Caer está permitido, levantarse es una obligación.
Él me miró y sonreímos juntos. Me gustaban las historias que sucedían en la primera, eran otra cosa.
El otro día escribí unas cosas, muchas de ellas fueron de tripas, por el hecho de que estaba desesperada. Ahora entiendo el sentido de control en la administración. Pero eso no importa ahora.
Estoy sumamente dócil, el hecho de que lo esté es que tengo un problema:
Estoy inquietamente ABURRIDA.
Sí, tan aburrida que me puse a estudiar, me puse a codear, me puse a escribir, me puse a leer, me puse a limpiar mi casa...
Sólo que entre más doy un paso al desaburrimiento, algo malo ocurre. El ejemplo perfecto es todo esto:
Fail 1
(A pesar del accidente, el profesor llegó más temprano que nunca, así que dio clase normal)
Fail 2
Con moquillo no volverá a ser el mismo. (Es mi mejor amigo y lo amo)
Fail 3
Quedarle mal a 2 personas y no asistir. (...)
Fail 4
Es altamente probable que no pase a Intermedio y lo tengo que comprar de todos modos. (Esos niños me hacían reír bastante aunque es igual de probable que no pasemos)
Fail 5
Lo había esperado por meses, pero la nación de la pobreza atacó.
Fail 6
Misma situación del 5.
Mientras tanto, ¿que le ha pasado a la señorita?
Últimamente han surgido cosas muy interesantes, me prometí a mí misma luchar contra este mal llamado aburrimiento y lo estoy haciendo de maravilla, tengo muchos planes, pero algo me hace falta, tal vez lo más importante y es valor de hacer esas cosas.
Hace unos días me comentaban muchos compañeros que estaba a punto de desfasar la materia de cálculo, la verdad es que no tenía idea del asunto, así que intenté estudiar (como relataba la última vez), sin embargo mis intentos fueron vanos ya que noté que no sabía nada. Varios me aconsejaron pagar la materia o llorarle al profesor, pero mi absoluta falta de interés habló por mí (Sí, esa que me hizo reprobar) "¿Para qué irle a llorar a un profesor? ¿Para qué pagarla? Me da igual... La pasaré.".
Ese día me divertí bastante porque me quedé bien dormida, el metro se fue muy lento y no tenía ganas de hacer un examen ets, llegué corriendo y cansada, tarde hice el examen, pero estuvo bien sentir esa adrenalina. Creo que a muchos no les gustó mi actitud (mucho menos que pasara), pero no estaba dispuesta a pagar o ir a llorarle a un profesor, creo que alguna vez en mi vida hice eso de rogar (o más veces) y no es agradable, aunque pagar no lo he hecho, espero seguir limpia en ese sentido.
Por el otro lado de la materia, el lado oscuro me trae sorpresas, hay profesores muy buenos este semestre, si todo sale bien, podré tener mis cursos tranquilamente y no trabajar en modo Dios con profesores que reprueban a toda la clase (como el pasado), el semestre pasado tuve profesores extremadamente no recomendables, de los cuáles salvé 4 materias y las pasé bien, pero reprobé la que más temía: Álgebra Lineal. No sé hasta donde me va llevar este fracaso académico, pero si sigo estudiando como comentaba arriba, tal vez mi caída no sea tan desastrosa.
Dejando la escuela de lado, éste mes llegarán mis otros amores:
Así que ya ando en ese tema, el único problema es que no hay plata. Pero eso no me impedirá verlos.
Debería conseguir trabajo.
Por ahora seguiré estudiando Python por cuenta propia, ayudaré a la compañera y me meteré en problemas intencionalmente, para resolverlos estilo Integra, algo positivo es que desde la última entrada he intentado ver todo a risa, ha funcionado un poco, aunque la relación con mi madre siga siendo atormentada por la lucha constante de nuestras personalidades.
Mientras tanto... mi novio está bajo observación (amenaza-amenaza). No obstante de todos modos me espera un mes muy, MUY INTERESANTE y él lo sabe porque estará a mi lado constantemente (por consecuencia a él también le espera un mes bizarro), esto inicia mañana y ya no habrá momento para andar de nena.
