Advertencia: Alto contenido de blablabla. Mucho más que otras veces.
Bien...
¿Cómo me fue estas vacaciones? ¿Qué logré? ¿Qué destruí?
En este momento me siento de la ultrapatada, pero no porque haya hecho algo malo o haya sucedido algo de esta naturaleza. En realidad me duele mi cabeza desde hace unos días, también el cuerpo y por alguna extraña razón mis ojos también, es como si me martillaran por las noches.
No sé la razón o motivo, me dicen que es por el tiempo en la computadora, pero hoy llegó mi máquina, así que esa razón queda fuera (ya que la de escritorio es más lenta que un caracol y me da flojera incluso encenderla). Aunque también el insomnio se ha apoderado de mí y no me deja descansar.
Hablando del tema de la laptop... Gracias... MUCHAS GRACIAS HP, PERDÍ LA HISTORIA DE 5 AÑOS... Aunque hablando no sarcásticamente: en serio gracias, arreglaron el problema mejor de lo que pensaba, incluso les daba un mes en solucionarlo pero no.Tardaron 7 días y eso que a la garantía le quedaba 1 día xD
Bien... Hoy voy a contar sobre algo llamado: SUEÑOS y no me refiero a los que tenemos en la noche, si no a lo otro llamado metas.
Hace mucho tiempo, al hacer este blog, mi intención o el fin de hacerlo no era más que el de simple distracción, o más bien era para ayudarme a sacar con el tiempo las cosas que no podía expresar sencillamente (de verdad me cuesta trabajo hablar, tartamudeo, me pongo inquieta y ansiosa, especialmente cuando estoy frente a alguien que admiro se me van las palabras). Durante este tiempo ha cambiado la variedad de artículos que he subido, desde "Desayunos" hasta hablar de mi hobbie favorito: LODVG.
Pero había algo más en esas palabras. Eran objetivos a lograr. Anhelos. Y pues más adelante, surgieron dudas: ¿Realmente podré hacer esto? ¿Tiene algún sentido aquello? ¿Valdrá la pena seguir haciendo esto...?
Cada año me fui haciendo de una identidad propia, por ejemplo no pensé que existía variedades de animes que me gustaran bastante, y fui intentando hacer lo que yo querría hacer. Aunque varias veces estos logros se vieron opacados o incluso cuando estaba a punto de lograr algo se venía todo abajo, nunca me rendía del todo. Siempre contemplaba alguna posibilidad de volver a retomar lo que quería hacer...
Sí me siento un poco frustrada al no hacer algunas cosas, de hecho me siento triste al no poder hacerlas.
***
Cuando iba en la secundaria me imaginaba estar siempre con dos de mis mejores amigos. Pero nuestras otras metas para poder hacerlo nos alejaron. De repente me di cuenta de que el estar juntos ya nunca iba a ser posible, por el simple hecho de que cada quien tomó su camino para hacerse de su nueva vida. Y eso que solo pasaron 4 años (¿?). Mi amiga será madre, mi amigo está estudiando arte (¿?) y yo... Pues yo debo Álgebra Lineal en la gloriosa UPIICSA.
Éste puede ser un panorama algo sombrío, porque nunca imaginé en la secundaria que llegara a pasar algo así, aunque no todo es malo.
***
Cuando tenía 9 años (¿?) recuerdo que mi madre trajo un disco muy bonito a la casa, éste tenía en la portada una mujer acostada en una cama color blanco. De contraportada tenía a 5 personas que se me hacían guapos e interesantes. Éste disco sin lugar a dudas era de La Oreja De Van Gogh. Empecé a escuchar por ratos sus canciones hasta que ya me sabía todas las letras enteras, además de que el ritmo era pegajoso. No era la primera vez que los escuchaba ya que sonaba comúnmente "La Playa" en la radio, de hecho es la canción de apertura a conocerlos, simplemente no me resistía a esa melodía y al nuevo disco. Era adictivo, tanto que me llegaron a prohibir Lo que te Conté Mientras te Hacías la Dormida. Pero yo insistía en escucharlo a tal punto de que necesitaba más y más.
Y fue así como ese disco se maltrató, pero cada que podía me las arreglaba para conseguir más melodías, y cuando lo hacía, la casa llegaba a tener a Amaia cantando a todo volumen. <<Dicen las malas lenguas que se oía hasta la calle>>.
Entre sueños me imaginaba a mí misma asistiendo a uno de sus conciertos o teniendo sus discos. No sé. De repente en la secundaria me enteré de algo terrible. Amaia se había separado.
Me puse muy triste, ya que en ese tiempo solo escuchaba ese pop. Aunque siendo honesta detesto el pop, pero LODVG tenía algo, ese algo que aun no entiendo y me encanta.
