de sus conciertos. Desgraciadamente mi gripa casi me mata aquella vez pero eso no me impediría verlos.

***

Las diferencias de metas y objetivos, aún no me quedan del todo claras. Cualquiera dirá: "Oye tú ¿qué no es lo mismo?"
Pues eso pensaba yo, esa expresión me hizo reprobar Administración Integral.

Administración Integral es una materia del diablo <<siempre busco denigrarla pero ayuda realmente>>.

No entraba a clases, me dormía... Era como Contabilidad para mí. (ODIO CONTABILIDAD).
Pensé que las llevaría tranquila en extraordinario, pensé muchas cosas, pero nunca me imaginé volviéndola a meter en el SAES.

Y así otro sueño se fue a la ****** :D

Sin embargo el pasarla era un objetivo. O meta (¿?).

Y me puse a estudiar, deseaba un 10 en esa materia, deseaba arrojarle mi boleta a la profesora con una calificación buena. Pero... No fue así.

Este es otro tipo de metas, es de las que me frustran, logré pasar la materia, pero incluso una chica que odia tanto la materia debe aceptar que se acabó, que ya fue.

***

Cuando tenía 16 años, recordé que tenía muchos planes para viajar y hacer muchas cosas.
Entre mis sueños estaban estos:

-Saltar en bungee.
-Saltar de un avión en paracaídas.
-Plantar muchos árboles y cuidarlos.
-Hacer un libro.
-Ser deportista.
-No casarme, pero de alguna manera tener hijos.
-Estudiar en el IPN. Estudiar en ENCB. Por lo consecuente en CECyT 6.
-Visitar Alemania.

Bueno, todo esto se fue  un poco lejos.

Lo de hacer un libro... hace poco tenía 100 páginas de una buena historia, del que pocos elegidos han leído al menos el inicio. Desgraciadamente el final (solo el final) se fue a la shit, gracias al estado de fábrica que hizo HP a mi laptop  (más que nada mío al no respaldar). Estoy destrozada en ese sentido...

Sería más difícil cumplir especialmente lo de la ENCB, pero es lo  más flexible ya que esa decisión me permitió estudiar en el IPN.

Lo de no casarme, bueno... Digamos que había planeado hacer todo sola  en mi vida, eso desde pequeña. La primera persona con la que pensé hacer muchas cosas (digamos el primero en cambiar eso) ya no está conmigo y se puede decir que el universo volvió a su normalidad, pero apareció mi actual novio y a pesar de que hay cosas que quiero hacer sola, él está en constante movimiento conmigo. No sé si eso es bueno o malo pero no me imaginaba lo agradable que puede ser la compañía de alguien al cumplir mis sueños.

Y sobre viajar... No podré viajar tanto como yo hubiera querido, los problemas que surgieron desde el año pasado me lo impiden. Y los que ahora surgirán me lo impedirán mayormente. 