Sin duda, espero que estas vacaciones sean como lo planeado y no sucedan más fails. *Sobre el título, no iré a la playa, pero me gustaría mucho estar lejos de la ciudad. Anyway...*
Hasta otra entrega de... Caer está permitido, levantarse es obligación. :D
Haber... ¿cómo se supone que iba a empezar esta entrada? mmmm
Pues, ¿qué cuento? Que es genial pasar desapercibida (a veces).
Para empezar lo que escribí recientemente fue más de tripas que de corazón. No sé que expresar, o más bien el cómo expresarme, es una de mis debilidades porque tal vez doy a entender algo que no quise decir y muchas veces he ofendido a x o y persona. Por mucho que lea, o que intente hacer algo para solucionar esto, llegué a la conclusión de que es un talento que no poseo.
En este mes ha estado muy lejos de mi vida la palabra extraordinario. De hecho siento que esto se está poniendo muy aburrido, lo único interesante que puedo presumir es que todo lo que gira en torno a mí es un gran juego, un juego en el que todos conocen las reglas, menos yo. Me siento utilizada ya que no me dicen lo que debo saber y me tienen haciendo jugadas que desconozco. A cada paso que doy para mí misma es uno menos ya sea para mi familia, la escuela o tal vez sentimental. Y a eso quiero llegar ya que a lo largo de estos meses mis escritos se han vuelto pesados y debo admitir que eso me está humillando, tanto en mi presentación como en mí misma. Porque mi objetivo no es hacer de este lugar un espacio negativo. No, de hecho lo hice con intenciones de subir una historia que fue desapareciendo cada vez más y más y esa historia era la mía. La mía de como iba superándome pero leyendo solo me encuentro con vacíos y tristezas.
Y de eso no se trata, esto es como un reflejo de alguien que ha intentado saltar pasos y brincar a lo alto.
Ya había comentado que esta semana iba ser espantosa: "la más larga", y no me equivoqué. Pero algo que es extraño es que no todo salió tan espantoso. Y no es porque haya pasado cálculo (que sigo sin saber como me fue) o que mi madre ya esté bien (tampoco quiero escribir qué pasó con ella) o que puedo ser libre de amar a quien se me de la gana (...). No. Ésto es más allá de lo que incluso puedo ver yo.
De tanta cosa que me pasó, llegué a un punto medio donde no existe ni el bien tampoco el mal. Es un lugar especial donde puedo pensar en mí misma, en mis intereses, en mi música, en buscar trocitos de felicidad perdida. Es algo genial porque aquí puedo controlar todo.
:D
Y como había dicho que esto se volvía un juego en el que yo era una pieza más, aquí no me siento esa muñeca.
<<If you know what i mean>>
Han aparecido últimamente oportunidades que desgraciadamente no puedo tomar, pero ya no puedo volver a los mismos principios de quedarme esperándolas.
He estado pensando durante mucho tiempo el iniciar una nueva entrada, sin embargo, no lo había hecho por que tenía (y tengo) muchas excusas, pero la principal es que tenía miedo. No sé por donde empezar, pero ya saldrá todo espontáneamente.
Hice otro blog con el fin de hacer el portafolio de evidencias de Contexto III, y aunque el profesor casi me causa cáncer, creo que eso salió bien. Éste semestre fue una basura en toda la extensión de la palabra. Pero no dejé de aprender muchas cosas interesantes. Con apenas 5 materias (una de ellas el recurse de cálculo, ya que sí pasé administración), me dediqué a relajarme, pensar, encontrarme a mí misma, hice muchas cosas que deseaba hacer, como ir al FLISOL, leer mucho en la sala de lectura de mi escuela, alimentarme bien, tomar en serio el inglés, entrar a todas mis clases y cumplir las tareas. También por ahora como no pasé cálculo, estoy estudiando un poco sobre esta materia, aunque creo que entre más estudio, más deficiencias encuentro en mí.
Todo este esfuerzo, lo debí haber hecho desde un comienzo, y no ahora, ni hace un año, si no hace mucho tiempo... Nunca tomé en cuenta los problemas que ya había visto venir en un inicio. No sé si en éste blog, había comentado que tenía algunos problemas, la cosa es que hace unos días en una mañana del lunes (cuando el profesor de Cálculo me dijo que había reprobado su materia), me explicaba el profesor que no sé que problemas tenía, pero que:
Para esta materia necesitas tener la cabeza fría, y dejar de lado los problemas. De hecho, para estudiar aquí necesitas tener la mente fuera de caos y el corazón frío. Y no solamente para esta materia, si no para cualquier cosa que hagas.