Y al entrar al CECyT me enteré de otra noticia: LODVG REGRESABA...
Estaba muy, MUY MOLESTA. Porque no era Amaia... Porque decían que ya no serían las mismas canciones y porque Xabi, según me enteraba, le había hecho algo a la susodicha.
Pensé en dejar de seguirlos.
Fue cuando la escuché a ella...
Una chica de ojos hermosos, muy linda y le decían la láser.
Me quedé impactada. La primera vez que escuché Jueves fue en todas partes. Estaba de moda en ese tiempo y la ciudad sonaba a LODVG.
¿ERAN LOS MISMOS? No. El cambio era brutalmente mágico, me conmovía y me hacía sentir enamorada. Lo estaba.
Compré el disco con la primera beca que me llegó. A las Cinco en el Astoria era El viaje de Copperpot de mi adolescencia.
Más adelante soñaba que los vería en un concierto en España cuando tuviera veinti tantos. Con eso sería feliz. Me había vuelto a enamorar de su música. Jamás me imaginé que estaría viendo unos años después a Pablo o Álvaro... Y mucho menos a Xabi... O a mi antiguo amor platónico Haritz (seee bizarro).
Los vi, los vi no en show o concierto, pero los vi. Los vi años después, los vi y me abrazó Leire, los vi y conocí a aquellos españoles. Y lo mejor de todo, Cometas por el Cielo llegó a ser (para mí), mejor que ALCEEA.
Un sueño que nunca me había imaginado que se cumpliera de esa forma. Aunque en ese tiempo me gustaba Haritz, fue el ÚNICO que no me abrazó ese día en Coapa. Más tarde asistí a uno de sus conciertos. Desgraciadamente mi gripa casi me mata aquella vez pero eso no me impediría verlos.
***
Las diferencias de metas y objetivos, aún no me quedan del todo claras. Cualquiera dirá: "Oye tú ¿qué no es lo mismo?" Pues eso pensaba yo, esa expresión me hizo reprobar Administración Integral. Administración Integral es una materia del diablo <<siempre busco denigrarla pero ayuda realmente>>. No entraba a clases, me dormía... Era como Contabilidad para mí. (ODIO CONTABILIDAD). Pensé que las llevaría tranquila en extraordinario, pensé muchas cosas, pero nunca me imaginé volviéndola a meter en el SAES. Y así otro sueño se fue a la ****** :D Sin embargo el pasarla era un objetivo. O meta (¿?).
Y me puse a estudiar, deseaba un 10 en esa materia, deseaba arrojarle mi boleta a la profesora con una calificación buena. Pero... No fue así.
Este es otro tipo de metas, es de las que me frustran, logré pasar la materia, pero incluso una chica que odia tanto la materia debe aceptar que se acabó, que ya fue.
***
Cuando tenía 16 años, recordé que tenía muchos planes para viajar y hacer muchas cosas. Entre mis sueños estaban estos: -Saltar en bungee. -Saltar de un avión en paracaídas. -Plantar muchos árboles y cuidarlos. -Hacer un libro. -Ser deportista. -No casarme, pero de alguna manera tener hijos. -Estudiar en el IPN. Estudiar en ENCB. Por lo consecuente en CECyT 6. -Visitar Alemania. Bueno, todo esto se fue un poco lejos.
Lo de hacer un libro... hace poco tenía 100 páginas de una buena historia, del que pocos elegidos han leído al menos el inicio. Desgraciadamente el final (solo el final) se fue a la shit, gracias al estado de fábrica que hizo HP a mi laptop (más que nada mío al no respaldar). Estoy destrozada en ese sentido...
Sería más difícil cumplir especialmente lo de la ENCB, pero es lo más flexible ya que esa decisión me permitió estudiar en el IPN.
Lo de no casarme, bueno... Digamos que había planeado hacer todo sola en mi vida, eso desde pequeña. La primera persona con la que pensé hacer muchas cosas (digamos el primero en cambiar eso) ya no está conmigo y se puede decir que el universo volvió a su normalidad, pero apareció mi actual novio y a pesar de que hay cosas que quiero hacer sola, él está en constante movimiento conmigo. No sé si eso es bueno o malo pero no me imaginaba lo agradable que puede ser la compañía de alguien al cumplir mis sueños.
Y sobre viajar... No podré viajar tanto como yo hubiera querido, los problemas que surgieron desde el año pasado me lo impiden. Y los que ahora surgirán me lo impedirán mayormente.
Así que así ando, casi intentando recuperar lo perdido, pero consciente de que algunos sueños tengo que dejarlos atrás.