Así que así ando, casi intentando recuperar lo perdido, pero consciente de que algunos sueños tengo que dejarlos atrás. 

~~~

Mientras tanto...
¿Qué pasó en las vacaciones...?

Fueron un éxito.

Pero más llenas de fails no pudieron estar.

Lo primero que pasó durante vacaciones fue que asistí al concierto de uno de los grupos favoritos de mi novio.
Ese día vi a la chica que canta Cada que, Denisse. Así que no me aburrí. Pero la entrada estuvo fea.

*éste es el concierto de Panda, casi al final.

Me dediqué a vagar en el D.F. junto con mi novio y algunos fans n_n Me divertí bastante, especialmente el día del hotel.

*Leiristas (azul), Inmortales (rojo) y Amantes (negro).

La llegada de LODVG a México fue amazing. De hecho, si no fueran por aquellos pequeños fails, hubieran sido las mejores vacaciones de mi vida.

                  Aquí LOVG sacados de onda.

*Ander esquina izquierda, LODVG centro, un mariachi Sangre Azteca a la derecha.

El primera fila fue un éxito, literalmente estaba en primera fila :D
Algo importante que olvidaba es que conocí a Memo!!! Woooooo ¡fue genial!

*no dejan subir fotos, pero esto es después del show.

Después de despedir a LODVG en el aeropuerto, creí que ahí acaba la cosa, pero no... Por cierto la línea de la terminal 2 del MB va tranquila si llegas por un costado de Bellas Artes.

Lo genial de esto es que probablemente salga dos veces en el próximo DVD.
:D

Las cosas no menos interesantes que ocurrieron fue que:

Sí, tuve un gato de mascota, más bien el hijo del otro fulano...

*Él es Kuno y estuvo con nosotros casi un mes. 

Creímos que también sería víctima del moquillo, pero está bien.

Gatos creídos.

Éste precioso se curó del moquillo con limones.

Y es probable que tenga kachimbos ^__^

El hijo del otro fulano se va a lejos.

*Hay un nuevo egresado del CET 1, faltan 2 y la galaxia habrá vuelto a la normalidad.

Éste día estuvo bien pesado... Sin embargo valió la pena.

También ya es probable que pase a Intermedio en el inglés. Solo tengo que estudiar toda esta semana...

He metido profesores buenos este semestre (no barcos). Lo más seguro es que sobreviva a excepción de 2 materias, (contabilidad <ODIO CONTABILIDAD> y Estadística <dicen que meter estadística sin haber cursado probabilidad es un suicidio, veremos entonces qué tan cierto es>), aunque ya en el tema, no creo que me vaya muy bien con programación web.

Por cierto ésta es mi situación:

Expectativa: "Horario de 8:00 Am a 2:00 Pm", Realidad: "Horario de 7:00 Am a 9:00 Pm con 7 horas libres entre clases"

— Newton ∫(Ing)dx=x+C (@Ingeniero_Dice) July 30, 2013

No podía irme sin decir algo del cine, créanme que Cinépolis está rifado y Cineméx no, incluso prefiero el Cinemark, lástima que ya no va existir. xD Sobre los minions (ni me gustan pero igual vi la película de mi villano favorito), Guerra mundial Z también la vi y me pareció graciosa (La Ciudad de México declarada zona de desastre loool), una que estuvo maso fue la de Monsters U, la otra entrega de ¿Qué pasó ayer? no estuvo tan genial pero está bien para pasar el rato. También terminé de ver la primera generación de Skins *_* y espero terminar de ver pronto las otras 2 para que pase a ver lo qué pasó con aquellos héroes. n_n

A pesar de lo bien que me fue, no pude evitar varias veces sentir que a estos sueños les falta algo.

Desde ahora ya no esperaré nada.

Muchas gracias al que leyó todo esto, de verdad que es deporte echarse esta entrada sin aburrirse xD

Hasta otra entrega de... Detrás de cada logro hay otro desafío.

* no fui a CPMX4
** No tuve el #LLL
*** Me dijo alguien que Paula está guapa y ya tiene 7 años     :')

Ir a la playa

Caer está permitido, levantarse es una obligación.

Él me miró y sonreímos juntos.
Me gustaban las historias que sucedían en la primera, eran otra cosa.

El otro día escribí unas cosas, muchas de ellas fueron de tripas, por el hecho de que estaba desesperada. Ahora entiendo el sentido de control en la administración. Pero eso no importa ahora.

Estoy sumamente dócil, el hecho de que lo esté es que tengo un problema:

Estoy inquietamente ABURRIDA.

Sí, tan aburrida que me puse a estudiar, me puse a codear, me puse a escribir, me puse a leer, me puse a limpiar mi casa...

Sólo que entre más doy un paso al desaburrimiento, algo malo ocurre. El ejemplo perfecto es todo esto:

Fail 1