Me sentí realmente muy mal, porque este semestre como dije, me dediqué a relajarme, pensar, encontrarme a mí misma... Ésto de verdad me hizo sentir muy miserable y confundida, mi mente es un caos, me pide imposibles quizás, pero es cierto.
Al día siguiente tuve un serio problema con mi madre, yo no tengo palabras para expresar lo avergonzada que me sentí por mi comportamiento, perdí totalmente el control de mis acciones, y a pesar de lo que pudo haber pasado y pasó, no me arrepiento, supongo que soy una muy mala persona.
Con estos hechos no puedo abrir mi mente hacia el espacio matemático, mucho menos académico y creo que ya tampoco puedo abrir mi corazón hacia alguien.
Pasaron los días y me estaba sintiendo muy desesperada, a tal punto de que tuve que hablar con el hijo del otro fulano y mi padre, cosa que nunca había hecho, mucho menos en estas circunstancias. Primero hablé con el hijo del otro fulano y pude notar su frustración. Luego ambos, con padre. Hablamos y llegamos a la conclusión de que ya somos adultos, él se iba ir, el hijo del otro fulano y yo estaríamos completamente solos.
Y así fue cuando en plena lluvia nos dejó sin esperanza.
"Bienvenido al mundo de las adultos" era lo que escuchaba cada día hace un año desde mi cumpleaños y ahora él las escuchaba, solamente pude ver como su rostro palidecía.
La mañana siguiente tenía mi taller de cálculo, guardaba en mi mochila un vestido muy bonito que ella me compró, él me había dicho que no quería que ella fuera (totalmente comprensible, ya que mi día especial se había ido a la mierda). Comprendí, yo tomaría su lugar, me cambié y salí rápido, sin embargo cuando llegué allí estaba ella siguiéndome sigilosamente.
Después de lo que hablamos el día anterior, él se puso mal al verla, pero no dijo nada, estaba feliz, pero era efímero, él había guardado todo el rencor durante mucho tiempo y ella ya lo estaba haciendo perder el control. Pero no lo perdió. ¡Todo lo contrario! Él se portó como si nada hubiera pasado, incluso llegó a sonreír. Pero luego me confesó cuando estábamos solos que se sentía mal, que no le gustó nada.
Luego me vi a mí misma en un día como ese, aquel día que estaba esperando con ansias, ese día especial. Ellos lo habían arruinado, y ahora él me miraba y me estaba diciendo que todo estaba mal. Escuchando el eco de la canción, una letra tan compleja para una institución por la cual he luchado. Aquel himno que nunca aprendí.
¡Carajo!
Luego estaba en la tarde con mi novio, mirando fijamente el como vive, recibiendo sus miedos, sintiendo que estaba seguro a mi lado. Me decía que estaba conmigo siempre, que no estaba sola. Pero luego estaba el vacío, el grandioso vacío, ese en el que te das cuenta que es una mentira, que solo son palabras y ya.
Y estaba allí con mi cara de te creo, sí, siempre has estado ahí, como todos mis amigos, como todas las personas que se supone cuento. Sentí que me desmayaba y de ahí tengo vagos recuerdos de caminar en la calle y de intentar abrir la puerta de mi casa.
Creo que me desmayé porque desperté hecha un desastre, ya me quedaba poco tiempo para mi taller, así que salí sin desayunar, sin hacer tarea, sin hacer nada y cuando llego a la clase, pude ver 70 personas igual de frustradas. Pero no había sufrimiento en ellos. Otra vez la envidia se apoderaba de mi corazón.
Y finalmente ayer, él me dice que ella se va ir de nuevo "al lugar malo", como aquella vez en que me estaba gritando que todo era mi culpa.
***
Lo que sucedió, lo que me creí, lo que sentí y pude intuir, toda una vida escuchando a las personas, pero ninguna se ha atrevido a preguntarme si de verdad estoy haciendo lo que quiero, si de verdad estoy bien, si estoy segura de seguir, aunque si alguien lo hiciera, me destruiría la tristeza porque NO, no estoy bien, no quiero seguir, no estoy haciendo lo que quiero.