~~~
Mientras tanto... ¿Qué pasó en las vacaciones...? Fueron un éxito. Pero más llenas de fails no pudieron estar. Lo primero que pasó durante vacaciones fue que asistí al concierto de uno de los grupos favoritos de mi novio. Ese día vi a la chica que canta Cada que, Denisse. Así que no me aburrí. Pero la entrada estuvo fea.
*éste es el concierto de Panda, casi al final.
Me dediqué a vagar en el D.F. junto con mi novio y algunos fans n_n Me divertí bastante, especialmente el día del hotel.
*Leiristas (azul), Inmortales (rojo) y Amantes (negro).
La llegada de LODVG a México fue amazing. De hecho, si no fueran por aquellos pequeños fails, hubieran sido las mejores vacaciones de mi vida. Aquí LOVG sacados de onda.
*Ander esquina izquierda, LODVG centro, un mariachi Sangre Azteca a la derecha.
El primera fila fue un éxito, literalmente estaba en primera fila :D Algo importante que olvidaba es que conocí a Memo!!! Woooooo ¡fue genial!
*no dejan subir fotos, pero esto es después del show.
Después de despedir a LODVG en el aeropuerto, creí que ahí acaba la cosa, pero no... Por cierto la línea de la terminal 2 del MB va tranquila si llegas por un costado de Bellas Artes.
Lo genial de esto es que probablemente salga dos veces en el próximo DVD. :D
Las cosas no menos interesantes que ocurrieron fue que: Sí, tuve un gato de mascota, más bien el hijo del otro fulano...
*Él es Kuno y estuvo con nosotros casi un mes.
Creímos que también sería víctima del moquillo, pero está bien.
Gatos creídos.
Éste precioso se curó del moquillo con limones.
Y es probable que tenga kachimbos ^__^
El hijo del otro fulano se va a lejos.
*Hay un nuevo egresado del CET 1, faltan 2 y la galaxia habrá vuelto a la normalidad.
Éste día estuvo bien pesado... Sin embargo valió la pena.
También ya es probable que pase a Intermedio en el inglés. Solo tengo que estudiar toda esta semana...
He metido profesores buenos este semestre (no barcos). Lo más seguro es que sobreviva a excepción de 2 materias, (contabilidad <ODIO CONTABILIDAD> y Estadística <dicen que meter estadística sin haber cursado probabilidad es un suicidio, veremos entonces qué tan cierto es>), aunque ya en el tema, no creo que me vaya muy bien con programación web.
Por cierto ésta es mi situación:
Expectativa: "Horario de 8:00 Am a 2:00 Pm", Realidad: "Horario de 7:00 Am a 9:00 Pm con 7 horas libres entre clases"
— Newton ∫(Ing)dx=x+C (@Ingeniero_Dice) July 30, 2013
No podía irme sin decir algo del cine, créanme que Cinépolis está rifado y Cineméx no, incluso prefiero el Cinemark, lástima que ya no va existir. xD Sobre los minions (ni me gustan pero igual vi la película de mi villano favorito), Guerra mundial Z también la vi y me pareció graciosa (La Ciudad de México declarada zona de desastre loool), una que estuvo maso fue la de Monsters U, la otra entrega de ¿Qué pasó ayer? no estuvo tan genial pero está bien para pasar el rato. También terminé de ver la primera generación de Skins *_* y espero terminar de ver pronto las otras 2 para que pase a ver lo qué pasó con aquellos héroes. n_n
A pesar de lo bien que me fue, no pude evitar varias veces sentir que a estos sueños les falta algo.
Desde ahora ya no esperaré nada. Muchas gracias al que leyó todo esto, de verdad que es deporte echarse esta entrada sin aburrirse xD Hasta otra entrega de... Detrás de cada logro hay otro desafío.
* no fui a CPMX4 ** No tuve el #LLL *** Me dijo alguien que Paula está guapa y ya tiene 7 años :')
Caer está permitido, levantarse es una obligación.
Él me miró y sonreímos juntos. Me gustaban las historias que sucedían en la primera, eran otra cosa.
El otro día escribí unas cosas, muchas de ellas fueron de tripas, por el hecho de que estaba desesperada. Ahora entiendo el sentido de control en la administración. Pero eso no importa ahora.
Estoy sumamente dócil, el hecho de que lo esté es que tengo un problema:
Estoy inquietamente ABURRIDA.
Sí, tan aburrida que me puse a estudiar, me puse a codear, me puse a escribir, me puse a leer, me puse a limpiar mi casa...
Sólo que entre más doy un paso al desaburrimiento, algo malo ocurre. El ejemplo perfecto es todo esto:
Fail 1
(A pesar del accidente, el profesor llegó más temprano que nunca, así que dio clase normal)
Fail 2
Con moquillo no volverá a ser el mismo. (Es mi mejor amigo y lo amo)
Fail 3
Quedarle mal a 2 personas y no asistir. (...)