(A pesar del accidente, el profesor llegó más temprano que nunca, así que dio clase normal)

Fail 2

Con moquillo no volverá a ser el mismo. (Es mi mejor amigo y lo amo)

Fail 3

Quedarle mal a 2 personas y no asistir. (...)

Fail 4

Es altamente probable que no pase a Intermedio y lo tengo que comprar de todos modos. (Esos niños me hacían reír bastante aunque es igual de probable que no pasemos)

Fail 5

Lo había esperado por meses, pero la nación de la pobreza atacó.

Fail 6

Misma situación del 5.

Mientras tanto, ¿que le ha pasado a la señorita?

Últimamente han surgido cosas muy interesantes, me prometí a mí misma luchar contra este mal llamado aburrimiento y lo estoy haciendo de maravilla, tengo muchos planes, pero algo me hace falta, tal vez lo más importante y es valor de hacer esas cosas.

Hace unos días me comentaban muchos compañeros que estaba a punto de desfasar la materia de cálculo, la verdad es que no tenía idea del asunto, así que intenté estudiar (como relataba la última vez), sin embargo mis intentos fueron vanos ya que noté que no sabía nada. Varios me aconsejaron pagar la materia o llorarle al profesor, pero mi absoluta falta de interés habló por mí (Sí, esa que me hizo reprobar) "¿Para qué irle a llorar a un profesor? ¿Para qué pagarla? Me da igual... La pasaré.".

Ese día me divertí bastante porque me quedé bien dormida, el metro se fue muy lento y no tenía ganas de hacer un examen ets, llegué corriendo y cansada, tarde hice el examen, pero estuvo bien sentir esa adrenalina.  Creo que a muchos no les gustó mi actitud (mucho menos que pasara), pero no estaba dispuesta a pagar o ir a llorarle a un profesor, creo que alguna vez en mi vida hice eso de rogar (o más veces) y no es agradable, aunque pagar no lo he hecho, espero seguir limpia en ese sentido.

Por el otro lado de la materia, el lado oscuro me trae sorpresas, hay profesores muy buenos este semestre, si todo sale bien, podré tener mis cursos tranquilamente y no trabajar en modo Dios con profesores que reprueban a toda la clase (como el pasado), el semestre pasado tuve profesores extremadamente no recomendables, de los cuáles salvé 4 materias y las pasé bien, pero reprobé la que más temía: Álgebra Lineal. No sé hasta donde me va llevar este fracaso académico, pero si sigo estudiando como comentaba arriba, tal vez mi caída no sea tan desastrosa.

Dejando la escuela de lado, éste mes llegarán mis otros amores:

Así que ya ando en ese tema, el único problema es que no hay plata. Pero eso no me impedirá verlos.

Debería conseguir trabajo.

Por ahora seguiré estudiando Python por cuenta propia, ayudaré a la compañera y me meteré en problemas intencionalmente, para resolverlos estilo Integra, algo positivo es que desde la última entrada he intentado ver todo a risa, ha funcionado un poco, aunque la relación con mi madre siga siendo atormentada por la lucha constante de nuestras personalidades.

Mientras tanto... mi novio está bajo observación (amenaza-amenaza). No obstante de todos modos me espera un mes muy, MUY INTERESANTE y él lo sabe porque estará a mi lado constantemente (por consecuencia a él también le espera un mes bizarro), esto inicia mañana y ya no habrá momento para andar de nena.

Sin duda, espero que estas vacaciones sean como lo planeado y no sucedan más fails.

*Sobre el título, no iré a la playa, pero me gustaría mucho estar lejos de la ciudad. Anyway...*


Hasta otra entrega de... Caer está permitido, levantarse es obligación.

:D

Loud like love

Haber... ¿cómo se supone que iba a empezar esta entrada? mmmm

Pues, ¿qué cuento? Que es genial pasar desapercibida (a veces).

Para empezar lo que escribí recientemente fue más de tripas que de corazón. No sé que expresar, o más bien el cómo expresarme, es una de mis debilidades porque tal vez doy a entender algo que no quise decir y muchas veces he ofendido a x o y persona. Por mucho que lea, o que intente hacer algo para solucionar esto, llegué a la conclusión de que es un talento que no poseo.