Esta semana será la más larga que tendré. Hace tiempo, mi padre llegaba hacer desmanes cuando estaba todo ebrio, ahora es peor, ya que tengo que cuidar de mi vida, cuidarme del diazepam oculto en la comida, de las palabras y acciones hirientes, de incluso los futuros golpes. Debo ser fuerte.
Al final lo único bueno que me queda hacer para mí misma es dejar la auto-compasión. Y empezar a trabajar sobre lo que haré en los próximos años de mi vida, donde la única familia que tenía se desintegró y no hay forma de volver a ser como antes. Ya he visto como ellos tienen de alterada su mente, queda salvarme para dejar de perturbar mi cerebro con recuerdos y cuidarlos.
Espero que en un futuro pueda ser libre, hacer lo que yo quiero, sentirme segura y completa. Así como para hacer feliz a alguien, así como sentirme bien e intentarlo de nuevo, como la canción que comprenderá el chico Anónimo.
No paso por alto estas cosas. Lo tengo mucho en cuenta y he seguido el correr de tus letras.
Mientras tanto, algo con que puedo agradecer aunque no esté en mi mejor momento:
Y para el jovencito:
Des jours et des semaines
Des mois ont passé et puis des annés
Je te cherche quand même dans ce royaume où tu m'as laissé.
Hola pequeños rastros de humanidad, hoy les quiero presentar mi nuevo logo!!!!
<<aún no sé como integrarlo aquí, ya lo diseñaré después>>
Vale a eso no he venido hoy, pero sí es mi logo nuevo :3 Por cierto... GRACIAS A AQUEL QUE ME ENVÍO EL VIDEO EN EL ÚLTIMO POST, lloré bastante pero me motiva, así que sí, sí tú Anónimo, no te diré pequeño rastro de humanidad, te llamaré humano ^__^
No se me ocurre que escribir, pero algo me dice que tengo que hacerlo :D
De cualquier modo, tengo últimamente muchos problemas (cuando no), pero la diferencia es que he tomado una actitud más serena.
Hoy lo que quería relatar es que sacar los sentimientos es algo importante para todos, dejar salir esas emociones que nos corroen por dentro es necesario.
Tal vez haya momentos para los que se tenga que hacer, pero recuerdo una cosa muy importante acerca de uno de mis profesores (tal vez me vio muy reprimida para haberlo dicho):
No contengas lo que sientes, si tienes ganas de llorar enciérrate un día en el que no tengas nada que hacer en tu cuarto y llora como la muñeca de trapo todo el día.
Esto me había dejado un momento desconcertada, porque fui aprendiendo a hacerme más fuerte (gracias a las pequeñas distracciones y falsos amigos, pero también porque inmediatamente pensé en la canción de Muñeca de trapo de LOVG), así que no comprendí del todo al profesor.
Claro al final de haber llorado todo el día, ya debes tener la solución bien clara.
Últimamente he tenido ataques de ansiedad muy ammm ¿bizarros? No sé que me está pasando, pero después de haber pensado (aunque no lloré), di con una posible respuesta:
Me he contenido, resignado, callado y soportado este tiempo a muchas, MUCHAS personas. (Otra también es que extraño locamente a alguien, aunque descarté esta opción un día sábado antes de las vacaciones, y sí, te he estado obedeciendo con tus consejos, gracias). Como sea...
Eso explicaría mis intentos de no hablar bien a mi novio y luego entrar en un ataque de ira y casi arrancarle los dedos (si él llegara a leer esto, quiero que confíe en mí y que no es personal) :3 O las veces que he querido gritarle a mi familia lo que en verdad no les he dicho. He ocultado muchas cosas durante todo este tiempo y pienso seguirlas ocultando, pero las emociones las sacaré hasta que haya vaciado mi cajita de tragarme todo lo que no me gusta.
Si me sigo conteniendo, tendré problemas serios después. Así que aquí ando, feliz, triste, enojada, arrepentida, llena de amor para dar, depresiva, honesta, odiando a muchas personas pero especialmente digna.
Así que aquí ando bien digna y de aquí es muy difícil salir.
Sin embargo como escribí hace un momento, confía en mí, no te morderé, algo como Corea del Norte con las bombas nucleares, perro que ladra no muerde. Ironía Mode On ^_^
Otra cuestión que tal vez sea causa de mis estados desequilibrados de emociones es que he leído mucho (algo como la trilogía de THG o La Sombra del Viento y Los juegos del Destino), y quizás ya caí en que confiar en alguien hoy es más difícil que quedar en un doctorado del CIC siendo de UPIICSA.
mmmmm no, de hecho no hay cosa más difícil que ingresar al posgrado, pero para eso falta muchísimo xD :of course: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FIN =^._.^= Ya escribiré mis novedades otro día.