Fail 4
Es altamente probable que no pase a Intermedio y lo tengo que comprar de todos modos. (Esos niños me hacían reír bastante aunque es igual de probable que no pasemos)
Fail 5
Lo había esperado por meses, pero la nación de la pobreza atacó.
Fail 6
Misma situación del 5.
Mientras tanto, ¿que le ha pasado a la señorita?
Últimamente han surgido cosas muy interesantes, me prometí a mí misma luchar contra este mal llamado aburrimiento y lo estoy haciendo de maravilla, tengo muchos planes, pero algo me hace falta, tal vez lo más importante y es valor de hacer esas cosas.
Hace unos días me comentaban muchos compañeros que estaba a punto de desfasar la materia de cálculo, la verdad es que no tenía idea del asunto, así que intenté estudiar (como relataba la última vez), sin embargo mis intentos fueron vanos ya que noté que no sabía nada. Varios me aconsejaron pagar la materia o llorarle al profesor, pero mi absoluta falta de interés habló por mí (Sí, esa que me hizo reprobar) "¿Para qué irle a llorar a un profesor? ¿Para qué pagarla? Me da igual... La pasaré.".
Ese día me divertí bastante porque me quedé bien dormida, el metro se fue muy lento y no tenía ganas de hacer un examen ets, llegué corriendo y cansada, tarde hice el examen, pero estuvo bien sentir esa adrenalina. Creo que a muchos no les gustó mi actitud (mucho menos que pasara), pero no estaba dispuesta a pagar o ir a llorarle a un profesor, creo que alguna vez en mi vida hice eso de rogar (o más veces) y no es agradable, aunque pagar no lo he hecho, espero seguir limpia en ese sentido.
Por el otro lado de la materia, el lado oscuro me trae sorpresas, hay profesores muy buenos este semestre, si todo sale bien, podré tener mis cursos tranquilamente y no trabajar en modo Dios con profesores que reprueban a toda la clase (como el pasado), el semestre pasado tuve profesores extremadamente no recomendables, de los cuáles salvé 4 materias y las pasé bien, pero reprobé la que más temía: Álgebra Lineal. No sé hasta donde me va llevar este fracaso académico, pero si sigo estudiando como comentaba arriba, tal vez mi caída no sea tan desastrosa.
Dejando la escuela de lado, éste mes llegarán mis otros amores:
Así que ya ando en ese tema, el único problema es que no hay plata. Pero eso no me impedirá verlos.
Debería conseguir trabajo.
Por ahora seguiré estudiando Python por cuenta propia, ayudaré a la compañera y me meteré en problemas intencionalmente, para resolverlos estilo Integra, algo positivo es que desde la última entrada he intentado ver todo a risa, ha funcionado un poco, aunque la relación con mi madre siga siendo atormentada por la lucha constante de nuestras personalidades.
Mientras tanto... mi novio está bajo observación (amenaza-amenaza). No obstante de todos modos me espera un mes muy, MUY INTERESANTE y él lo sabe porque estará a mi lado constantemente (por consecuencia a él también le espera un mes bizarro), esto inicia mañana y ya no habrá momento para andar de nena.
Sin duda, espero que estas vacaciones sean como lo planeado y no sucedan más fails. *Sobre el título, no iré a la playa, pero me gustaría mucho estar lejos de la ciudad. Anyway...*
Hasta otra entrega de... Caer está permitido, levantarse es obligación. :D
Haber... ¿cómo se supone que iba a empezar esta entrada? mmmm
Pues, ¿qué cuento? Que es genial pasar desapercibida (a veces).
Para empezar lo que escribí recientemente fue más de tripas que de corazón. No sé que expresar, o más bien el cómo expresarme, es una de mis debilidades porque tal vez doy a entender algo que no quise decir y muchas veces he ofendido a x o y persona. Por mucho que lea, o que intente hacer algo para solucionar esto, llegué a la conclusión de que es un talento que no poseo.
En este mes ha estado muy lejos de mi vida la palabra extraordinario. De hecho siento que esto se está poniendo muy aburrido, lo único interesante que puedo presumir es que todo lo que gira en torno a mí es un gran juego, un juego en el que todos conocen las reglas, menos yo. Me siento utilizada ya que no me dicen lo que debo saber y me tienen haciendo jugadas que desconozco. A cada paso que doy para mí misma es uno menos ya sea para mi familia, la escuela o tal vez sentimental. Y a eso quiero llegar ya que a lo largo de estos meses mis escritos se han vuelto pesados y debo admitir que eso me está humillando, tanto en mi presentación como en mí misma. Porque mi objetivo no es hacer de este lugar un espacio negativo. No, de hecho lo hice con intenciones de subir una historia que fue desapareciendo cada vez más y más y esa historia era la mía. La mía de como iba superándome pero leyendo solo me encuentro con vacíos y tristezas.