En este mes ha estado muy lejos de mi vida la palabra extraordinario. De hecho siento que esto se está poniendo muy aburrido, lo único interesante que puedo presumir es que todo lo que gira en torno a mí es un gran juego, un juego en el que todos conocen las reglas, menos yo. Me siento utilizada ya que no me dicen lo que debo saber y me tienen haciendo jugadas que desconozco. A cada paso que doy para mí misma es uno menos ya sea para mi familia, la escuela o tal vez sentimental. Y a eso quiero llegar ya que a lo largo de estos meses mis escritos se han vuelto pesados y debo admitir que eso me está humillando, tanto en mi presentación como en mí misma. Porque mi objetivo no es hacer de este lugar un espacio negativo. No, de hecho lo hice con intenciones de subir una historia que fue desapareciendo cada vez más y más y esa historia era la mía. La mía de como iba superándome  pero leyendo solo me encuentro con vacíos y tristezas. 

Y de eso no se trata, esto es como un reflejo de  alguien que ha intentado saltar pasos y brincar a lo alto. 

Ya había comentado que esta semana iba ser espantosa: "la más larga", y no me equivoqué. Pero algo que es extraño es que no todo salió tan espantoso. Y no es porque haya pasado cálculo (que sigo sin saber como me fue) o que mi madre ya esté bien (tampoco quiero escribir qué pasó con ella) o que puedo ser libre de amar a quien se me de la gana (...). No. Ésto es más allá de lo que incluso puedo ver yo. 

De tanta cosa que me pasó, llegué a un punto medio donde no existe ni el bien tampoco el mal. Es un lugar especial donde puedo pensar en mí misma, en mis intereses, en mi música, en buscar trocitos de felicidad perdida. Es algo genial porque aquí puedo controlar todo. 

:D 

Y como había dicho que esto se volvía un juego en el que yo era una pieza más, aquí no me siento esa muñeca.

<<If you know what i mean>>

Han aparecido últimamente oportunidades que desgraciadamente no puedo tomar, pero ya no puedo volver a los mismos principios de quedarme esperándolas.

 Bien, no puedo irme sin un último comentario:

"Si fuera una vaca sería muy útil."

El que entendió es random (y me agrada).

Himno al inmortal viento

He estado pensando durante mucho tiempo el iniciar una nueva entrada, sin embargo, no lo había hecho por que tenía (y tengo) muchas excusas, pero la principal es que tenía miedo. No sé por donde empezar, pero ya saldrá todo espontáneamente.

Hice otro blog con el fin de hacer el portafolio de evidencias de Contexto III, y aunque el profesor casi me causa cáncer, creo que eso salió bien. Éste semestre fue una basura en toda la extensión de la palabra. Pero no dejé de aprender muchas cosas interesantes. Con apenas 5 materias (una de ellas el recurse de cálculo, ya que sí pasé administración), me dediqué a relajarme, pensar, encontrarme a mí misma, hice muchas cosas que deseaba hacer, como ir al FLISOL, leer mucho en la sala de lectura de mi escuela, alimentarme bien, tomar en serio el inglés, entrar a todas mis clases y cumplir las tareas. También por ahora como no pasé cálculo, estoy estudiando un poco sobre esta materia, aunque creo que entre más estudio, más deficiencias encuentro en mí.

Todo este esfuerzo, lo debí haber hecho desde un comienzo, y no ahora, ni hace un año, si no hace mucho tiempo... Nunca tomé en cuenta los problemas que ya había visto venir en un inicio. 

No sé si en éste blog, había comentado que tenía algunos problemas, la cosa es que hace unos días en una mañana del lunes (cuando el profesor de Cálculo me dijo que había reprobado su materia), me explicaba el profesor que no sé que problemas tenía, pero que:

Para esta materia necesitas tener la cabeza fría, y dejar de lado los problemas. De hecho, para estudiar aquí necesitas tener la mente fuera de caos y el corazón frío. Y no solamente para esta materia, si no para cualquier cosa que hagas.

Me sentí realmente muy mal, porque este semestre como dije, me dediqué a relajarme, pensar, encontrarme a mí misma... Ésto de verdad me hizo sentir muy miserable y confundida, mi mente es un caos, me pide imposibles quizás, pero es cierto.

Al día siguiente tuve un serio problema con mi madre, yo no tengo palabras para expresar lo avergonzada que me sentí por mi comportamiento, perdí totalmente el control de mis acciones, y a pesar de lo que pudo haber pasado y pasó, no me arrepiento, supongo que soy una muy mala persona.

Con estos hechos no puedo abrir mi mente hacia el espacio matemático, mucho menos académico y creo que ya tampoco puedo abrir mi corazón hacia alguien.