Acerca de lo que comentaba hace unas horas, comienzo a pensar más claramente y llegué a la conclusión de que este semestre lo pasaré sola.
Otra conclusión:
Eres como una roca
y yo como el mar.
Aún me sigo cuestionando y sigo sin comprender. No tengo ni idea en qué estaba pensando en lo que hice después, bueno,sí estaba consciente pero estaba sola y me faltaba apoyo. De algún u otro modo siempre pasa algo que me aleja de ti... Aún no entiendo muchas cosas... ¿Cuántas personas lloraron? ¿Cuántas creyeron en nosotros? No lo sé.
Eres como un cometa
y yo como una luna.
Necesito de alguien que me haga brillar otra vez. Porque esto me está cansando. Hace un año a esta hora me sentía destruida una vez más me siento así, pero ya no tanto por lo que ocurrió, si no porque llegada a este punto no me llena lo que estoy haciendo, ni las personas con las que he pasado a lo largo del año pasado. Suena cruel y lo es. :( Seguiré intentando buscar. Me hace falta una vez más alguien en quien confiar y amar plenamente sin sentir esa sensación de desconfianza y deslealtad. Tampoco deseo estar con una persona que me está utilizando.
Porque yo no quiero hablar a una pared que no contesta.
Todo lo que tuve que pasar, lo que di, perdí y pasé... ¿Se fue al infierno?
Olvidar... Ya lo hice, pero estoy navegando en aire, sin rumbo.
Starlight shimmers everywhere, there's a certain something in the air. Can you feel what I feel in me? It's in the air, electricity.
Circling and we're getting close.
Can you imagine, just suppose.
It's a feeling that I need to know,
close to touch like Michael Angelo.
Ésta extraña sensación ya la había sentido anteriormente. No sé como explicarla, pero como lo tengo en cierto perfil, yo tengo muchos, MUCHOS objetivos... Y todo se está cayendo como lluvia de agosto.
Todo una vez más está saliendo mal, pero a diferencia del año pasado, lo esperaba. Estoy altamente preparada para lo que sea que venga (bueno a excepción de unas cosas que no diré, ni pensaré para no invocarlas).
Ésta noche siento que todo está como hace un año, pero peor, estoy perdiendo a muchas personas que quiero. Lo feo es que lo estoy dejando pasar, como si no me importara, la verdad es que estoy perdiendo una vez más piso y me importa bastante, pero no encuentro palabras para describirlo. Creo que si alguien no me estuviera dando empujos, estaría no sé... perdida en buscar.
Se supone que todo lo que hago es con algún objeto. Pero, no puedo evitar pensar que la forma en que lo estoy haciendo afectará de cierta manera a otras personas. No solía ser tan reservada como lo era en 2009.
Me siento como exactamente a principio de semestre, sin alguna compañía, al menos en ese momento tenía relativamente a 5 personas en quien confiar, pero incluso me cerraba ante ellos. Ahora estoy tan sumergida que solo puedo escribir aquí, porque por obvias razones no quiero lastimar a alguien.
Es lo único,
pero nadie me dijo que dolería así,
creo y estoy segura que es tarde para decir
lo que de verdad quiero gritar al mundo y a
mi corazón sobre mis verdaderas
sensaciones.
Lo peor es que me tomaré la molestia de buscar
Seguiré en el esfuerzo, hasta que encuentre otra vez el piso, por lo tanto será como aquella pesadilla donde salía volando e intentaba sostenerme del techo.
En unas horas será mi examen a título de suficiencia de la materia de Administración Integral... Odio, odio esta materia, no soy buena administrando (y nunca lo seré), o tal vez exagero, porque solía ir de aquí para allá con papeles y documentos en el servicio social, pero me encantaba monitorear la plataforma del Polivirtual... *_*
Como sea...
Esta materia se me hace, un dolor de muelas...