Y de eso no se trata, esto es como un reflejo de alguien que ha intentado saltar pasos y brincar a lo alto.
Ya había comentado que esta semana iba ser espantosa: "la más larga", y no me equivoqué. Pero algo que es extraño es que no todo salió tan espantoso. Y no es porque haya pasado cálculo (que sigo sin saber como me fue) o que mi madre ya esté bien (tampoco quiero escribir qué pasó con ella) o que puedo ser libre de amar a quien se me de la gana (...). No. Ésto es más allá de lo que incluso puedo ver yo.
De tanta cosa que me pasó, llegué a un punto medio donde no existe ni el bien tampoco el mal. Es un lugar especial donde puedo pensar en mí misma, en mis intereses, en mi música, en buscar trocitos de felicidad perdida. Es algo genial porque aquí puedo controlar todo.
:D
Y como había dicho que esto se volvía un juego en el que yo era una pieza más, aquí no me siento esa muñeca.
<<If you know what i mean>>
Han aparecido últimamente oportunidades que desgraciadamente no puedo tomar, pero ya no puedo volver a los mismos principios de quedarme esperándolas.
He estado pensando durante mucho tiempo el iniciar una nueva entrada, sin embargo, no lo había hecho por que tenía (y tengo) muchas excusas, pero la principal es que tenía miedo. No sé por donde empezar, pero ya saldrá todo espontáneamente.
Hice otro blog con el fin de hacer el portafolio de evidencias de Contexto III, y aunque el profesor casi me causa cáncer, creo que eso salió bien. Éste semestre fue una basura en toda la extensión de la palabra. Pero no dejé de aprender muchas cosas interesantes. Con apenas 5 materias (una de ellas el recurse de cálculo, ya que sí pasé administración), me dediqué a relajarme, pensar, encontrarme a mí misma, hice muchas cosas que deseaba hacer, como ir al FLISOL, leer mucho en la sala de lectura de mi escuela, alimentarme bien, tomar en serio el inglés, entrar a todas mis clases y cumplir las tareas. También por ahora como no pasé cálculo, estoy estudiando un poco sobre esta materia, aunque creo que entre más estudio, más deficiencias encuentro en mí.
Todo este esfuerzo, lo debí haber hecho desde un comienzo, y no ahora, ni hace un año, si no hace mucho tiempo... Nunca tomé en cuenta los problemas que ya había visto venir en un inicio. No sé si en éste blog, había comentado que tenía algunos problemas, la cosa es que hace unos días en una mañana del lunes (cuando el profesor de Cálculo me dijo que había reprobado su materia), me explicaba el profesor que no sé que problemas tenía, pero que:
Para esta materia necesitas tener la cabeza fría, y dejar de lado los problemas. De hecho, para estudiar aquí necesitas tener la mente fuera de caos y el corazón frío. Y no solamente para esta materia, si no para cualquier cosa que hagas.
Me sentí realmente muy mal, porque este semestre como dije, me dediqué a relajarme, pensar, encontrarme a mí misma... Ésto de verdad me hizo sentir muy miserable y confundida, mi mente es un caos, me pide imposibles quizás, pero es cierto.
Al día siguiente tuve un serio problema con mi madre, yo no tengo palabras para expresar lo avergonzada que me sentí por mi comportamiento, perdí totalmente el control de mis acciones, y a pesar de lo que pudo haber pasado y pasó, no me arrepiento, supongo que soy una muy mala persona.
Con estos hechos no puedo abrir mi mente hacia el espacio matemático, mucho menos académico y creo que ya tampoco puedo abrir mi corazón hacia alguien.
Pasaron los días y me estaba sintiendo muy desesperada, a tal punto de que tuve que hablar con el hijo del otro fulano y mi padre, cosa que nunca había hecho, mucho menos en estas circunstancias. Primero hablé con el hijo del otro fulano y pude notar su frustración. Luego ambos, con padre. Hablamos y llegamos a la conclusión de que ya somos adultos, él se iba ir, el hijo del otro fulano y yo estaríamos completamente solos.
Y así fue cuando en plena lluvia nos dejó sin esperanza.
"Bienvenido al mundo de las adultos" era lo que escuchaba cada día hace un año desde mi cumpleaños y ahora él las escuchaba, solamente pude ver como su rostro palidecía.