Pasaron los días y me estaba sintiendo muy desesperada, a tal punto de que tuve que hablar con el hijo del otro fulano y mi padre, cosa que nunca había hecho, mucho menos en estas circunstancias. Primero hablé con el hijo del otro fulano y pude notar su frustración. Luego ambos, con padre. Hablamos y llegamos a la conclusión de que ya somos adultos, él se iba ir, el hijo del otro fulano y yo estaríamos completamente solos.

Y así fue cuando en plena lluvia nos dejó sin esperanza.

"Bienvenido al mundo de las adultos" era lo que escuchaba cada día hace un año desde mi cumpleaños y ahora él las escuchaba, solamente pude ver como su rostro palidecía.

La mañana siguiente tenía mi taller de cálculo, guardaba en mi mochila un vestido muy bonito que ella me compró, él me había dicho que no quería que ella fuera (totalmente comprensible, ya que mi día especial se había ido a la mierda). Comprendí, yo tomaría su lugar, me cambié y salí rápido, sin embargo cuando llegué allí estaba ella siguiéndome sigilosamente. 

Después de lo que hablamos el día anterior, él se puso mal al verla, pero no dijo nada, estaba feliz, pero era efímero, él había guardado todo el rencor durante mucho tiempo y ella ya lo estaba haciendo perder el control. Pero no lo perdió. ¡Todo lo contrario! Él se portó como si nada hubiera pasado, incluso llegó a sonreír. Pero luego me confesó cuando estábamos solos que se sentía mal, que no le gustó nada.

Luego me vi a mí misma en un día como ese, aquel día que estaba esperando con ansias, ese día especial. Ellos lo habían arruinado, y ahora él me miraba y me estaba diciendo que todo estaba mal. 

Escuchando el eco de la canción, una letra tan compleja para una institución por la cual he luchado. Aquel himno que nunca aprendí.

¡Carajo!

Luego estaba en la tarde con mi novio, mirando fijamente el como vive, recibiendo sus miedos, sintiendo que estaba seguro a mi lado. Me decía que estaba conmigo siempre, que no estaba sola. Pero luego estaba el vacío, el grandioso vacío, ese en el que te das cuenta que es una mentira, que solo son palabras y ya.

Y estaba allí con mi cara de te creo, sí, siempre has estado ahí, como todos mis amigos, como todas las personas que se supone cuento. Sentí que me desmayaba y de ahí tengo vagos recuerdos de caminar en la calle y de intentar abrir la puerta de mi casa.

Creo que me desmayé porque desperté hecha un desastre, ya me quedaba poco tiempo para mi taller, así que salí sin desayunar, sin hacer tarea, sin hacer nada y cuando llego a la clase, pude ver 70 personas igual de frustradas. Pero no había sufrimiento en ellos. Otra vez la envidia se apoderaba de mi corazón.

Y finalmente ayer, él me dice que ella se va ir de nuevo "al lugar malo", como aquella vez en que me estaba gritando que todo era mi culpa.

***

Lo que sucedió, lo que me creí, lo que sentí y pude intuir, toda una vida escuchando a las personas, pero ninguna se ha atrevido a preguntarme si de verdad estoy haciendo lo que quiero, si de verdad estoy bien, si estoy segura de seguir, aunque si alguien lo hiciera, me destruiría la tristeza porque NO, no estoy bien, no quiero seguir, no estoy haciendo lo que quiero.

Esta semana será la más larga que tendré. Hace tiempo, mi padre llegaba hacer desmanes cuando estaba todo ebrio, ahora es peor, ya que tengo que cuidar de mi vida, cuidarme del diazepam oculto en la comida, de las palabras y acciones hirientes, de incluso los futuros golpes. Debo ser fuerte.

Al final lo único bueno que me queda hacer para mí misma es dejar la auto-compasión. Y empezar a trabajar sobre lo que haré en los próximos años de mi vida, donde la única familia que tenía se desintegró y no hay forma de volver a ser como antes. Ya he visto como ellos tienen de alterada su mente, queda salvarme para dejar de perturbar mi cerebro con recuerdos y cuidarlos.

Espero que en un futuro pueda ser libre, hacer lo que yo quiero, sentirme segura y completa. Así como para hacer feliz a alguien, así como sentirme bien e intentarlo de nuevo, como la canción que comprenderá el chico Anónimo.

No paso por alto estas cosas. Lo tengo mucho en cuenta y he seguido el correr de tus letras.

Mientras tanto, algo con que puedo agradecer aunque no esté en mi mejor momento:

Y para el jovencito:

Des jours et des semaines

Des mois ont passé et puis des annés

Je te cherche quand même dans ce royaume où tu m'as laissé.

Le long désert, 

Je sème pour toi ce doux poème

Je t'aime Je t'aime Je t'aime