Y los que me han seguido saben que soy una papa en lo que tenga que ver con finanzas, dinero, contabilidad (contabilidad @_@)... y bueno... Sumando todo, como el año pasado tuve mis problemas, más mi perfecto interés en la materia (JÁ) solía no entrar a esta clase (y si lo hacía demostraba mi completa falta de interés durmiéndome en clase), eso más la llegada de mi novio y siendo la última materia de mi horario (estaba aburrida, exhausta y quería irme a perder a otro lado), terminé sacando un hermoso 4 de calificación. Incluso me puse a estudiar para el extraordinario y me quejo aquí (sí mi queja) a esa profe... porque tenía mi examen lleno de palomitas y la profesora vulgarmente me estaba diciendo que tenía un hermoso dos en mi extra (esa vez, tuve que rogarle para que me enseñara el examen y sacó de su escritorio un paquete de exámenes de estudiantes que fueron víctimas de la desgarradora historia. Y así buscó el mío y noté que muchos, MUCHOS tenían tachezotes en todo su examen, como sea, buscó y buscó hasta que llegó al mío diciendo que era la peor de las estudiantes. ¡JODER!
Y cínicamente me decía que estaba mal y me decía la razón ._. ¡¡¡ME DECÍA LA RAZÓN!!! cuando había palomitas ahí... Estaba tan llena de ira que la iba a golpear, sin embargo acepté la pronta derrota llegando a la conclusión que ella recordaba cada vez que la hacía quedar mal en el salón (por ejemplo cuando le dije las características del planeador o aquella vez que me estaba durmiendo y me despertó preguntando de empresas sustentables... La peor fue la vez del proceso de planeación, se las dije en orden y nos tenía bajo amenaza, aquel día fue la gota que derramó el vaso). Creo que todos hemos tenido profesores así. De por sí odio esa materia y tuve que aceptar la derrota cuando me estaba casi gritando. Lo malo (o bueno) es que estaba vacío el edificio de sociales. Pero bueno. Al rato en unas horas será mi ridículo examen, pero siendo honesta, la recursaria. La recursaría porque a pesar de que estudié quisiera demostrar que puedo... como en sistemas cuando otra maestra me reprobó injustamente y prometí que en los siguientes parciales sacaría 10. Quiero un 10 en esa materia del demonio. Como sea si llegaste a este punto y estás en una situación similar a la mía (ojalá que no), quisiera obsequiarte un mega mapa mental que hice en un total de 3 días. Es de mi querida materia de administración :ofcourse: La subiré mientras le agrego más cosas por la mañana :3 Mientras me iré a dormir. Y aquí está: << Y así empieza mi hermoso año :ofcourse: >> Y en unas horas... El de cálculo... :(
¬___¬
Si lo deseas, es mejor que te hagas la idea de que me tienes que contactar y caerme muy bien...
Dos mil doce, detrás de cada logro hay otro desafío
Éste año, la verdad no logré mucho, pero bueno, aquí ando, sigo vivita y contenta.
Estoy confundida y triste:
"razón por la cual he buscado ese apoyo o amor en muchas partes..."
Un año extraño xD La verdad fue de los peores años de mi vida. ¿Recordáis que al final del 2011 había puesto algo así?
Ni idea de como sea el siguiente año, solo sé que son elecciones y se va a poner bueno :S
!Adivinen! No estaba para nada equivocada. Nada equivocada, y ojalá me hubiera equivocado. Éste año fue imparcial, fue un baquetazo en la cabeza, fue un dolor de muelas, fue un destrozo en el corazón, fue... Estuvo todo mal. Estuvo tan horrible que no iba a hacer una lista como cada año (desde hace dos años) mi tradición en el blogger. Luego pensé:
Ok, ésto está del nabo, pero es por esa razón que escribiré, porque las cosas buenas que pasaron fueron épicas. Hay muchas personas las cuales agradecer, y aunque no lean ésto, tal vez sea un comienzo para que mínimo acabe bien.
Pues bien empezaré escribiendo las cosas que nunca olvidaré al igual que muchas experiencias y lugares. Como lo son...
Android To School
Porque aproveché mi oportunidad y aprendí bastante con ellos. Recordáis lo que había puesto en otro post, pues sí... Me puse buza y tal vez me den la certificación xD
El Pepsi Center Por darme una de las noches más maravillosas de mi vida *_*
UPIICSA Porque me enseñó lo maravilloso de la traición y de lo doble cara que puede ser un profesor :DDD
Al IPN Porque aún me dejó ser parte de su enorme casa de estudios
Al Lunario (Julio) Por darme una excelente tarde de música, no lo olvidaré xD
ArteCinema y Cinépolis Rifó artecinema, al darme chance con los premios, aunque quería la de cloud atlas, pero es mi berrinche del año.