La mañana siguiente tenía mi taller de cálculo, guardaba en mi mochila un vestido muy bonito que ella me compró, él me había dicho que no quería que ella fuera (totalmente comprensible, ya que mi día especial se había ido a la mierda). Comprendí, yo tomaría su lugar, me cambié y salí rápido, sin embargo cuando llegué allí estaba ella siguiéndome sigilosamente.
Después de lo que hablamos el día anterior, él se puso mal al verla, pero no dijo nada, estaba feliz, pero era efímero, él había guardado todo el rencor durante mucho tiempo y ella ya lo estaba haciendo perder el control. Pero no lo perdió. ¡Todo lo contrario! Él se portó como si nada hubiera pasado, incluso llegó a sonreír. Pero luego me confesó cuando estábamos solos que se sentía mal, que no le gustó nada.
Luego me vi a mí misma en un día como ese, aquel día que estaba esperando con ansias, ese día especial. Ellos lo habían arruinado, y ahora él me miraba y me estaba diciendo que todo estaba mal. Escuchando el eco de la canción, una letra tan compleja para una institución por la cual he luchado. Aquel himno que nunca aprendí.
¡Carajo!
Luego estaba en la tarde con mi novio, mirando fijamente el como vive, recibiendo sus miedos, sintiendo que estaba seguro a mi lado. Me decía que estaba conmigo siempre, que no estaba sola. Pero luego estaba el vacío, el grandioso vacío, ese en el que te das cuenta que es una mentira, que solo son palabras y ya.
Y estaba allí con mi cara de te creo, sí, siempre has estado ahí, como todos mis amigos, como todas las personas que se supone cuento. Sentí que me desmayaba y de ahí tengo vagos recuerdos de caminar en la calle y de intentar abrir la puerta de mi casa.
Creo que me desmayé porque desperté hecha un desastre, ya me quedaba poco tiempo para mi taller, así que salí sin desayunar, sin hacer tarea, sin hacer nada y cuando llego a la clase, pude ver 70 personas igual de frustradas. Pero no había sufrimiento en ellos. Otra vez la envidia se apoderaba de mi corazón.
Y finalmente ayer, él me dice que ella se va ir de nuevo "al lugar malo", como aquella vez en que me estaba gritando que todo era mi culpa.
***
Lo que sucedió, lo que me creí, lo que sentí y pude intuir, toda una vida escuchando a las personas, pero ninguna se ha atrevido a preguntarme si de verdad estoy haciendo lo que quiero, si de verdad estoy bien, si estoy segura de seguir, aunque si alguien lo hiciera, me destruiría la tristeza porque NO, no estoy bien, no quiero seguir, no estoy haciendo lo que quiero.
Esta semana será la más larga que tendré. Hace tiempo, mi padre llegaba hacer desmanes cuando estaba todo ebrio, ahora es peor, ya que tengo que cuidar de mi vida, cuidarme del diazepam oculto en la comida, de las palabras y acciones hirientes, de incluso los futuros golpes. Debo ser fuerte.
Al final lo único bueno que me queda hacer para mí misma es dejar la auto-compasión. Y empezar a trabajar sobre lo que haré en los próximos años de mi vida, donde la única familia que tenía se desintegró y no hay forma de volver a ser como antes. Ya he visto como ellos tienen de alterada su mente, queda salvarme para dejar de perturbar mi cerebro con recuerdos y cuidarlos.
Espero que en un futuro pueda ser libre, hacer lo que yo quiero, sentirme segura y completa. Así como para hacer feliz a alguien, así como sentirme bien e intentarlo de nuevo, como la canción que comprenderá el chico Anónimo.
No paso por alto estas cosas. Lo tengo mucho en cuenta y he seguido el correr de tus letras.
Mientras tanto, algo con que puedo agradecer aunque no esté en mi mejor momento:
Y para el jovencito:
Des jours et des semaines
Des mois ont passé et puis des annés
Je te cherche quand même dans ce royaume où tu m'as laissé.
Hola pequeños rastros de humanidad, hoy les quiero presentar mi nuevo logo!!!!
<<aún no sé como integrarlo aquí, ya lo diseñaré después>>
Vale a eso no he venido hoy, pero sí es mi logo nuevo :3 Por cierto... GRACIAS A AQUEL QUE ME ENVÍO EL VIDEO EN EL ÚLTIMO POST, lloré bastante pero me motiva, así que sí, sí tú Anónimo, no te diré pequeño rastro de humanidad, te llamaré humano ^__^
No se me ocurre que escribir, pero algo me dice que tengo que hacerlo :D
De cualquier modo, tengo últimamente muchos problemas (cuando no), pero la diferencia es que he tomado una actitud más serena.
Hoy lo que quería relatar es que sacar los sentimientos es algo importante para todos, dejar salir esas emociones que nos corroen por dentro es necesario.
Tal vez haya momentos para los que se tenga que hacer, pero recuerdo una cosa muy importante acerca de uno de mis profesores (tal vez me vio muy reprimida para haberlo dicho):
No contengas lo que sientes, si tienes ganas de llorar enciérrate un día en el que no tengas nada que hacer en tu cuarto y llora como la muñeca de trapo todo el día.
Esto me había dejado un momento desconcertada, porque fui aprendiendo a hacerme más fuerte (gracias a las pequeñas distracciones y falsos amigos, pero también porque inmediatamente pensé en la canción de Muñeca de trapo de LOVG), así que no comprendí del todo al profesor.
Claro al final de haber llorado todo el día, ya debes tener la solución bien clara.
Últimamente he tenido ataques de ansiedad muy ammm ¿bizarros? No sé que me está pasando, pero después de haber pensado (aunque no lloré), di con una posible respuesta:
Me he contenido, resignado, callado y soportado este tiempo a muchas, MUCHAS personas. (Otra también es que extraño locamente a alguien, aunque descarté esta opción un día sábado antes de las vacaciones, y sí, te he estado obedeciendo con tus consejos, gracias). Como sea...
Eso explicaría mis intentos de no hablar bien a mi novio y luego entrar en un ataque de ira y casi arrancarle los dedos (si él llegara a leer esto, quiero que confíe en mí y que no es personal) :3 O las veces que he querido gritarle a mi familia lo que en verdad no les he dicho. He ocultado muchas cosas durante todo este tiempo y pienso seguirlas ocultando, pero las emociones las sacaré hasta que haya vaciado mi cajita de tragarme todo lo que no me gusta.
Si me sigo conteniendo, tendré problemas serios después. Así que aquí ando, feliz, triste, enojada, arrepentida, llena de amor para dar, depresiva, honesta, odiando a muchas personas pero especialmente digna.
Así que aquí ando bien digna y de aquí es muy difícil salir.
Sin embargo como escribí hace un momento, confía en mí, no te morderé, algo como Corea del Norte con las bombas nucleares, perro que ladra no muerde. Ironía Mode On ^_^
Otra cuestión que tal vez sea causa de mis estados desequilibrados de emociones es que he leído mucho (algo como la trilogía de THG o La Sombra del Viento y Los juegos del Destino), y quizás ya caí en que confiar en alguien hoy es más difícil que quedar en un doctorado del CIC siendo de UPIICSA.
mmmmm no, de hecho no hay cosa más difícil que ingresar al posgrado, pero para eso falta muchísimo xD :of course: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FIN =^._.^= Ya escribiré mis novedades otro día.
Acerca de lo que comentaba hace unas horas, comienzo a pensar más claramente y llegué a la conclusión de que este semestre lo pasaré sola.
Otra conclusión:
Eres como una roca
y yo como el mar.
Aún me sigo cuestionando y sigo sin comprender. No tengo ni idea en qué estaba pensando en lo que hice después, bueno,sí estaba consciente pero estaba sola y me faltaba apoyo. De algún u otro modo siempre pasa algo que me aleja de ti... Aún no entiendo muchas cosas... ¿Cuántas personas lloraron? ¿Cuántas creyeron en nosotros? No lo sé.
Eres como un cometa
y yo como una luna.
Necesito de alguien que me haga brillar otra vez. Porque esto me está cansando. Hace un año a esta hora me sentía destruida una vez más me siento así, pero ya no tanto por lo que ocurrió, si no porque llegada a este punto no me llena lo que estoy haciendo, ni las personas con las que he pasado a lo largo del año pasado. Suena cruel y lo es. :( Seguiré intentando buscar. Me hace falta una vez más alguien en quien confiar y amar plenamente sin sentir esa sensación de desconfianza y deslealtad. Tampoco deseo estar con una persona que me está utilizando.
Porque yo no quiero hablar a una pared que no contesta.
Todo lo que tuve que pasar, lo que di, perdí y pasé... ¿Se fue al infierno?
Olvidar... Ya lo hice, pero estoy navegando en aire, sin rumbo.
Starlight shimmers everywhere, there's a certain something in the air. Can you feel what I feel in me? It's in the air, electricity.
Circling and we're getting close.
Can you imagine, just suppose.
It's a feeling that I need to know,
close to touch like Michael Angelo.
Ésta extraña sensación ya la había sentido anteriormente. No sé como explicarla, pero como lo tengo en cierto perfil, yo tengo muchos, MUCHOS objetivos... Y todo se está cayendo como lluvia de agosto.