A Magnum por los boletos del cine, qué chévere C:
Al facebook ¬_¬ (no de hecho no)
A PXNDX Por x o y razón me identifiqué con unas canciones xD
A Placebo México Por el B3 (':
personas que hicieron que éste año fuera soportable o no tan malo:
Wendo, Vero y Aby, mis mejores amigas. Y a Wendo específicamente porque aprendí que perdonar es importante para el alma.
a mi amada @LaorejadevGogh Porque sus sonrisas son mi bandeja de plata. xD
A mi hermita Sam, que por cierto, hoy es su cumpleaños!!!! ¡La amo! *___*
Que la suerte esté de su lado.
Al profe Sesma, por enseñarme su dicho de generaciones:
"En vez de preocuparte,
ocúpate"
a Asael, porque sí lo quiero, a pesar de sus jaladas. a Juan D. por los grandes momentos compartidos.
a La Geografía de mi Alma: Por ser tan comprensibles, menos Keimer que me la hizo de jamón por la ortografía y meterse en lo que no debía (ni ha hecho nada).
¡A mi mascota! Igual me anda soportando mis "Bonito" o el típico "Amor amor amor" que suena hasta la avenida :D
a Mary G. por esos aventones en taxi y Fanny por su compañía en el inglés Les dije que me pondría las pilas en el inglés, ya estoy en básico 3 xD
A mis lectores de:
twitter #1AñoCaminando con ellos xD
blogger (especialmente al estimado anónim@ que me escribió)
Todos merecen una oportunidad para superar el pasado (no olvidarlo, sino superarlo) y empezar de nuevo.Ésta es tu oportunidad: aprovéchala al máximo.Suerte, y hasta luego.
Tal vez no le conozca y quizás no le conoceré, pero estoy segura que es una buena persona, así que le mandaré algunas de mis buenas vibras.
Más todo está al revés, le escribí más de 310 canciones... Y nada cambia aquí, sigo de infeliz buscando soluciones...
Mis suscriptores de Youtube (51) y 2 de blogger ( @aldoPilgrim, un John Doria y a un tal Chris Díaz que le gustó el Dragón Rojo) xD
A AMLO, porque éste hombre a pesar de decir que se abría a la chingada si no quedaba, no nos abandonó en ningún momento con el #Movimiento132
Al profe de plan de vida, por enseñarme más de lo que aparentó: Empresas, una vida y si tengo los problemas encima, dejarlos de lado y hacer lo mío.
A mi familia (tal vez no sean como los dangos, y fueron de las causas de que el año no fuera agradable, pero me han demostrado que algunos sí se unen en momentos difíciles, algunos no todos, pero que sí pueden llegar a ser muy humanos).
Mi profesora de mates de la secu. (Me motivó bastante en su tiempo para entrar al IPN, ahora vuelve a motivarme para hacer lo que yo quiero hacer) Nunca esperé volver a encontrarla de ésta manera.
"—A veces me encantaría ser una animación.
¡Un dibujo!
Nadie me rompería el corazón,
tendría una historia épica
alejada de esta aburrida ciudad,
de éstas personas.
Una historia sin comparación,
donde tuviera un fiel seguidor,
un amante por el cual luchar
y muchas razones para continuar.
Un personaje que encarara a la realidad,
alguien que puede soñar que vuela alto
y que no puede olvidar sus metas.
Esa manera de no ser olvidado por nadie,
de disfrutar del presente,
de gritar con todas las fuerzas
y ser parte de un verdadero equipo.
Alguien que puede conseguir
lo que quiere con ayuda de verdaderos amigos.
Alguien que es escuchado
y que afronta sus miedos.
Ser ese personaje con quien contar siempre,
ser esa persona que camina día a día
con la sonrisa más perfecta del mundo,
mirando a los niños,
compartir momentos inolvidables.
¡Ser no solo la leyenda, si no la esperanza!