Todo una vez más está saliendo mal, pero a diferencia del año pasado, lo esperaba. Estoy altamente preparada para lo que sea que venga (bueno a excepción de unas cosas que no diré, ni pensaré para no invocarlas).
Ésta noche siento que todo está como hace un año, pero peor, estoy perdiendo a muchas personas que quiero. Lo feo es que lo estoy dejando pasar, como si no me importara, la verdad es que estoy perdiendo una vez más piso y me importa bastante, pero no encuentro palabras para describirlo. Creo que si alguien no me estuviera dando empujos, estaría no sé... perdida en buscar.
Se supone que todo lo que hago es con algún objeto. Pero, no puedo evitar pensar que la forma en que lo estoy haciendo afectará de cierta manera a otras personas. No solía ser tan reservada como lo era en 2009.
Me siento como exactamente a principio de semestre, sin alguna compañía, al menos en ese momento tenía relativamente a 5 personas en quien confiar, pero incluso me cerraba ante ellos. Ahora estoy tan sumergida que solo puedo escribir aquí, porque por obvias razones no quiero lastimar a alguien.
Es lo único,
pero nadie me dijo que dolería así,
creo y estoy segura que es tarde para decir
lo que de verdad quiero gritar al mundo y a
mi corazón sobre mis verdaderas
sensaciones.
Lo peor es que me tomaré la molestia de buscar
Seguiré en el esfuerzo, hasta que encuentre otra vez el piso, por lo tanto será como aquella pesadilla donde salía volando e intentaba sostenerme del techo.
En unas horas será mi examen a título de suficiencia de la materia de Administración Integral... Odio, odio esta materia, no soy buena administrando (y nunca lo seré), o tal vez exagero, porque solía ir de aquí para allá con papeles y documentos en el servicio social, pero me encantaba monitorear la plataforma del Polivirtual... *_*
Como sea...
Esta materia se me hace, un dolor de muelas...
Y los que me han seguido saben que soy una papa en lo que tenga que ver con finanzas, dinero, contabilidad (contabilidad @_@)... y bueno... Sumando todo, como el año pasado tuve mis problemas, más mi perfecto interés en la materia (JÁ) solía no entrar a esta clase (y si lo hacía demostraba mi completa falta de interés durmiéndome en clase), eso más la llegada de mi novio y siendo la última materia de mi horario (estaba aburrida, exhausta y quería irme a perder a otro lado), terminé sacando un hermoso 4 de calificación. Incluso me puse a estudiar para el extraordinario y me quejo aquí (sí mi queja) a esa profe... porque tenía mi examen lleno de palomitas y la profesora vulgarmente me estaba diciendo que tenía un hermoso dos en mi extra (esa vez, tuve que rogarle para que me enseñara el examen y sacó de su escritorio un paquete de exámenes de estudiantes que fueron víctimas de la desgarradora historia. Y así buscó el mío y noté que muchos, MUCHOS tenían tachezotes en todo su examen, como sea, buscó y buscó hasta que llegó al mío diciendo que era la peor de las estudiantes. ¡JODER!
Y cínicamente me decía que estaba mal y me decía la razón ._. ¡¡¡ME DECÍA LA RAZÓN!!! cuando había palomitas ahí... Estaba tan llena de ira que la iba a golpear, sin embargo acepté la pronta derrota llegando a la conclusión que ella recordaba cada vez que la hacía quedar mal en el salón (por ejemplo cuando le dije las características del planeador o aquella vez que me estaba durmiendo y me despertó preguntando de empresas sustentables... La peor fue la vez del proceso de planeación, se las dije en orden y nos tenía bajo amenaza, aquel día fue la gota que derramó el vaso). Creo que todos hemos tenido profesores así. De por sí odio esa materia y tuve que aceptar la derrota cuando me estaba casi gritando. Lo malo (o bueno) es que estaba vacío el edificio de sociales. Pero bueno. Al rato en unas horas será mi ridículo examen, pero siendo honesta, la recursaria. La recursaría porque a pesar de que estudié quisiera demostrar que puedo... como en sistemas cuando otra maestra me reprobó injustamente y prometí que en los siguientes parciales sacaría 10. Quiero un 10 en esa materia del demonio. Como sea si llegaste a este punto y estás en una situación similar a la mía (ojalá que no), quisiera obsequiarte un mega mapa mental que hice en un total de 3 días. Es de mi querida materia de administración :ofcourse: La subiré mientras le agrego más cosas por la mañana :3 Mientras me iré a dormir. Y aquí está: << Y así empieza mi hermoso año :ofcourse: >> Y en unas horas... El de cálculo... :(
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Si lo deseas, es mejor que te hagas la idea de que me tienes que contactar y caerme muy bien...