Quiero ser una animación y
quiero que mi creador esté orgulloso,
orgulloso de haberme dado tanta vida,
quiero ser parte de las noches que no mueren
de mi familia: ustedes.—
—Alza los brazos, siente el aire recorrer tu piel,
mientras vivas tú puedes ser esa animación, cariño.—" (Nunca me imaginé que mi pequeño escrito sería tan parecido al tema de El Origen de los Guardianes, me enamoré de ésta película, y éste será el primer adelanto de lo que sería desde el puerto, pero ahora lo cambiaré a "Las Noches que No Mueren")
& el broche de oro:
Carlos García
Desde que inició el año, perdí al que amaba, perdí mi cordura, el respeto a mi vida, mi interés, la persona que me amaba, desaparecían mis amigos, perdí piso. Estaba hecha polvo, sólo podía contar con algunas personas, perdí mi fe, esperanza, cariño, muchos me volvieron a hacer daño así que empecé a perder humanidad.
No cabe cuánto quiero expresar mi agradecimiento y
la forma en que éste chico me ha salvado
de todo:
Mi vida, mi respeto, mis pasiones, mi motivación y mi amor.
Esa manera de hacerme creer que aún después de caer tan bajo, nos podemos levantar.
Que a pesar de que existan traiciones hay formas de desquitarse xD
Y que la vida tiene más valor del que parece tener:
Porque pareciera que si no cuido bien de mí será como matar a una segunda persona (o más).
Que si me quito los ojos, nunca veré las estrellas.
Todos podemos ver esas maravillas y sentirlas, el punto es que creamos.
Si existe algo que queramos hacer, siempre SIEMPRE habrá alguien que de alguna manera nos de el empujón para hacerlo, sea malo o bueno.
Siempre existirá la persona que pide por todos.
Y si el día primero de diciembre, pasaron cosas horribles, fue porque había cosas por hacer y no hice (como estudiar admón, o ir a hacerla de jamón en San Lázaro), si el día de ayer pasaron cosas bizarras, fue porque yo incité al ente misterioso a que volviera a aparecer. Si el día de antier no apareció la de psicología o el profe Sesma no nos quiso revisar la proto, fue porque no lo hice antes... Y así pudiera decir que mi falta de motivación e interés fue la causante de todos mis males, pero específicamente fui yo la que cometió errores, ahora es mi deber corregirlos. Así que éste año fue de tropezones. Y como en 2010 puse:
Y con la maravillosa esperanza de comenzar de nuez, con muchas iniciativas, sabiendo donde caminar, en qué momento correr, cuando ir a C.U. a llorar (no preguntas de ésto), cuando desquitarme, cuando ver por los dos lados de la calle, cuando hacerla de jamón y ser comprensible pero especialmente,
amar
Y si pasamos de éste mes,
FELIZ AÑO 2013
Algo me dice
que será más espantoso que éste, pero bueno, será el 3er semestre en UPIICSA,
pero de éste no creo pasar todas mis materias bien, y dudo que se apiaden de mí, aparte tengo que volver a verlo, quiero hacer MUCHAS cosas en 2013;
creed que no me fui, porque avisaré tanto sea posible (lo prometo)
y si no me encuentran es que estoy en problemas y si me muero,
estaré en un buen lugar.
También habrán ciertas personas que no querré ver, y superar las nuevas predicciones que se avecinan u.u especialmente el que se va el malo y llega el peor. <<estúpido sexenio que viene>> Sólo queda decir,
"¡Felices Juegos del hambre! ¡Y que la suerte esté siempre de vuestra parte!"
Hice lo que toda chica debería hacer, empezar de nuevo.
Dos mil doce...
Un año espantoso xD
La verdad fue de los peores años de mi vida. Recordáis que al final del 2011 había puesto algo así:
Ni idea de como sea el siguiente año, solo sé que son elecciones y se va poner bueno... : S
¡Adivinen! No estaba para nada equivocada.
Nada equivocada, ojalá me hubiera equivocado.
Éste año fue imparcial, fue un baquetazo en la cabeza, fue un dolor de muelas, fue un destrozo en el corazón, fue la ira, fue un infierno, fue... Estuvo todo mal.
Estuvo tan horrible, que no iba a hacer lista como cada año (desde hace dos años). Luego pensé:
Ok esto está del nabo, pero es por esa razón que escribiré, porque las cosas buenas que pasaron, son épicas. Hay muchas personas las cuales agradecer, y aunque no lean esto, tal vez sea un comienzo para que mínimo el año acabe bien.
